如果生命只剩下了白色。
喜欢白色。比如花朵，白色的玫瑰或者百合，有我喜欢的香味和气质，平凡而纯粹。更多的不一
一举例，只是这辈子看来是跟白色有太多的渊源，注定了白色的四周，医院和一场誓言。
常常一个人在这里等待天亮天黑，喜欢数手指喜欢没有表情的看着来我病房的每一个人。频繁的
所有亲戚朋友接着接着来看我，清一色的鲜花，水果或者其他。喜欢同一颜色的花，于是我只留
下几朵百合，剩下的全送给了为我打针的小护士。她脸圆圆的，笑的时候有好看的酒窝。她有好
几次找不到我的血管，叫来护士长。在“领导”严肃的目光里她涨红着脸，很可爱。有时我还是
觉得挺过意不去了，谁让这个刚从卫校毕业的女孩遇到我这个血管细得看不清的病人呢。
我的病房是这层楼的最后一间，三人间的病房似乎成了我的特护房；又是一个月了，还是只有我
一个人。客观的安静造就了我自身的安静。很多时候我很安静，这样的安静是不是走向死亡的必
经阶段？我问自己。我会安安静静地想很多事。可能的，不可能的。我在想我的遗体告别仪式会
在哪里举行，是我喜欢的地方还是在殡仪馆的告别厅？我的朋友会哭得很伤心吗？是伤心再也看
不到我还是他们的聚会再也没有人买单？灵烛在燃着，谁来点香呢？他们把我放在冰柜里，这样
才不会发臭，我的样子会不会很吓人，他们都不会来瞧我的。对了，妈妈呢？用了20多年我才在
她不告而别中稳定了下来，习惯了跟父亲相依的日子，接着就是我不在了。她会来吗？……
我的眼泪一片一片的干在我的脸上，我已经没有洗脸的习惯了，不喜欢住院部的公用盥洗室，不
喜欢没有香水的毛巾。我照着镜子，吸引我的只是自己觉得还好看的眼睛。我很少笑了，其实我
笑的时候会露出很白的牙齿和向上翘的嘴角，但是我真的不爱笑了。
我找不到可以做什么，除了给自己写写信，悼念着这个布满白色的房间，思念着不该思念的人，
我别无方法来打发寂寞，而且是空的寂寞。心情像冰箱上面结的霜，既没有激情去融化，也没有
力量成为坚硬不化的冰。
如果生命就快到了尽头，而我再也没有任何欲望，我唯一想做的，就是再多一点思念给那个跟我
有誓言的人。多一点吧，再多一点，没有极限。
于是，我天真地想，这样是不是就能填满我没有在今生陪他的日子。
我可以透支思念吗？我可以，我大声的说，接着使劲的想他。
2000年9月。
他离开了，取消我们之间的婚约，结束我历时4年的爱情。大学时的车祸让我大难不死，以为顺利
的毕业工作谈恋爱，这样的平静就是最大的幸福了。于是我等着做他的新娘，给我一个自己的
家。
谁知命运还是跟我开了玩笑，它让我的幸福颜色急速褪去。抱着那册MRI报告，第一次感觉我在阳
光下是可以这么没有分量，像一团雾气，合适的温度很快就会让我散去。
请了一个星期的假，整整一个星期没有讲话，我像上班一样的早出晚归，在这个从小到大生活着
的城市到处游逛。熟悉的城市竟然它会如此陌生，很多条老街已经不是我曾经记得的模样，甚
至，没有遇到一张熟悉的脸庞。
我爱他，像我们平静的爱情，他需要有健康稳定而平静的未来，而我不能给他。我知道自己。
最后，我做出决定：我点燃了打火机，让这段记忆消失。
我狠狠地哭，一个人到酒吧去；狠狠地哭完了，我就上网。
从此，风出现在我视线里。
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