有次，老妈和我说，说我小时候很静，喜欢躺在那儿，对着一个地方，睁着大眼睛一言不发。
而后，一笑，换个方向。老妈说，那时候不知道我想什么。但是如果去打扰我，我会很不高兴。
我知道，那时候把自己天生的哲学家风格带到了这个世界，用微笑，博爱的眼神关怀周围的世
界。因为，我将和它亲近。
二十年后的今天，我还是会一言不发的望着一个地方，还是会谁打扰了就不高兴。不一样的是
眼神不再有神，而是呆滞，脸上也不是微笑，而是麻木，哭泣。所谓的哲学家风格已经远远的消
去，换来的是白痴一样的个性，满脸始终是无助的望着行走的人们。
记得很小很小的时候，父母有次外出，把我交个了床，可我这人生性耐不着寂寞，不会被小面
积的床所征服。因此，总是琢磨着怎么下床，爬来爬去，爬到边沿。望着有点高度的（相对而
言）它，我并不是向你一样的退却，而是回转身，把脚伸了下去，慢慢的感受地面，在那一次的
伟大行动中，我胜利了，是自己走向人生最辉煌的一步。因为那年，我才两岁。
当时我并没有考虑到后果会怎么样，只是有着恐惧，是的，万一我摔下来，没有人知道。可并
不会因为有着严重的后果就放弃自己的目标---下床找别的玩。为了当时的理想在当时付出了行
动，这多多少少证明了我生来就已经具备一个成功者所应该基本素质。
可如今的我，无论做什么事情，都会考虑这考虑那，这样做好么，那样做行么？时间在看似明
智中溜走，成功在考虑中远去。不知道读了那些书后，是变的成熟还是胆怯；不知道是因为进
步，还是在自已为是中退步。只知道自己离成功很远，好久好久没有成功的那种喜悦、那种感
受。
老妈说小时候那会儿， 一不顺心就大哭，顺心就露出笑容，很灿烂的。我知道，我生来就是
这样的自然，对外在的侵犯会用自己的表情猛烈的回击着，对获得的胜利永远是英雄者的笑容。
可今天，已经学会了逆来顺受，你骂吧，骂吧，管你骂的昏天地暗的，我就是死猪一样不会动。
我一个劲的笑着，笑的让你莫名其妙。骂我白痴也罢，骂我猪又好。我就是不死不活的摆在你面
前。
看到人家吃苹果，我会左手紧屋着，右手准备着，左手伸过去，告诉他里面有好看的东西，
右手伸过去抢他的苹果，马上咬一大口，赶快跑！那年，五岁！多聪明啊。为了达到自己的目
的，发挥着那无限的智慧。成功了就跑的远远，预防着对方的进攻，把自己的损失降到最底程
度。五岁的时候不知道孙子兵法，没有学过心理战术，什么都不知道，可是运用自如。
今天，什么他妈的高等数学，什么微积分，什么我都不会。什么经济法，什么管理学，什么辨
证法，到头来什么都不会，还把会的都丢掉了。习惯了不去做，习惯了不去想，也习惯了让自己
一步步的麻木着。
上门乞讨的，忙跑回头，手里捧着白米，小心的往她口袋里装进去，回头看着一旁边的奶奶。
对她笑笑，一直依偎在门边目送她远去，只至背影模糊的看不清。问着奶奶：“她为什么没饭
吃？”那年，六岁。
今天，我可以大声的对着她说：换一家！没看见我忙着么？自己都吃不饱，还管你？街上再可
怜的我都可以视而不见，冷眼成为许久的风格。自己早可以说服自己：我穷的时候谁可怜过我
啊！是的，没有。然后我学会了不可怜谁，而不是更应该的可怜别人。
.....
因为所谓的理想可以几年几年的不回家，因为所谓的成熟可以回家不说话，因为所谓的学习可
以把周围的人忘的一干二惊，因为所谓的爱情可以眼里只剩下她一个。因为所谓的生活可以只知
道自己，因为所谓的我已经忘记了那个自己，因为所谓的今天可以把昨天当作历史。
是不是让我在得到时已经付出很多，是不是在我学会时已经忘了很多，是不是让我在这过程中
一步步走向另外一个世界？是不是在出生那大哭的时候就明白来这个世界的痛苦、悲哀。是不是
让我在一天一天中迷失自己，而后换来一个另外的我？
是谁，是谁让我变的如此，如此让自己不敢认识，如此不认识自己！
