转身的距离
某女作家说，我热爱我的性别。而我也是。
曾看严歌苓的《也是亚当，也是夏娃》，每每都是看到中途，觉得故事开始繁冗便罢
手不看。可是对于这个书名印象却是深刻的，总觉得有那么点酷的意思在里头。当然
我不希望自己也是亚当，也是夏娃。若是只能在男女俩性之间择捡一个的话，我会毫
不考虑选择前者，因为我热爱我现今的性别。可是若有第三种选择的话呢？某化妆师
名jimmy的说：我是独立于男女两性之外的，我是独特的存在。他这话听上去也很别
致，我很是喜欢。我也希望自己是独特的存在，忽略自己的性别——当然不是指中性
或类似的……
五一回家。蜗居五天，我都是在家里听妈和姐的唠叨。家人其实不大了解我性格的细
微之处，但却大致知道我是个怎样的人。姐说你要慢慢学会照顾自己。妈说我替了算
了命，六月忌攀高。妈说的都是嘱咐之类的言语。姐说你以后要学着会说话一点。她
们不知道我在外面其实也不是很内向的。可是偶然想起，我自己也觉得自己似乎是个
不喜说话的人，尤其对着不喜欢的人说。
记得大二那时的自己还是颇幼稚的。曾打电话给高中的兄弟说，我已经一个学期未曾
哭过。言下颇有自得之意。因他是看穿我的，所以索性也懒得在他面前装，省了许多
的顾虑。从小到大唯一一次哭于人前，便哭得伤心至极。他未取笑，而过后我却难免
尴尬。幸好时间流逝了，尴尬的事也渐淡忘。我的哭大抵上都是无端端的。偶尔看到
一处文字一部电影，若是突然有了感触，便会无端落泪，突然而至。爱哭如此，实在
是够丢脸。
随着年龄渐长，便觉得哭似乎是矫情的事，更不敢轻易表露于人前。有段时间我很是
怕夜的到来，常觉心头憋闷，于是独自溜到草场中央。躺着看看朗朗星空，也能听到
几声蟋蟀的鸣叫。偶尔也哭，却是自伤之泪。草场跑步的人渐多，我便回寝室了。其
实很多时候都告诉自己要变坚强，可是二十年来的积习却是难以更改的。太过掩饰也
是矫情，于是干脆听之任之。
曾感动于一句话，大致是这样的：你记住我离你只是一个转身的距离。身边的人常说
我不负责任。事实亦是如此。总是怕担负的太多，总是疑虑的太多。想找一
个只需转身的人，却发觉两情相悦的几率是微乎其微。常说对自己残忍便是坚强，或
许某天我残忍了，也只是需要一个转身的距离。
现在，我只能期待那天的到来。
