【强】公车记:兰兰,皮鞭,处女,右手.
早上,在公司厕所里遇到了老板.出于关心,亲切的问候了一下,"领导,您亲自来啊?" 领导听了很是贴心,所以特委托我将几份电子文档用软盘拷贝出来,亲自送到位于郊区的工厂去.
大概是下班的高峰期吧,道路被堵得一塌糊涂.除了几部宝马和几只蜗牛在挪动外,其他车辆则是横七竖八的散落在路中央.看样子是无法打到的士了,于是我决定去坐公交中巴.迎面而来一辆中巴,开车的居然是那位创造跳崖吉尼思纪录的名人女司机.我迟疑了0.01秒,用我的左半大脑去考虑是否该上这辆巴士.女司机看出了我的心思,安慰道:"放心,那几位歹徒刚好来例假,今天不跳了."我略微放心了些.这
时,车里传来了售票员甜甜的声音:"外面的再进去一点,里面空的很." 我马上联想起武腾兰(兰兰姐)温柔哀怨的呼唤声. 我的脚很快就湿了,汗水渗出了皮鞋. 于是我决定上车.
售票员婀娜般走了个来, 个子1米8...短发...平胸...手上有毛...身材估计36,45,36,...,...,靠!居然是个男的!"先生,买票?"声音还是那么的甜. 我就纳闷了,做人的差距咋就这么大哪? "你不会是如花吧?"我试探性的问了问."对啊,我就是如花.先生果然好眼力,打扮成这样你都能看出来." 如花因
为有人认得他,很是高兴. 我也出于礼貌,谦虚了一下:"没什么了,你胸牌上写着你的名字.这票怎么买呢?" "共有四种票,第一种票,你可以免费坐车,但你在车上不许说话;第二种票,三块钱一张,你可以说话,但不能对其他人说的话发表评论;第三种票,15块钱一张,你可以随便说话;最后一种票是高级车票,100块钱一张,你不但可以说话,还可以将自己的照片挂在车里面." 坐车居然还有这么多规矩,我感到很是新鲜. 能够在自己死之前,就可以将自己的头像挂在车上,满城市跑,那一定是件很拉风的事情.我很想得到高级车票.可是身上没有带这么多钱,何况晚上回家和老婆核对今日消费帐目时,说花了100块钱买一张车票,造成的直接后果肯定是皮鞭加滴蜡.我决定和如花商量商量,"你看,这高级车票能否便...""宜"字还没有说完,只见我身后一小伙鱼贯般窜了进来,抢了1排的座位坐下,大笑:"哈哈,抢到沙发了!" 但见如花的脸迅速由"蜂和日历"变成12级"云娜"台风,轮起长满毛的右手,将小伙一拎,扔到了位于车尾的小黑屋里面去了.同时,我也将"宜"字和满口的唾液硬生生得吞到了肚子里.
我那精得跟猴似得脑袋很快就想出了得到高级车票的方法.我花三块钱上了车.然后利用唯一的说话权利大喊道:"各位大叔大婶,行行好,可怜可怜我这落破书生,给张高级车票吧~~~".但我很快发现了一个事实:虽然这个世界上比我帅的没我聪明,可是在比我丑的人中有几个居然和我一般的聪明.我身旁一个年轻人正两膝跪地,不断磕着响头:"跪求高级车票!"我突然觉得自己不够诚意,于是也跪了下来.这时,迎面裸奔来一位小伙,口口念念有词:"赤身裸体求高级车票!" 我突然又觉得自己不够诚意,于是开始解扣脱衣服.这时,过来一位妙龄少女,唸道:"处女第一次,求高级车票贴照片啦!"我突然又觉得自己不够诚意,于是急忙在公文包里面寻找处男证.这时,过来一位大户模样的人,不耐烦得给了我们每人一张
珍贵的高级车票,"吵死了,拿去,高级车票就是那浮云!"说话的同时,从他裤腿里掉出mjj之锤.我猜他一定是搞IT的,因为他有钱,因为他孤独而需要引人注意,还因为他需要锤子来砸经常死机的电脑.不管怎么说,我还是很感激他,而且收下了车票,因为他只是说了"拿去"而没有说"嗟,来食."
在车里坐定,仔细观察了一下中巴车.车子分前中后三大部分.前面是豪华舱,里面坐的是有钱的大户,大多都是老人.当然也不全是,比如刚才那位"妙龄处女"自从贴了照片以后就已经坐到豪华舱里面去了,IT恩人的旁边.中间是普通舱,没钱的有钱舍不得花的喜欢潜水的都在这儿,最是热闹,充满年轻的气息.还有大学生呢,多有文化素质!我就喜欢和有思想,有道德,有文化的人打交道,觉得倍有面子儿!后面则是改装成了黑漆漆,阴森恐怖的小黑屋.看着就怕,不知道发这个贴子会不会被关到那里面去?
车子启动,一路无语,很是无聊.突然,车子好象撞到一块小石头,颠簸了一下.伴随而来的是婴儿的蹄哭声.原来这下颠簸居然使得女司机生下已经怀胎3月的小baby.整个巴士车顿时象炸开的油锅一样热闹起来.女司机很是开心,决定要散发高级车票求祝福,求名字.全车人一下都成了活雷锋,祝福笼罩着整辆中巴车,场面感动之极.一位好心的姓郭的同学居然拿出本打算给远房表叔拜年用的两瓶过期矿泉水,给婴儿洗身子.女司机也很高尚,不贪小便宜,在将婴儿身上的血渍洗干净后,又将水装回去还给了郭同学.这一幕使得中巴的感动指数达到了10点.于是我开始打量那位郭同学.不经意发现他居然想到在裤子里面装汽车底盘灯制造出魔兽光圈的效果.看着他酷酷的模样,我忍不住和他搭起话来.聊天中发现,原来他就是曾经捡过AK47拾金不昧的少先队员.能和这样的强人同车,我感到非常的自豪.
由于刚才女司机事件,现在热闹了许多.大家都聊起天来.听见一个小P孩津津有味地对他的伙伴说,"听说咱们的女足在美国世界杯上拿了亚军啊!"他的伙伴也赞同,"真是厉害啊,而且咱们中国男足还冲进了韩日世界杯决赛圈呢,真给我们中国人长脸啊!" 话刚说到这,只见一位老人奋然站起,对着那俩位小P孩大喊道,"火星人!" 全车人顿时将眼光透在那两位小孩身上.其实原来地球人和火星人一直是和平共处的,可是都怪火星人太38,随便在那里搞到点小报消息就好象捡到宝似的,一定要到处宣传.结果一些弱智的领导人听了后被误导,又要去拜什么鬼舍又要去打伊拉克或者闹独立,搞得天下大乱.所以渐渐得大家都开始鄙视火星人.中巴车很配合的播发出经典的"火星颂".两位小孩发现自己的身份被识穿,觉得无地自容,匆匆的跑下车.老人一时心软,觉得虽然火星也不至于将人家赶下车嘛,急忙叫道:"糟了,不该走的走了!" 结果,又下车了几百人. 我很佩服这位老人的眼力,怎么一下子就认出人家是火星人了呢? 老人又开始自己得意起来:"这还不简单,火星人只有耳朵,嘴巴,没有眼睛. 只要他们听到些什么东西啊,也不去看看报纸是不是新的,就到处去说." 我开始敬佩这位老者,难怪人家坐豪华舱.
车子到了874站,上来了几个青年.上车后,他们就开始散发传单,高呼着抵制日货的口号.我接过传单看了一下,是用东芝打印机打的,因为上面还有东芝的水印.其中一位便开始了演讲,从甲午战争到南京大屠杀,从钓鱼岛到亚洲杯,义正词严,图文并茂.全车人顿时感动地泪流成河,哭声不断.大家都纷纷大骂小日本的不是,更有人说要打到东京去.这时,忽然站起了几个身穿西服带眼镜的斯文人,大呼冷静.从历史上唐朝中日睦邻友好开始到现在经济上日本对中国的投资,大谈化敌为友的好处.有人听罢,感慨良久,惭愧自己冲动糊涂,差点引来友邦惊诧,更有人发誓要以三个代表武装自己,好好为四化做建设.青年人看到居然有斯文人出来唱对台戏,很是兴奋,双方便开始辩论起来.可辩论没多久就变成了吵架.叫叫嚷嚷,一方说自己洒尿虾好吃,一方说自己牛肉丸地道,却不知道世界上还有洒尿牛丸这东西(引自<<食神>>),搞得我无法睡觉.吵架虽然凶,可双方始终保持着距离,没有打起架来,让已经做好准备的如花很失望.下一站时青年人下车去别处宣传.斯文人唱了会儿独角戏没意思就不说了.其中一位端着可乐的眼镜兄掏出T618索爱手机,打起电话来,"么西么西,请转一下木由小吉吉先生."片刻之后,"嗨,吉吉老板,今天我的骂了几个愤青,替您的出出气,我的表现不错的干活吧?""八噶!"电话那头传来杀猪般的吼声,响彻整辆巴士,使我惊讶于T618的免提功能和中国移动的超强信号.电话已挂,那位可乐男转过身,高兴的对伙伴说,"瞧,老板今天和我说话
了."其他几人一脸的羡慕样. 满车尴尬....
不过尴尬没持续多久,就被成了期盼.因为下一站是145站.同行的告诉我这一站会有一位传说中的女神上车.看着车上特别是普通舱里乘客们期盼的眼神,滴着口水的嘴巴,我多了许多好奇."那位女神有多漂亮?"同行的指了指车子前面贴的一排照片,"瞧,那就是她,比张曼玉还漂亮呢."我仔细看起那些照片,但见那位mm或清纯,或翘皮,或成熟,或可爱,尽显人生百态,展放青春物语,我的鞋子很快又湿了.同行发现我的神情已经变得和他一样了,就悄悄的对我说:"别想多了,人家可是跟这辆中巴的领导关系都很好,就你也想配?" 我无语. 车子终于到了令人期盼的145站.不知是心太急的缘故,还是女司机因嫉妒故意捣乱,车子进站时很慢.但最终还是进去了.上来一位20左右的mm,就是传说中的美女.可惜怎么看都没有照片
中漂亮.可能是昨天熬夜了吧,眼睛还有些肿.而且她一定在赶时间,因为脸上还没来得及PS."原来也不过如此嘛."有新来的表示出失望的情绪.很快,他就被如花扔进了小黑屋.这让大家都相信了女神有高层的传闻是真的.不过,我还是很高兴她的出现,因为车子又恢复了热闹.因为她,车子有了另一种精彩.
自从美女上车后,车里的人渐渐地就多了起来.在253站,上来一位100岁左右的老奶奶.这时一位自称是"红领巾"的小学生给她让了坐,引来了老人们赞许的目光.这位学生背着个贴满卫生巾的书包,在脸上刻有一个大大的"神"字.因为在<<火影>>里面有个在脸上刻"爱"字的叫"我爱罗",所以我猜这位不留
名的同学叫"我神罗".聊天时才得知他原来是神,因为做了错事才沦成人当学生的.但是我还是觉得那位和他在一起的说自己原来是人,后来沦为神的同学的话更让人信服一些.老奶奶为了表示感谢,硬是给学生灌了一瓶啤酒.学生想是醉了,独自吟唱起原创诗来,"生活充满颓废,我却爱上了支离破碎".全车人顿时震惊.很多人马上跪倒在地,要拜他为神. 但大多数人却想不透他的语言,于是开始骂学生搞小资,玩
神秘,要赶他下车. 可由于刚才的让坐在老年人中留下好印象. 处于大户级别的老人出面担保祖国的花朵,以使他健康的成长.更有一只会说话的大熊爬出来说了一句,"BT,就是跳跃性的思维."既然连熊都能讨论"处女问题",那小学生念些不是很色情的诗也就无妨了.学生于是可以继续无人干扰的进行他的原创:"我喜欢
拉屎,可有人喜欢吃屎......" 我开始喜欢这位学生,因为我觉得至少他说的话经过了他自己的大脑,是自己创作出来的,而不是来自其他人放的屁.于是我也开始了原创.我想了半天,忽然想到一句妙语, 便大声念了出来,"我学会了天马流星拳!". 当时车子里除了老奶奶喝啤酒的声音和学生念诗的声音,充满了寂静,所以我肯定大家都能听到.可是只有少得可怜的人回头看了我一眼外,再没反响.我有点失望,
但又再次念了一遍,"我学会了天马流星拳!" "靠,神经! 我还发现中巴车是有轮子的呢!" 我吓得再也不赶出声.而刚才这位仁兄的话被视为BT的经典,引来一阵鼓掌声. 我突然想要退回3块钱,换一张免费车票.
车上人越来越多,已经挤得没有移动的空间,个个都面贴面的站在那里.这时发现在我前面的一位mm满脸通红,很不自然的站在那里.再往下看,只见一只手一直粘在她的PG上面.而且正在上下左右游走.mm想躲,往旁边挪,可是人多躲不掉.这手还慢慢开始上移,跨过mm的腰际,开始想mm的rf接近,很快就要使出绝招"萎琐男之手".我已经无法容忍,决定阻止这此龌龊的行动.更主要的是我想见识一下这位久仰大名的公车之狼".我举起左手,一把抓了过去,又快又准,嘴里大叫道:"你往哪里跑!" 用力一拉,这时我发现我抓住的竟然是自己的右手.看着mm充满感激又带有鄙视的眼睛,我羞得无地自容,偷偷得朝车尾移去.
还未到车尾的时候,突然看到一个LYP模样的男人和一位ZW模样的女人紧紧靠在一起.一开始那男的左手环住女的的腰，与右手交叉握着，女的闭着眼仰面倚在男的脖子上，手在包包下面和男的手好象握在一起，我以为她在睡觉，谁知一个急刹车之后，女的布包包下滑,让我看见男的手在女的腹部，且除大拇指外其余四指均在女的T-shirt里面，握住衣服的边缘。男的左手在更下一点的地方，仍被包包遮住。女的把包包往上拉了一拉，不过没拉好，让我看见男的右手进一步向女的衣衫 内探索，并且快要接近乳房，我正在惊讶这两人的大胆，却更加诧异的发现原来男的左手一直在女的私处的位置.片刻后,女的将头突然上仰，靠在男的肩膀上，很激动的样子,我看见她的乳房剧烈的起伏,牙齿咬住嘴唇仿佛在忍耐极大的快感，害怕叫出声来，我在猜测，那男的是隔着裤子摸呢还是拉开了拉练在里面摸，眼看着那女的嘴唇咬的越来越紧，胸脯起伏越来越大，伸出的左手死死的握着，而那男的也闭上眼睛，用抬高右手腕来蹭女的乳房，眼看女的越来越兴奋就要高潮了。(以上性教育片段,来自转载,请小孩在家长的陪同下阅读).我的皮鞋再次湿了.我眼睛往旁边一看,发现周围所有的男人都在恶狠狠的盯着那位男士, 又淌着口水看着那位女的.而且发现下面都青一色的支起来小伞.很快大家都注意到自己和他人身上的生理变化,都脸红起来.为了避免尴尬,大家开始聊起天来,转移注意力."大家说说平时最色的事情吧.""还是说说自己的偷窥经历吧!""你说哪个AV女郎最PP啊"这些话题忽然使大家异常的兴奋起来.大家仿佛终于找到了共同语言,各抒己见,将气氛推向了最高潮.就连做在豪华舱里面摆着长者之尊的老人们,斯文眼镜兄,抵制日货的青年都忍不住加入了讨论.中巴车迎来了黄精时代!
这时一声尖锐刺耳的女高音打破了和谐.她大叫道"我的皮包被偷了!里面有200颗诅咒药呢!"大家都停止了讨论,看着这位女的. 这时,她旁边的一个中年人说,"那人已经下车了,我看见偷包的全过程了."于是,他将偷包的前前后后,仔仔细细的将给大家听.因为大家都听他说话,他脸上充满了得意:"回复到1000楼,我就放出那个人的照片."最后他补了一句,"那人看样子长得象新疆人.""新疆人怎么啦,说话要有证据!"一位新疆模样的人嚷嚷道.于是车上就吵开了.被偷包的女的有些不高兴,"吵死了,都是你们外地人,来我的上海添乱." 一话刚说,几十个人大叫起来,"上海还不是我们外地人建设的?""上海人就了不起啊,最讨厌上海女人了,就是不匿!" 这时候,又有几十个上海人大叫起来,"你们外地人素质就是低,刚才还偷看LYP呢!""哦,难道你们上海人就没看?" 中巴车里开始彻底失控,所有的人加入吵架.虽然如花扔了几百个乘客进XHW,可是他很快发现XHW里面也开始了吵架.几位老人无奈的摇了摇头.其中有几位突然怀念起刚开始坐马车时候的情形."还是过去好啊,现在的中巴车大不如前了."也有几位无奈的悄悄下了车.只剩下女神继续拍着她的照片,红领巾念着他的儿歌,郭同学讨论着他的高中同学.
我呆呆的坐在那里.无语. 忽然背后猛然被人拍了一下.刚要发作,居然是老板."小子,我叫你去送资料,你居然还坐在办公室里发呆! 啊,你还上猫扑!" 老板已是出离的愤怒. 我心中害怕之极,战战兢兢,吞吞吐吐的对老板说:"领导,我已经回贴了啊.""噢,"老板这时候脸色才有所缓和,怒气槽已经开始泄气,突然
间他想到一个问题,试探性的问我道,"那....你看贴了没有?""我...."我不知如何回答这个问题,支支唔唔. 老板瞬间能量暴涨,1秒钟内变成了"超级地球人",对我大吼道,"老子最烦回贴不看贴的人!!"
