（1）
by: 影子
我是一个爱恋阳光的女人,而在我平静的外表下却笼罩着一股叛逆与迷茫，我极度地喜欢和溺爱着自己，为的是补偿自己童年所未得到温暖，我有着喜欢暖色的癖好，仿佛这样才能冰释我麻木的心灵。我对自己的放纵超出常人的想象，然而即使我对自己这样的细心呵护，我仍然会在寂静的夜晚被从四面涌来的孤寂所包围，并从心底升腾起莫名的空虚和烦躁。于是，我总在灵魂不属于自己的深夜仓皇逃到网上，用虚幻的世界来填补我心灵的黑洞。
我在BBS的名字叫“游离的影子”，我极力让自己做一个没落的女人，以此来抚平我心中由孤独带来的烦躁。我的个人说明是这样写的: 我游离在黑暗中，那里没有丝毫的光亮，我是没有影子的灵魂；我游离在阳光下，那里有灼热的阳光，我却是没有灵魂的影子。
我喜欢在这里发表一些莫名其妙的帖子，我没有必要让人理解，明白，我想做的只是宣泄，我不喜欢在网上扮演什么角色，我只是想很彻底地做自己。与我相处的人都觉得我很漫不经心，然而我却认为自己没有理由去敷衍他们的那些无聊问题。我知道，网络上描写的那些动人的网上爱情，根本就是离我很远，因为无论是在现实还是在网上我都是一个孤独的人，没有令我注目的东西，于是我又发了一篇《网上的爱情是什么东西？》，奇奇怪怪的语气和句子仿佛在讲述一个伤心女人的故事。
第二天晚上，还是那样的深夜，当我在进到BBS时，看到我的帖子成了最热门的话题，后面有很多跟贴，看着那些文字我甚至有些不屑，可是，有一篇真正的吸引了我，我仿佛一夜之间摆脱了寂寞……
（2）
by:暗夜
我是一个喜欢暗夜的男人。
我讨厌阳光，在它面前我是那么的渺小和自卑，我迷恋于黑色的东西，不可名状的黑暗始终是那么的温暖，毫不吝啬地包容我所有的罪恶。我喜欢在夜晚工作，一边工作一边疯狂地听U2的唱片，强穿透力的音乐让我很明显地感到时间的停滞，进而觉得安静。
我是一个锦衣夜行的男子。我靠出卖我的文字生活，每个夜晚过了12点，当大多数人进入梦境的时候，我就打开我的电脑，一边抽大量的KENT香烟，一边喝打折后1块8一听的廉价咖啡，懒散的把那面空白的屏幕用黑色的字填满，第二天一早就Mail给我的编辑EVEN，我们只互相Mail 没见过面。
通常我会在下午三点起床，但不出门，因为这是太阳光最亮的时候，我在窗帘的庇护下抽KENT和发呆，一遍又一遍的听老爹吼的拿首《有多少爱可以重来》，到了7点稍微有夜色降临的时候我就会出门，穿大脚的裤子，棉布T恤，喜欢撒上一些香草水，混合满身的烟味，混合的味道很紊乱，也很迷离。我穿过整个城市，在城市的另一端买我所需要的KENT和咖啡，然后再慢慢回来，穿过许多知名和不知名的街道，看到许多熟悉和陌生的人，时刻去感受这个城市的变化。晚上回家，就把他们它们装进我的文字。
我会在写不出文字的时候逛BBS，看到那些疯狂的ID和疯狂的文字，就会一下产生创作的渴望，但我不会写，因为在BBS里的文字换不来我的KENT和咖啡，我是个自私的人。我介意价值的差别。
今天的BBS上面有一组很奇怪的文章叫做《网上爱情是什么东西？》，里面写到“你能网住爱情却不能网住欲望；你能叫我想象却不能给我希望”这是一个和我观点相同的写手。于是我记住了他的ID：“游离的影子”。我在它的帖子后面跟了一帖，简单的几个字：“无论如何的爱情，都只会在这个末世沉沦”。注册笔名时我想了许久，最后还是署上了“暗夜”，这是我给EVEN寄稿的名字。
（3）
by：影子
我趴在电脑前面，一遍又一遍地品读着那些属于或不属于我的文字，我又点出我昨天发的帖子《网上的爱情是什么东西？》为的是再看一次叫“暗夜”的人的跟帖，他寥寥的几个字在那些密密麻麻的粉红色的字的映衬下显得那么的刺眼，一句“无论如何的爱情，只会在这个末世上沉沦”勾起了那些令我心悸的往事，我猛然发现，他的字是黑色的，那使我惧怕的颜色，仿佛可以将我吞没，我心里泛起慌乱，用颤抖的手为自己点上一支薄荷味的“520”，我喜欢这样清幽的感觉，因此暂时抚平我心中的涟漪。青色的烟囱我嘴里，鼻孔里肆意地窜出，弥漫在酒红色的电脑前，把那个很有意味的名字笼罩得那么悠远。
我有一种奇怪的感觉，总觉得这个迷乱的网络象是一张黑色无底的大嘴，我是惧怕黑色的，所以一天黑我就不会再出门，当我在网上清扫我心中的孤寂时，我没有注意到庇护我的这张网也是黑色，而我却在这里感到呼吸自由。在网上，我像是躲在角落里的人，平静地看着灯下飞舞的疯狂的人们用他们那些没有丝毫内涵的文字表达自己，这是我总会以很异样的身份和口气发一组帖子，向他们宣告我的存在，而我却会在他们惊奇之于再次躲起来。然而，那篇，确切地说是那句跟帖，却给了我一些莫名的希望和冲动，让我这个惧怕黑暗的人有了想结识这个叫暗夜的人的冲动。
我用手敲击着键盘写下这样的帖子：“淤泥的表面总是很像草地，等待着向往绿色的人的到来，然而，后来的你只能心甘情愿的沦陷，因为越挣扎只有陷的越深……”它的题目叫《淤泥》，我关了机，种下一份希望……
（4）
by：暗夜
早上EVEN又发Mail过来催稿，我就把那篇《淤泥》推荐给了她，并且告诉她，这篇文章的作者是和我一样的人。空空的房间，空空的心情。因为等待时间变得冗长，我的头开始剧烈的，我用那些冷掉的咖啡服下药，一遍又一遍地看着那篇《淤泥》，越发觉得这种沉沦的感觉极像自己，曾经也渴望过爱情，但却注定分散像一场游戏，这种城市随时随地都在发生爱情，但都只是一场烟花，霎时的绽放后只会剩下无尽的飞灰，最后尘埃落定，再没有一点当初的痕迹。
这个夏天的一个清晨，我剖析和沉淀了自己。
这个夏天的一个清晨，我把“游离的影子”加入了我的ICQ。
躺在地上对着天花板发了一下午的呆，然后照例地出去买了KENT和咖啡。乘地铁的时候，我看见一个女孩子，穿白棉布裙子，细带高跟凉鞋，长发，一双迷离的眼睛，眼神空洞，特别的是她的足踝上系着一串银质的铃铛，叮铃铃地响，那响声一直陪伴到我回家，我顿时惆怅莫名。
轻轻抚摸了一遍我的电脑，像抚摸情人的温柔的身躯，几个动作之后，猫哀怨地叫了起来，然后我的OICQ就突然绽开。我看见她的名字静静地躺在哪里，头像笑颜如花，然后突然闪动，她同我说话了。
Y(影子)：你怎么会加我？
A(暗夜)：不知道。
Y：没理由？好理由。在干什么？
A：抽KENT,和咖啡以及发呆。
Y：不工作？
A：卖字为生，像你一样。
Y：不，我不是写手，我只是渴望宣泄。
A：BOY OR GIRL?
Y：重要吗？
A：不重要吗？
Y：重要吗？
A：不重要吗？
……
……
我猜她和我一样，都躲在彼此的屏幕后偷笑，这段熟悉的台词很能活跃气氛的拉进彼此的距离，当然，首先她得懂。
Y：我是女人。
A：为什么不说女孩子？
Y：说女孩子往往是上当的前奏。
A：……
A：我喜欢你的文字，因为很像我的。
Y：你很自恋？
A：只是感到熟悉和可以依靠。
Y：……我也一样。
和她聊天很愉快，没有半点停顿和沉默，甚至没有敷衍，也许有些人的相遇,是一辈子就注定的，也许我去那个BBS只是为了要认识她，世界如此简单，我们只是在互相找寻。她告诉我她喜欢暖色，讨厌和害怕黑色，我的文字让她觉得惧怕。尽管我们的文字在一定程度上是那么地相似。
凌晨3点时，她和我告别，说去睡觉，我也下了线，继续看着我和她的聊天纪录，喝着冰咖啡以及抽烟和发呆。
我忘了给EVEN今天的Mail.
第二天一早，EVEN就Mail过来，问我怎么回事，我不置可否，反而问EVEN，你会爱上一个独自坐地铁并且佩银质铃铛的女孩吗？EVEN回Mail骂我还是只愿意生活在自己的理想里，他还问我：“你会爱上我吗？” ……
这是我和EVEN第一次聊工作以外的话题。
（5）
by:影子
失了一夜的眠，我惆怅地从床上爬起来，呆呆地望着镜子里的自己，我又得开始做一个真实的人，为自己的生活奔波。我是一个复古派的服装设计师，我的工作就是在阳光灿烂的白天去逛街，汲取灵感。当我看到阳光在我身后投下的影子，我总是特别地欣慰，仿佛这样才能证实我是一个真实的人。
我总会在黄昏十分迫不及待地逃回家，因为当太阳染红天际的时候就预示着黑暗和寂寞的来临，毕竟，我还没有摆脱对黑暗的恐惧。
当我回到家，我总是先把满屋的灯打开，放下粉蓝色的窗帘，将自己严实的包裹在缤纷的色彩中。
黑夜完全降临了，我画好了第一张图纸，是素色碎花的古典长裙，仿佛在悉唆的裙皱声中有美人樱清香的味道飘出。我点燃一支薄荷味的520，长长地出了一口气，烟圈在空气中慢慢扩散开了，让我有一些眩晕，我想到了BBS上的那个暗夜。
在猫儿吱吱地连接声中，我终于进到了BBS，并打开了我的ICQ，看到那朵菊花的开放，我知道有人加上了我，简短的信息中只有：我是暗夜，四个字，我轻轻地笑笑，加他为好友。
没有想到他在，于是发了信息给他。
（影子）Y：怎么会加上我？
（暗夜）A：不知道。
我看着这个所谓的理由，它显得那么的诚实，
Y：没理由？好理由，在干什么？
我发出这句话的时候，有些后悔了，我不该这么八卦的。
A：抽KENT，喝咖啡以及发呆。
我很舒展地笑了，仿佛闻到了他身上散发出来的混着烟草，咖啡的气味，不能否认，这样的气味会令人很安全。
Y：你不工作吗？
天知道我为什么也会提出这样白痴的问题。
A：卖字为生，和你一样。
他是一个很自信的人，却很无端地论断了我，也许我在论坛上的文字真的很像那些沧桑的写手一样吧，然而我写东西更多的成分是宣泄。
Y：我不是写手，我只渴望宣泄。
后来他问我是男是女，有时我会忽略这样的问题，毕竟，对我这样一个没有任何企图的女人来说，这的确很不重要。
Y：重要吗？
A：不重要吗？
Y：重要吗？
A：不重要吗？
我想，我遇到了和我一样难缠的人，我开始大笑起来，手上的烟灰在我的笑声中落在了键盘上，又被我吹落。
他说他喜欢我我的文字，理由是因为和他的相似，其实我很少真正去审视我自己的文字，因为它不过是在替我表达我心里的东西罢了，如果我会去审视什么的话，我也许只会去看看我的心灵。我以为我遇到了像我一样自恋的人，然而他却说我的文字能让他感到亲切和安全，我有些惶恐了，为什么我却往往感到害怕？
和他聊天很愉快，在语句中我们成为了朋友，然而那个“我为什么会害怕”的问题却一直缠绕着我，甚至让我有些窒息，在这个时候，我又想到了逃避，我告诉他我要睡觉了，便下了线，逃也似的倒在了床上。
我闭上眼睛，黑暗便笼罩了我，我一句句的回忆暗夜的话，仿佛在水中抓到了救命的稻草，我又一次笑了，并且想到我写《淤泥》时的那个希望。
（6）
by:暗夜
接过老板递过来的烟和咖啡，我转身正欲离开，却见旁边有一大块草地，绿色映在眼里，那么平和安祥，于是我走过去，躺在那片绿色上面。看着已渐昏暗的天空，想起了她的《淤泥》，我会越挣扎越陷得深吗？我想不会的，一定不会的！
地铁站里人潮涌动，到我却又是那么清楚地看见了那个女子，还是白棉布裙子，细带高跟凉鞋，足踝上系着银质的铃铛。这些天几乎天天可以在这班地铁上遇见她，那么以前怎么没有呢？难道一切都只是因为我遇见了那个“游离的影子”？
地铁迅速地前行在这个钢铁森林里 ，穿进又穿出一节又一节隧道，灯光也随着忽明忽暗，那个女孩独自坐在车厢末座，很从容和安静。我看了一会她，随后又笑起自己来，点上根烟，闭上了眼睛。
晚上在家里。又再网上见到了她，我问起他对地铁的看法
A：怎么看待钢铁森林中的地铁？
Y：他们很温暖
A：噢？
Y：美丽的爱情发生在城市里，于是我们很温暖，城市的爱情发生在地铁中，于是我们很感动。
A：乘坐它有一种坠入地下的感觉
Y：那只是你喜欢的黑暗，而我欣赏下午行驶的地铁，里面的灯很阳光。
于是就这样，通过网，一个喜欢暗夜的男子和一个偏爱阳光的女人不停地沟通着，彼此都很满足。
第二天早上，EVEN的Mail又如期而至，除了催稿外，她还在问我：你昨天是穿的宽脚裤和白棉布T恤？我看看自己还未换去的衣服，和这个家伙说得一模一样。我笑笑回Mail给他，告诉她答案完全正确，还问他我们并未见过面，它到底是怎么知道的。EVEN这次回Mail很快：“我的灵感。”
拉开窗帘，阳光顿时全撒了进来，外面是个晴朗的天气，我靠在窗边，眯起眼睛仔细看阳光下的世界，奇怪自己为什么会欣赏一贯讨厌的阳光，奇怪EVEN为什么会变得如此怪异。
也许这个世界的一切原本就很善变。
（7）
by:影子
逛了一下午的街，我好累，今天的阳光一点都不灿烂，也许是因为我的心情，我一直想着那张网，还有网上的那个暗夜。
回家的时候经过女人街，看见那里新开的一家专卖苗族首饰的商店，我忽然发现有好多东西都是我喜欢的，而我只买了一串样式很奇怪的挂链。
我穿着自己设计的八分裤和中式长衫，一双很可爱的木屐，很懒散地回到家中，脑子里浮起一件很可爱的T恤的样式，准备画下来。我走进工作室，拉开画台，上面却没有网纸，我才发现我的纸用完了。
我看着窗外暗下的天空，寻思着自己是否要出去，终于还是穿上了鞋子，很悠闲地踱步出门。
我很小心地走在街上，此刻的夜显得很柔美，轻的风拂上我的脸，桔黄的灯光缓缓的铺在路上，让我有一丝很不真实的感觉，心里就像是汲胀了其中的力量，它让我变得不再逃避和惧怕黑暗了。
我迈轻快的步子回家，寥寥地勾好刚才的构想，就只剩去网上找他的念头。
他很安详地躺在我的好友表格里，我安静地看着他，犹如嗅到了他身上烟草和咖啡混合的味道，这感觉却很真实。
我抽出烟来点上，看着他的头像开始闪动。
我没有想到今天望上的话题是关于地铁的，我很久没有接触它了，只依稀地记得它下午的灯很温暖，有阳光的味道，而晚上的地铁却是像是正在驶向地狱，我没有说出这句话，也许是我不愿去触及若干年前发生在地铁的爱情，我告诉他，美丽的爱情发生在城市里。于是我们很温暖；城市的爱情发生在地铁里，于是我们很感动。和他在一起的时间总是很快，下先以后我仍然在沉思，为什么我会在认识暗夜以后去学着欣赏他所欣赏的黑夜，是因为他的本身还是那些属于他的文字？
我不禁想起了我在论坛上的那篇《淤泥》上写的：“淤泥的表面总是很像草地，等待着向往绿色的人们的到来，然而。后来的你只能心甘情愿的沉沦，因为越挣扎只会陷得越深！”，那么现在的我是遇到了淤泥还是草地？我在挣扎还是在沉沦？
（8）
by:暗夜
早上启动电脑收EVEN的MAIL，他在MIAL里说：“工作了这么久一直没有过多交往过，今天见见面吧！你继续你的生活规律，我会自己来找你的。“我哑然失笑，原以为他是和我一样阴冷的人，却没想到他居然会要求见面，这个世界有太多熟悉的陌生人，见面只不过是种形式，不过他是我的老板，工作这么长时间，彼此还是很相互欣赏的，所以见面也无妨。
一觉到下午醒来，家里停了电，听不了U2的音乐。我躺在地上抽烟和发呆，一下想到地铁里的那个女孩，我总是把他和“游离的影子”联系起来，也许影子的存在，有时候不仅仅是因为阳光，偶尔足踝上的铃铛也会让人牵挂吧！不过很难想象，那足踝陷进淤泥后会是什么样子，依旧沉沦吗？
照老规矩出了门，仍旧是宽脚裤，棉布T恤和混合香烟味的香草水气息，买了我所需要的物品后迅速地去了地铁站，我希望她就是“游离的影子”，虽然我知道影子是不会在没有阳光的状态下存在的，但我仍固执的认为影子也许会出现在灯光下，在地铁的灯光下。
我找到位置坐下，抬头就看见她坐在我的对面。她今天换了另一条白裙子，仍旧系着铃铛，头发还是散乱地披着。她脸上上了淡妆，这与以前不同，我不介意这小小的差别。这时她向我走来，轻盈地像一阵风。
她站在我的面前，我有点无措地抬起头，却不敢去看她天使般的脸，我在心里不停的念叨着一个名字：“影子，影子。”
她盯了我好久，半饷才幽幽地说：“我是EVEN！”
听到这个名字的我，脑袋“嗡”的炸开了，我感觉到我的思想在混乱的游离和下坠，我一直固执的认为她是“影子”，却忽略了影子始终是讨厌黑夜的，那么会同样阴冷的，就只能是EVEN。
“我很早就认识你，通过你的文字，做了这么久你的编辑，我知道我们是同一类人，你也知道，我和你一样没有未来，也不在乎未来，这种游离是非常痛苦和孤独的，我想找个人陪伴，我，需要，你……EVEN很平静地说完这些话，就径直坐在我的身旁，没在说话，很随意地就把头靠在我的肩上。我们走在生活这条漫漫长路上，彼此疏远，孤离，一旦发现自己走累了，心乏了，难过了，就会停下来，找个伴，无助地抗拒孤独。
那一夜，EVEN留在了我的家里。
（9）
by:影子
我独自坐在电脑前，抽着烟发呆，现在是凌晨三点，我盯着暗夜灰色的头像已经七个小时了，我一直没敢离开过电脑，因为我怕我体会不到看到他上线时的喜悦。可是，他的头像一直没有颜色，就这么躺着，静静地看着我。我的思绪蓬乱的到处飘着，却忽然想起下午月光寺的那位算命婆婆的话：“你的爱情线好乱，就像你的心情一样，你有了爱情却害怕沉沦，所以注定你会伤心，勇敢点把！不是所有的夜都黑，不是还有月光吗？”此刻她的话一遍又一遍在我的耳边回响，我仿佛感觉到什么，我轻轻地摊开手来，仔细看着我的掌纹，我真的疑惑了，便在BBS上码出了这样一篇《爱情线》：
“你在我手中，清晰可见
我可以握住你，可我握不住爱情
我可以拥有你，可我不能拥有他的心
人们说是你注定了这一切
可我奇怪为什么还能将你看清
你是我手中的爱情线
却永远不能是我手中的
爱情”
我抹干泪湿的双颊，昏沉沉地倒在了床上。
第二天中午我醒来，带着疲惫的自己上了街，我说好去公司知道那批新货的裁剪，时间已经晚了，我匆匆套上一条白色的长裙，披散着头发出了门。公司就在七路地铁的末站，我踌躇了很久，还是踏上了地铁的车厢。
从来没有体会过这样的地铁，空荡的车厢尽头凑着一对亲密的情侣，前面坐着我。我看着吊环扶手乱七八糟的摇荡，心里升起了莫名的烦躁，于是点燃一支薄荷味的520，闭上了眼睛任自己随着地铁放肆的在地下奔驰。
车停了，我回过神来准备下车，却不自觉的望了那对情侣一眼，我看着那个男的，脸上的表情极为复杂，眼神却像一个黑洞，只有莫名的惆怅，我神经地笑笑，走了下来，却在他们经过我身旁的时候闻到一股奇特的香味，那是KENT香烟和咖啡的混合味道，自己曾固执地认为只有暗夜才会有这样的味道，于是我又忍不住多看了他一眼。忽然，有一种很清脆的声音传入我的耳朵，我看到了那个女孩的脚踝上的银铃，我竟然有些吃惊，因为那是我在苗族饰品店看上的那条，老板却说只有一条，已经被人定下来了。一切怎么会那么巧？看着他们远去的背影，我的心却莫名地疼了起来。
我机械地回到家里，打开所有的灯，然后开始了电脑前的等待，我很恬静地坐着，一支接一支地抽我的520，眼睛却从没离开过他的头像，我猛地奇怪起自己的行为来，难道？我，爱上他了？我看着我们以前的聊天记录，是平淡而愉快的。渐渐的，我开始确认自己的看法了，我是爱上他了，爱上了暗夜和他的文字。
我的耳边又一次响起了算命婆婆的话，我要勇敢些了，我找到了他的信箱，很郑重地敲下：
我爱上你了！ 然后MIAL给他。
晚上我又失眠了，我的脑子里全是这样的声音：我爱上你了，我爱上你了！
（10）
by:暗夜
“你的起点，是我一生也到达不了的终点”
我是在一种莫名恐惧的震撼下猛然惊醒的，我是指那种梦境中令人窒息的虚空，完全没有理由的恐惧。我拭去了额上的冷汗，一口气喝完床头的冷水，心里稍微安定下来。我回过头，EVEN安静地睡在我的身旁，她在沉睡中的那张脸，是那么柔和，恬静，像是一位天使，却沉睡在这无边的黑暗中，也许我才是他通往天堂的翅膀。
我悄然无声地下了床，点了烟，想到EVEN和我，有些无所适从，又想到了影子，心里莫名的酸楚，为什么不是她？为什么不是她？是我的直觉错了，可是为什么我会犯错！忽然，有很想见到影子的冲动，但是我却不知道在哪里才能找到她，于是想到我们最初相识的地方。我上了线，ICQ里她的头像灰暗，静静躺在列表里，一动不动，仿佛在说：“为什么不早些？”我叹了一口气，去了哪个我们认识的BBS，看到她在上面的《爱情线》，我忍不住摊开自己的手掌，看上面那错落交叉的纹路，忽然又觉得那上面一片空白。我失去过什么，又拥有过什么？
邮箱里静静地躺着一封信，我的直觉告诉我，是影子写的，于是我迫不及待地点开，里面是简单得没有任何修饰的五个字：“我爱上你了！”
我又回过头看熟睡中的EVEN，再看屏幕上影子的信，我拿不准哪一个是我需要的。我承认自己喜欢影子，但她始终和我不是一类人，她和我所生活的世界是不一样的，她是阳光下飞扬的影子，而我只是凝重的暗夜。倒是EVEN，有和我一样冰冷的生活，我们像冬天里的刺猬，彼此伤害和温暖。
但是，一看到影子的文字，我才明白我是多么渴望被了解和熟悉。我这种散乱的生活是多么让我感到无助，U2的音乐轰乱了的我的耳；KENT的烟烤坏了我的肺；1块8一听的廉价咖啡毁了我的胃；长期的日夜颠倒让我神经衰弱。这所谓的生活。这让人迷乱的生活，使我想逃，想离开。
只有影子，她所带来的阳光，还有她所谓的“淤泥”，我愿意慢慢沉沦在她的淤泥里，渐渐沉迷，因为我无法控制自己，不去爱一个了解自己的人。
能让我的颓靡变为淤泥的养分吗？
我不间断的敲键盘，回MIAL：“见面吧！MIAL和ICQ已经不能再承载我的思念，也许在这座城市里，我们最近的距离只有0.01公分，但就是这0.01公分，让我感觉分离了千万个世纪！白昼与黑夜只会在黄昏的时候融合交汇，那么就在傍晚吧！七点的‘POLE’有你钟爱的音乐，在那儿见吧！”
一切完毕后，我回到床上，等待天亮。
（11）
by:影子
“每天你都有机会跟别人擦肩而过，而你对他们可能一无所知，可是，可能有一天他会变成你的朋友，甚至是你的爱人”
我睁着眼睛注释着窗外的日夜更替，看似是那么的平静，安静，可一分一分逝去的时间，一点一点升起的阳光让我越来越感觉渴望和窒息。我第一次感觉到自己的无助。对于暗夜的爱，从心里沁出的思念，慢慢漫过我的理智，淹没我的所有，而我能做的只有等待。
我的信箱发出提示的声音，我从床上弹起，飞快地坐在了电脑前面，那封信，异常醒目的站在我的面前，我看着他，却好像闻到了暗夜身上的KENT香烟和咖啡的味道，它会令我感到安全，却又会莫名的忧伤，我在爱他的同时却又想，把我的阳光带进他的黑夜。
我打开信，我已经很平静了，也许这是紧张的极限，就像笑的尽头是哭一样，我依然很平静地看完它，而我的心里却涌满了很多奇怪的感受。我坐在床上开始抽烟，一遍又一遍告诉自己
要勇敢。我开始等待今天的哪个白天和夜晚交汇的时间！
我打开所有的窗，把阳光引进来，我看着满屋子的温暖，心里忽然感觉很幸福，我坐在地上，回想起我们在BBS和ICQ上相处的时间，我们的爱情就这样的慢慢成长，到现在已经不是他们能轻易承载了，于是我们将在今天见面，我的脑海里却浮起哪天在地铁上遇见的那对情侣，还依稀记得哪个男人身上的紊乱的味道，我忽然很希望，暗夜能像他一样，给我一份凝重的安全和温暖。
时间在我的回忆里渐渐逝去，时钟指向了下午五点，我长长的舒了一口气，开始为我们的约会作准备。
从衣橱里挑出一件淡黄色的温暖的T恤，一条水蓝色的长裙，我把头发高高束起，为自己化了一个温暖阳光的淡妆，我轻轻地吻了吻镜子里的自己，穿上可爱的明黄色的木屐走了出来。
走在乖巧的步行街上，橘红色的夕阳余晖在我的身后投下长长的影子，我看着自己，被整个笼罩在太阳的光彩下，我忽然对自己说：“我是一个只在阳光下存在的影子！”我轻快地跟着我的心情跳跃，毕竟，我现在是去见我的爱人，我们相识了很久却初次见面。
我站在POLE的门口，现在是6点50分，我看着这里古朴的装修，却有一种虚幻的感受，仿佛自己正凝视那海上的蜃楼。
我听着自己的木屐与木楼梯碰撞的声响，我带自己上了楼，我径直坐在了7号桌旁，我一直偏爱着这个数字。阳光从木质的窗户间隙里透进来，给燃烧着的蜡烛又蒙上一层绚烂，我小心的看着这跳跃的火焰，陷入了恍若的沉思。
这时，老爹的《有多少爱可以重来》开始打断我，我寻声望去，看到了台上疯狂的乐队，我笑了，点上了一支薄荷味的520。
猛地感觉有人挡住了我侧面的阳光，我的周围忽然暗了下来，引起了我心中莫名的恐惧，我转过脸来，看见了背着阳光的他。直觉告诉我，他是暗夜。
他很随意地坐下，我看着他被烛光映红的脸，很坚毅，很有轮廓。我闻到他身上飘着的烟草和咖啡的混合味道，我有一种很满足的感觉，我告诉他：“其实我见过你，就在有阳光般灯光的地铁上，还有你的，—女友。”我深深吸了一口烟，烟在我们之间弥漫开来，我看不清他的眼了，可是我的心好像冷了起来，在往下坠！
那歌声在屋子的上空回响：“有多少爱可以重来？有多少人愿意等待？”
（12）
by:暗夜
路上遇到塞车，我已经尽可能地快了，但还是无法避免迟到。走进POLE的那道厚重的门，老爹的音乐就已经在耳旁炸开了，酒吧的一楼坐满了来寻找欢乐，刺激的红男绿女，他们不停地跳舞，喝酒，抽烟，吵闹，在这个恬躁的世界！我上了那层木楼，虽然我背着光，但靠一个喜欢暗夜的男人的敏锐，我还是看见了坐在7号桌前的那个身影，以及那张在烛光下摇曳的美丽的脸。
我随意的在她身旁坐下，看她点烟，是那种薄荷味的520，我不抽女士烟，但我喜欢这种520，那独特的心型过滤嘴是一种暗示，告诉我们：美丽的爱情和烟草一样，绚烂的过后是飞灰。
她吸了一口烟，对我说她见过我，在地铁上，还有我的，女友。
听完这些话，我的大脑又开始飞速旋转了，地铁，阳光，黑暗，影子，穿白衣的女孩，EVEN，这些画面在我的脑海里不断重复，定格，叠乱。我捂住自己的脑，心里不断在呐喊，为什么
不是你？为什么你在地铁上不早点出现？
服务生的出现多少打破了这个稍微有些尴尬的场面。我问她：“可以要点酒吗？”她点点头。于是我叫服务生给她来一杯淡酒，而给自己要了一瓶这里自制的最烈的“COLD”，我把杯里的酒一饮而尽，一种火辣的气流顿时蔓延在我的身体里，我用被酒精灼伤的嗓子对她说：“你的感觉很对，那个女孩在你看见我的前5分钟或者是更短的时间里成为我的女友，一切是由于我以为她是你，然而是我错了。我总以为你会和我一样，喜欢或是喜欢黑夜和放逐，却从来没有想过，影子自始至终都只会追随太阳。你和我不同，我们注定无法相爱。”
她用她美丽的眼睛看着我，静静地听我说话，大量弥漫的烟雾让我无法看清她的眼，只记得
在烛光下，她的双眼在粼粼闪动，这个女人不说话，开始抢过我的“COLD”一杯又一杯的喝酒，我无法阻止，也无力阻止。
她大概是醉了，仰起她那张如花的脸，媚眼如花，笑着摊开自己的手，对我大声说：“你看着我啊！这个爱你的人啊！你看看我的手，上面的爱情线是用你的名字拼成的，你看啊！你看啊！”她向我伸手过来，并想让身体也靠近我，她的确是醉了，脚步不稳，一下滑过来，我赶忙抱住她，抱住这个在虚幻世界里抓住我心灵的真实躯体，它在我怀里无声的哭泣，紧紧抓住我的身体像在对我说又像在喃喃自语：“我……我不怕淤泥，我不怕沉沦，我只想和你在一起，陷进去就陷进去，本来就没未来……”
我紧紧地抱住这个深爱我也被我深爱的女人，站在“Pole”的二楼7号桌边，时间仿佛为我俩凝固了下来，慢得让我能够数清时针的摆动，四周也悄然无声，像一个巨大真空，我们伫立在其中，脆弱却又暧昧。
这时，我突然瞥见一个白色的背影在大门口一隐而过，耳边也有一阵“叮铃铃”的响声，但却是那么的微弱，连我自己也不能肯定是否听到过那个声音。
现在是和影子见面的第三个小时，离开EVEN的第五个小时。
（13）
by:影子
我静静地听我眼前这个被我深爱着的男人告诉我，我们注定无法相爱。我很冷静，自顾抽着烟，而我却像是听到了命运对我的宣判，我的心像是被抽成了真空，在这个烟雾弥漫的世界里沉沦，冰冷……
我的眼睛有些湿润了，我忽然抢过他手中的“COLD”，一杯接一杯地喝起来，酒精可以麻醉我的神经，却麻醉不了我对他的爱情，我感到酒的烈热在我的身体里燃烧，我整个身体却变得异常的轻盈，我有一种飘飘欲仙的感觉了，可我的心却是那么的沉重。
我不记得我说过什么了，只记得他紧紧地抱住了我，在这个几近虚幻的世界里，只有这拥抱是真实的，我靠在他的怀里，平静了下来，可眼泪却不住地流下来，我呼吸着他身上令我着迷的烟草和咖啡的味道，仿佛找到了最坚实的依靠。
他扶着我走出这个迷乱的世界，我呼吸到了外面干净的空气，四周也忽然静了下来，我似乎一下子清醒了，紧紧地抓住他的手，慌乱地证实他的存在，他拍拍我的肩膀，轻轻地搂着我说：“别怕，我在你身边！”，在他用双臂围成的世界里，此时的我是一个国王，我放了心，深深地吸了一口气。
我们走向地铁站，现在已经很晚了，车厢似乎只是为我们准备，我和他坐在面对窗户的 座位上，看着在我们眼前掠过的一切，我忽然紧紧地抱住他，我忘情地吻他，感受他唇边散发出的烟草和咖啡混合的味道，我有些迷离了，这时，一切都仿佛停滞了下来，我们已不属于任何一个时空。
列车停了，车里的灯也全部熄了，我看着黑暗将我们吞噬，将他从我眼前夺走，我惊叫了起来，在黑暗中我扑向他的环抱，似乎他将在下一刻离开我，在他的怀里我低喃到：“我怕黑，我怕黑，我怕黑……”他拉住我的手，只简单地重复道：“别怕，别怕”，他带着我奔跑在这午夜的地铁里，回到街上，我对他说，我想去海边。
沙滩很干净，也很安静，只有海浪单调的声音在诉说它对沙滩的爱恋，我爱沙滩，因为它有阳光的颜色与气息，我们相偎无语。
我看着明净的天空，第一次不渴望阳光的到来，因为我有预感，阳光出来后，暗夜就不会再存在，他会离开。
“爱我吗？”我小心地问他。
他看着我，只有他的眼睛有微弱的光在黑暗中明亮，他将我揽入怀里。
吻我的眼，吻我的脸，我的耳朵，我的唇线……
一下又一下，所有，全部……
在这个无限美丽的夏夜的海滩上，我今天成了我爱的男人的女人……
（14）
by:暗夜
我看着自己身边的这个女人，脸上有那么柔美的线条，我们拥在一起看到了日出，强烈的光线让我恐惧，我用手挡着自己的眼睛，而旁边的她，却在望见阳光时是那么惊喜和幸福。幸福？我用了幸福这个词语，因为我是注定无法给予她幸福的，一丝忧愁涌上我的面颊，痛苦刺骨。
这一天，她终于做了我的影子，我们逛人最多的广场，露出最甜蜜的笑容，只是为了向所有人显示和证明我们之间有爱情存在。我和她今天一起，沉沦在爱情的淤泥里，我只觉得陷在淤泥的包围里，无比的充实，那些不知从何而来的温暖包围了全身，令人快意。可在这淤泥里，没有什么我可以依存的东西，双脚踏不到固定的东西，悬在半空中，整个身体漂浮着，没有一点可以让人感觉到有把握，永远是那么茫然无措，也许爱情只是场游戏，一旦你决定扮演其中的一个角色，那么也就意味着你从此失去了站在这个游戏之外的冷静和思考，你会沉沦其中，不能自拔。
我们从白昼待到了黑暗，我们站在十字路口，拥抱吻别。影子给了我她的电话号码，在我耳边说：“我等你，等着做你一辈子的影子”。
我转身离开，没有回头也不敢回头，我怕看到她哀怨的眼神，我怕自己会舍不得离开，但是我是暗夜，终归要回到黑暗里去的。
回到家，看见EVEN披散着头发坐在床上，那身白裙在黑暗里隐约发出幽冷的光，我不敢抬头去看EVEN，径直往里走去，EVEN说话了：“这么久你去了哪里？”“没有去哪，四处逛逛”我敷衍着回答。听我说完这话，EVEN忽然像着了魔似的开始哭泣，疯狂地朝我叫喊：“为什么你要骗我？为什么？我都看见了，黄昏的POLE，那个女人，你的拥抱，还有那鬼哭般的音乐！”
我猛然记起哪个在POLE门口一闪而过的白色身影，以及那遥远却又熟悉的“钉玲玲”的铃铛声，那是EVEN，我命中注定的伤口，我爱上影子后又在见影子前所爱上的女人。
我点了一根烟，深吸一后后妄图使自己平静，但我竟然无法使自己平静，我丢掉烟，抓住EVEN，使劲地揽住她，声嘶力竭地说：“听我解释！”EVEN这时已经完全丧失了平日里的冷静和矜持，她一把推开我，头也不回地向外冲去，一边跑一边捂住自己的耳朵，不停地说：“
我不要听，我不要听！”一阵叮玲玲的脆响过后，她已经冲出门去。
我忙跟着追出去，这时EVEN已经冲上了马路。
我只看见一辆出租车从眼前一闪而过，旋即听到了那该死要命的刹车声，EVEN像一只蝴蝶一样微微飘了起来，然后再翩翩地飞落在地上，霎时，灰色的马路上绽开了一朵鲜红娇艳的花，那中红色在肆意的蔓延，充满了我那双惊诧的眼。
“……啊……”我跪倒在地，无法相信。
（15）
by:影子
我躺在浴缸里抽着烟，温暖的水包围着我，我闭上眼睛，脑子里浮起和他在一起所经历的。
可在此时，那些拍打着我的心堤，快要漫溢的幸福感却显得那么的不真实，我在疑惑，为什么他那独特的混合气味给我带来的不是安全，而是几乎让我无法把握的迷烁？我真的看不到希望和未来，我无法把握。
我想到自己分别时对他说的那句要做他一辈子的影子，我的心和全身忽然开始颤抖，不可名状的恐惧把我团团围住，我把自己整个溺进水里，当我深呼吸起来的时候，我才不得不承认，我错了，暗夜里不可能有影子存在。
我走出浴室，站在镜子面前，我使劲地看着自己，还有自己手中的爱情线，一切都不是我能改变的，一切都不是。
我在想，我和暗夜的爱情，到底有没有希望，却想到了我的那篇《网上的爱情是什么东西》，还有他的话：无论如何的爱情，都只会在这个末世沉沦。
我开始害怕了，却显得很平静，我对自己说：“如果他不再出现的话，那我就只有选择放弃！”
三天了，没有他的任何消息，他仿佛在那次白天的出游后蒸发了，难道他真的不能在阳光下出现吗？
我的思绪乱了三天，在家里等了三天他的电话！
“嘟嘟——”，电话响了，我激动地接了起来，我以为是暗夜，可是当我听到对方的声音后，我彻底地失望了，是我的BOSS，说公司要派我去巴黎学习，要去三年，要我考虑。“我，那我考虑三天吧，三天后给你答复！”
我开始疯狂的找暗夜，我只想听他对我说：“留下！”
最后我还是等到了他的电话，他让我去医院找他，我放下电话后疑惑极了，难道他病了？因为那声音像是在等待死亡！
我看着我眼前的这个男人，我是那么地爱他，可是，才五天，他却完全地变了样，我看着他失魂落魄的样子，听着他用愧疚的声音告诉我EVEN的事情，我眼前的一切开始乱了，所有的画面都像电影一样飞速地从我眼前掠过，然后鼎革在明亮的地铁上的那对亲密的情侣身上，那个女的，穿白长裙的女的，戴着我看上的银铃的女的，那个暗夜的女友，我，我忽略了她的存在！血快速的涌上我的头，让我眩晕了。我听到他说，他说：“对不起！”对不起？原来一切的结局就是这三个字：对不起！
我的眼泪流了下来，我用手背擦干它，我昂起头对他笑笑，说：“走，我们去看看她！”
干净的白色病房里，我看到埋在白色里的那张淡白的，脆弱的脸。她是那么的娇小而虚弱，难道我还忍心伤害她？我在问自己，不，我不会也不能！
她对我笑笑，那笑是温柔而宽忍的，让我的泪又一次流了出来，她抓住我的手，把一样东西放在我的手上，然后紧紧的抓住它。我打开手掌，是那串银铃，我又哭了，这一切是平静无声的，她望着我，眼里的真诚让我心愧，我为她整了整被子，笑着走出了病房。
暗夜在我身后，我却没有转身，我怕，我会不顾一切，我始终都没有回头望他，就这么离开了，离开了医院，离开了一切。
我的耳边，响着那清脆的铃声……
（16）
by:暗夜
她头也不回地离开了，一步又一步，脚步是那么轻盈，却又是那么地沉重，我的耳旁，一直充满了那清脆的铃声，叮铃，叮铃，随风而去，太阳挂在我们头上，她的身后拖着长长的影子
……
我回到病房，EVEN已经睡了，沉睡中的脸是那么静谧和安详，像一位天使，然而，就是这么一位天使，在我这个暗夜里失去了飞翔的翅膀，那场车祸让她再也无法站起来了。我看到她那双修长美丽的腿，现在再也没有一丝力量，也许再过不了多久，它就会萎缩，变得丑陋，但在脚踝上，还有一道印迹，那是银铃留下的印证岁月的痕迹，也是一道我用一生都弥补不了的伤口。
我坐在她身旁，看着她，又想起了影子，我就生活在在两个女人的爱里面，陷在这两个女人的淤泥里。我是多么的幸福，却在这沉沦中挣扎得多么辛苦，我终于还是累了。
我依然抽大量的KENT香烟，喝打折后1块8一听的廉价咖啡，依然钟爱U2的摇滚音乐，依然爱穿大脚边的裤子，棉布T恤，依然喜欢写作，但在这个夏天快过去的时候，我已经悄然改变。
我不再惧怕阳光，因为EVEN需要足够的光照才会更健康，每个有阳光的日子，我都会推着EVEN到这个城市里去游荡，我给我的编辑读我用钢笔写出的文章。听她的评价。我给我的女人戴我用柳条和花编出的头饰，任她欢笑飞扬。
有时无意瞥见家里闲置已久的电脑，心里还是会莫名的疼痛，会怀念一些往事和一些人，耳边还会偶尔响起一串银铃的“叮铃”声。但拉开窗帘，感受到铺天盖地的阳光，那些疼痛就会在阳光的蒸发下变得无影无踪……
《淤泥》——暗夜篇
（完）
（17）
by:影子
我坐在车上，看着窗外的景物快速的从我的眼前掠过，让我无法把握。似乎注定我要与这座盛满我悲欢的城市告别，看这熟悉的一切，我感到了深深地失落，是我抛弃了这座城市，还是这座城市抛弃了我？
回到家，我依然打开所有的灯，站在屋中央，地板上自己的影子，被从四面涌来的光冲得那么淡，仿佛就要消失。我点燃烟，叹了一口起，眼泪也悄然而至，我慢慢地打开了电脑，进到了以前的那个BBS。
所有的一切都好象没有改变，那些疯狂的人们依旧在这里卖弄和宣泄，我笑了，就像当初遇到暗夜时一样。我码出我最后的文字：
我是怕黑的女人
你是厌光的男人
毫无原由的相互沉沦
也许这就注定了我们的分离
毕竟
我是在阳光下存在的影子
你是在黑暗中孤独的暗夜
昼夜能交汇却无法重叠
昼夜虽然只相隔了几个小时
可暗夜和影子却隔了
一辈子
我关上了电脑，蜷在了床上，看着手中的那串银铃，我的眼泪流了下来。
我拿起电话告诉BOSS，我答应明天去巴黎，我环视屋里的一切，将它们一一装进我的记忆里。我拿出自己红色的阿西加方巾，披在了电脑身上，远远看去，像一位美丽的嫁娘，也许我的愿望只能这样收场。
一早，我拖着一整箱行李走出门，在我听到门“砰”的一声被关上的时候，我的心好象也被关上了，那里面有我的欢笑与爱情，此时却都被尘封了。我走了，身后洒下一片铃声。我看着离我越来越远的土地，我的心仿佛也空灵了，我不知道我还会不会再回到这个城市，毕竟，这里有我爱的男人，还有那个爱他的女人，毕竟，我曾在这里沉沦于爱情的淤泥
……
《淤泥》——游离的影子篇
（完）□
