毕业

决定从学校里赶回来是临时的主意,还在做着梦就被老乡在门口像小时候有人半夜里喊捉贼一样地叫醒了，于是我也迷迷糊糊地起来收拾了东西，准备坐早上那趟8点半的车.虽然我极不愿意马上动身。也许生活大部分时候都是这样的,要逼着自己去做很多不愿意做也还没有准备的事。
 
  虽然邮寄回家了好几大件行李,临要走的时候总也还是大包小包的可不少.宿舍的两个妹妹都在,都争着为我提行李,为我送行,虽然我们都不愿意就此分别，也都明白此次一别将意味着四年的姐妹生活将就此告一段落了。其实只要是分别,只要是和自己不愿意有别的人分别,总是难过的.可是我们却都要将这一情感掩饰起来,还要不断地打趣.说什么保准自己不会哭呀,巴不得对方早走啊,虽然口里唱着情深深雨蒙蒙却不会动情，还只怪没有雨没有雾不够浪漫啊什么的一大堆.其实呢我们心里头却都明白得很,离别时的浪漫那都只是看电视与小说时才有的.

  我发信息告诉涛我得走了.估计他是没有睡醒还没开机因为半天都没有反映.虽然我知道我和他是不同类的人，但我知道既然已经结成了朋友,不管怎样地莫名其妙,临别时总是不舍的,去了他的宿舍,果真还在床上。 我冲他笑的当儿他恰好开机了,知我要走,慌乱的爬起来,我嘴里碎碎的说着不用起来，我只是跟你说一声。

  其实我也说不出自己是真不愿意他送呢还是假不愿意.但有一点我是很肯定自己的,那就是很愿意和他多呆在一起,哪怕是多一秒的时间.

  昨晚，去了他的同学聚会,玩得痛快,很晚才回宿舍。很多时候，我总是希望。快乐也能带给他一份。喝完酒回宿舍时下起了大雨,我趁着那股酒劲,趁着那点幸福的热情,打起了赤脚在雨里一阵瞎跑,说实在的,那种感觉好极了,虽然天上劈着雷,闪着电,我却又像回到了童年时代打着赤脚,拿着簸箕去河里捞雨的快乐时光。
 
  呆在学校了的时间有很多,可只有当他又回来了时,我才觉得那种日子又得到了再现.可是它却太短暂了,短暂得让我幸福时又想哭.我们想要走拢了来却又不敢.想要延长快乐的时光却没有允许.
 
  我走下宿舍来的时候 他来了电话.我一抬头,就在不远处,他提了两手的东西,还是穿着前天穿的那件昨天已洗换了的白色带头纹的衬衫.不看我却对我说着话,我问他提这么多东西干妈,他说是为了预备给我带回车子上吃的,我不晓得怎么说也不晓得要怎么揣测才好,因为平素我坐了那么多次的车,从没买过这么多的零食,所以让我怀疑他是在自作主张地认为要把自以为欠我的人情想法还上.我执意要提他又执意不肯,好像要尽可能多的为我做最后一点可以做到的事一样.
 
  临要走的时候,我不晓得哪门子不对,一下子伤感起来,脑海里尽想些四年里发生的一些琐事 ,像一个个的画面在眼前依依晃过.四年啦、毕竟是最美好的四年里结下的生死直交,再怎么也是舍不得的,抱着姐妹我却止不住的哭,流眼泪,她们拼命地要和我做最后的拥抱,我却又拼命的拽脱.是我先惹出的眼泪,而我却没有勇气多逗留一秒,我这感情的懦夫......
 
  我没有和涛说什么,也没有拥抱,更没有眼泪,只有无尽地舍不得,上车时,握住他送上食品袋的手,我只是舍不得放开,不晓得他是怎么想的,也许送走了我,能够在我走时送我算是了却了他的一桩心愿,算是弥补了他自认为对我有的遗憾,当然我不希望是这样的.也许他也和我一样,有的只是无尽的却又不得不有的舍不得,当然我希望是这样.无论怎样,我都希望他能幸福,能偶尔想起我这个总想让他快乐能多一点的特别的朋友

毕业的时候伤感好像避都避不了

好象有点闷闷的伤感

我本科毕业的时候，因为6个人里头3个人要留下读研，所以没有体会过完整的伤感，但在最后一次寝室聚会的时候，还是哭过了。然后说要经常联系。毕业之后起初还经常写信通电话，然后慢慢地淡了。其实一刻也不曾遗忘过，常记起很多当时的片断，却一直懒于联络。

曾经笑闹打闹，曾经伤心怨恨，都成了一种淡淡的美丽。

硕士毕业的时候，便完全没有了这种感觉。虽然我很喜欢我的室友，但离别时，可能是想着她毕业后也留在杭州，可以常联系，甚至想见面也不难的；又或者是因为当时为了毕业答辩与找工作的事情，忙得身心疲累，于是也就这样的彼此匆忙道别了。

毕业时的忧伤与惆怅，或许是夹杂着一些对未未生活的茫然，以及告别学生时代的人与事的眷恋吧。同时，如果因为毕业还要告别一段恋情的话，或许，那会是最后一段虽未必完美，但多半单纯的恋情——终归，是如此的让人留恋。

在毕业时，送最后一个室友的时候哭了……哎，终究还是没坚持住

不过毕业的时候也去送师姐了，咔咔