龙儿，这是我最后一次给你写信，觉得有很多话要说，又不知道如何说起。
刚才给你打了电话，你绝意不肯回来，我没有办法了。
觉得好冷，你执意要离开我，还口口声声说着爱我。你应该是早想好要跟我分手的吧？星期二的
时候已经给我发过消息，虽然那时候你因为我要考试改变了主意，但你的意思那时候总是有了。
然后，昨天晚上，你跟我说你好累，说这样下去怕会疯掉。我那时候很害怕，很害怕很害怕，跟
你说我们出去玩啊，回家好好休息啊，你都不要。我没有办法，可真的怕你精神出问题，只好跟
你说：“那就离开我好了。”我最没有办法的办法，没想到正是你想要的。
刚才一刹那强烈的想你，想你，很想很想。
我从来没有如此害怕一个人离开我。
今天早上打电话，你哭了，我也哭了。
晚上给你打电话，哭的人已经只有我自己了。
你离开我，我没办法把你当朋友。我太爱你。确信你不会回来，我告诉你：“那我以后再也不认
识你了。”没想到你把我的话当成要挟，我当时很诧异，可没办法解释，只好说我说的就是这样
的。再后来，你已经不肯听我讲话了。最后我想打电话告诉你，我恨你一辈子，你没接，呵呵，
幸亏没接。现在冷静下来，我不恨你，只剩下浓浓的思念，很想你，很爱你。
可是在你来说，一切都结束了。
别告诉我你以后还可能会回来。你说，你可能会回来，也可能永远不会回来了。
我怎么办？
我真的很想等你，等你回来，不管等到什么时候。
可是我怕，我等下去，却毫无结果。一天天的期待，一天天的失望，等到最后，还是失望。我不
想最后是这个样子。我要你告诉我，你永远不会回来了，让我死了心才好。
现在你的东西正搁在桌子上，熟悉的，温暖的手套，有着可爱笑容的相片，晶莹的水晶苹果，古
朴的辟邪木像，还有你第一次送我的拖拉机挂像，我们第一次逛夜市你买的带有大大惊叹号的挂
件，当然，还有你写给我的几封信。想起龙儿乖乖的在我怀里的温暖，眼泪忍不住再一次的流下
来。
带有大大惊叹号的挂件。我第一次拉龙儿的手。
拖拉机挂像。那一次在植物园里，我亲了龙儿好久好久。晚上从玉泉走路回来。
以后，暑假里，两个傻傻的孩子，相隔千里。我想你，你想我。
暑假回来了，见到我想念的龙儿了。
后来，我对龙儿说，我爱你。
……
那时候什么都是美好的。甜蜜的两个人吧。
军训里争分夺秒的偷情，只为了一天能见那一面，能抱一下，亲一下我可爱的龙儿。
后来的日子，一块去上学，自修，自修自修着跑出来逛街，买了辟邪的木像。好甜蜜的日子。
再后来，去美事节，逛清河坊，你买了两个水晶苹果，我们一人一个，那天我误会了你。其实我
是在吃你的醋啊！
圣诞节，你送了我暖暖的外套和手套，还有那张卡片，我一直摆在桌上。
然后，结束了……
外套已经脏了，手套也被我带破掉了。别的东西还静静躺在那里。四天前，你还深爱着我，送我
那张卡片，然后我久久的亲了你，看你在我怀里睡着，静静的凝视我深爱着的脸。一张几天前写
满爱的话语的卡片，无意中包含了对人生的讽刺和伤感，深于一切语言，一切啼笑。
结束了，一切都结束了，就不要让我还有什么企望了。
你的东西，我要还给你。
我曾经写给你的信，也请你还给我。
说过的话，永远不分开，就是这个样子么？
我想一点一点把它们撕碎。它们不应当作为某种“见证”，也没有再留在这世上的意义了。
想说的都已经说了，最后一封信，就到这里罢。
我深爱着你。
以后，想你的时候，有一声叹息，只是一声叹息，很干净，很干净…… 此致
敬礼
2001.12.28
Einstein
