恒星—流星
晓晓点点
流星轻盈的划过天际，带着一条洁白的长带
——很美！
恒星在天空中闪着银光
——也很美！但似乎枯燥无味。
最近，我领略到了恒星真正的美丽！
由于近视，只能看到最亮的几颗，
特别有两颗——也许是牛郎与织女，
像一对明亮的双眼，
在空中默默的注视着我.
虽然无声，但却那么坚定、持久 ！
我一直以为她就是一只快乐飞翔的风筝，而我就是那绕线的骨碌，我们之间总有那扯不断 的
丝线相连，无论刮风，无论暴雨，永远不会分离，直到永远永远！
眼睁睁地看着她走上公交车，回过头向我挥手道别，此时我真的，我在也忍不住自己的眼
泪，我只知道我的眼前一片模糊！“她真的走了，她再也不会属于我了。”猛的，我朝车子开去
的方向跑去，只为了再见她一面！可留下的除了眼泪，再无其他…………
听着动力火车的《那就这样吧》，心中不住的回荡起我们相识三年以来的点点滴滴。高中的
她善良、美丽，又善解人意，我真的一直都以为她就是我生命中的那一半！我也是这样去做的，
因为我相信一句话“爱与被爱是成正比的。”
还记得高一开学时，很幸运的是她坐在了我的后桌，又出人意料的成了我的同桌，于是我们
俩便成了全班新闻的焦点，因为我们班就我们这一桌是男女同桌的！或许这些都是老王的恩赐，
因为是他让我真正尝到了初恋的滋味！
以后的日子就在相处中流逝，很快“大姐”成了我们之间第一个对外公开的关系。说实话，
我得承认那时的我是有一种有别于姐弟的感觉，但是相信这种关系会延续下去，如果那句
话她没说的话！因为我会一直把她当成我的大姐，我也会把那种感觉一直埋藏在心底！
接下来的日子是我真正快乐而又没有烦恼的日子，她会常常说一些什么她最拿手什么菜、什
么点心之类的，什么有时间做给我尝尝了。真的那种静心聆听的感觉好舒服，好温馨！现在回味
一下还甜丝丝，毕竟她是第一个这样对我说的女孩子，但是我知道这种日子永远不会再来了！
不知不觉中一学期结束了，我也从刚开学时的“无官一身轻”变成了副班长，同时最令人舒
心的是我找到属于我自己的生活圈，冰、星、等一大帮好朋友。对于我这个特别重视友情，视朋
友为重的人来说，能交上这些朋友是我最大的财富！正如她和我分手时所说，我两者之间会选择
我的朋友，其实如果真的发生这种事，我也不知道我会选择哪一样。
很快带着新年的喜悦回到了校园，“大姐”看上去似乎更高兴，后来才知道由于家庭的原因
她不太喜欢呆在家里，随着时间的推移，我们的关系也就成了大家开玩笑的对象！什么“
近水楼台先得月”，什么………而我们仍然继续着我们的姐弟身份，一起讨论问题，一起出去
玩……
3月24号是她的生日，也是她在高中过的第一个生日，还记得那天中午放学之后去的是中山公
园，敏、屏、丹等等，还记得她把第一块蛋糕给了我，还的那帮女生大喊“重色轻友”！其实我
也不是什么“色”一类的，因为我是她的小弟嘛！也还记得第二年的这一天，在寿昌公园，我们
很多朋友坐在草坪上吃蛋糕，聊天，玩耍……所有的一切都是那么的清晰，那么的逼真！
为什么会开始这段令人刻骨铭心的恋情？记得那天是潇生日，还记得我和冰两人和买了个大
蛋糕，也记得我回答的第一句话是“不会吧？”因为我一直以为这种事是不可能发生的！但是事
实上却在一个错误的时间、错误的地点和一个错误的人开始了！
我真的不想去后悔，因为她让我真正明白了什么是认识间最美好的东西，什么是真爱。至少
我自己体会到了爱那种让你如痴如醉的感觉。但是初恋的残酷现实不得不使我刻意去回避这一
切，我怕面对现实，或许也可以说我很懦弱，我真的不知道自己为什么会在她面前如此的坚强，
难道只是因为那天她说过她知道我会很坚强的接受分手的吗？我不知道为什么？
那是5.4青年节前几天的事，学校有个艺术节的事，而她正是班级的文艺委员，一向吹嘘自己
这方面很强的她终于有了用武之地。而我也很不幸地成了其中一员，现在还清楚的记得那是她和
我说了那件事以后了，于是我又多了一项任务 ——找男生！
记得当时真是痛苦，作为男生谁愿意被一个女生管着做这做那的，不过，我还是很出色的完
成了任务，因为大家兄弟一场，这点问题应该没问题的！
于是便开始我出生以来最最痛苦的时刻！每天得象个变态一样做着那些其实不愿意但又不得
不做的动作！还记得那时的她好有气势，四个唱歌的男生被整得服服帖帖的。也是从排舞开始我
才真正以那种特别的感觉去看她，而此时我也知道我的一切才真正开始！
出征那晚，也正是从中让我体会到了我们班级的凝聚力！全体演出同学表现出了最佳的精神
状态，比如面对人生最“耻辱”的化妆的男生却乖乖的坐在了化妆桌前！可怜跳舞的男生穿着抗
日战争时那种马褂，冻得直哆嗦。现在想起来都后怕！敏，我想我永远都不会忘记有这么一件
事：我们班女生的服装是临时去向二班借的，由于校运会上不愉快的阴影，他们班的一女生竟对
身高比它矮的敏说，你比我高，我的服装你穿不下的。我真的很佩服敏的举动：她“啪”的一屁
股坐在了地上，哭着对她说，这下我比你矮了！当时在场的我们班女生们流泪了！因为激动、因
为高兴、因为……
我们胜利了，我们终于胜利了，全校第一，对于高一新生来说是多么的不容易！我们付出了
汗水，我们也获得了丰收！我好想现在再看看那件曾给我带来荣誉的马褂，因为它是一段历史的
见证。我知道它在她那里已经失去了她当初要它时的意义，但对于她来说至少是个难忘的回忆。
我怀念高一生活，因为在这儿我学会了什么是真正的人生态度，什么是真正的友情，相信这
会是我人生的一大财富！
随着高一生活的结束，伴随而来是文理分班，我们多么希望我们还能在一起，因为我们是个
大家庭！但是，事与愿违，我们不得不面对分别的现实。
度过了一个伤心的暑假，我的第一个高中生日到来了——1998.8.26，我想我会永远记得的。
朋友和我所喜欢的人为我过生日，这是以前从来没有的事！
我们一起躺在地板上，看着她侧卧的样子，一头乌黑的长发很自在的披在肩上，很美！我想
不出什么别的形容词来描述，就算想出我想都无法表达我当时的心情！
她说她初中班主任叫她不要开始已经开始的事，因为女孩子的克制力有限，很显然会影响学
习的。我默默的听着，我想我应该做点什么。
于是在回家之前我寄了封信给她，这也是我们之间的第一次分手！
我不想成为千古罪人，我不想去做伤害别人的事，何况她是我所爱的人！但事实上在世纪末
我却真的成了罪人一个我自己不可饶恕的罪人！既然毫无结果；既然相互伤害，那又何必当初开
始呢！正如昨晚梦见她和她妈时，她妈说的那句话一样：我只用了十分之一的大脑却做了一件十
分愚蠢的事！我很明白其中的道理，现实中她和她妈没有说出来，但冥冥之中却在谴责我！我也
知道，我也想为此做些什么，但我已没有机会了，我知道她生病住院了，我也知道我应该多去看
看她，但是我怕，我怕见到我不想见到的人，还有她手上的东西和她抱的东西！
还记得她说她是哭着便走便读我的信回家的，我知道在一个人毫无准备的情况下这对她的伤
害有多大！电话里她哭了！我不知所措的听着。我想逃避，但我怕伤害她；我想反悔，但我也怕
伤害她。我也知道没有人能够帮我，我们选择了随缘！一切都是如此的正常，包括新学期。高二
的日子并非原先的那样惬意！一切都像是重新开始，那个班级的同学在开始时表现出了很强的排
外性。而我和她的是是非非也又成了话题。还记得寝室中那帮家伙第一天晚上就严刑逼问我事情
的全部。“姐弟”则成了我当然的挡箭牌！现在想想那时的人也真是的，既然敢做又怎么不敢真
正面对呢？
高二是我们最最开心的日子，也是我们之间心烦的日子，吵吵闹闹是当时的主题。有句话是
这样说的，小吵小闹可以增进两人之间的感情！现在想想也有其正确的一面。
我好怀念当时陪着她走在街头小巷上，牵着她的手送她回家的感觉，我想它会在我的大脑中
找到属于它的位子，这种感觉像是一杯美酒。一个人的日子里我会傻傻得看着她的照片回味这曾
经属于我的温馨！
在新世纪的第一个情人节，我独自坐在窗前，面前是我所有的全部她的照片和她曾写给我的
信件，我一个人静静的翻阅着这些过去的记忆，苦苦的、涩涩的。我忍不住想给她打电话，但我
没有，我知道在这个日子里不应该是我给她打电话。我唯一能做的就是回味。耳边响起了孟庭苇
的《没有情人的情人节》，“情人节快乐，快乐情人节！”，我只能在遥远的宁波祝福远在杭州
的她一切顺利，情人节快乐了！
整个寒假我都怕听“海塘夜潮”和“月亮湖”，怕听到失恋的痛苦，但即使如此我还是几乎
每晚梦见她，梦见我们两在一起的美好时光。只有在梦中我才会发自内心的微笑，因为只有在梦
中才能找到真实的我。我知道一直以来我都在伪装，我都在努力挤出微笑。面对上网时不知底细
的老朋友的调侃，我只能付之一笑，面对侵蚀里新朋友的“表妹”，我又能怎么样！我怕做梦，
因为梦醒时留下的只是伤心，我又渴望做梦，因为我可以见到她，找到我自己。 我很刻意的
去回避这一切，也只有在三兄弟面前我才会流露出心中的无奈和痛楚。我知道我现在仍然爱她，
因为我希望她一切都好。当我一听到她生病住院的时候，我真恨不能立即飞过去看她，但我不
能，虽然说过我还是可以叫她大姐。
我还是在她住院的第一天去看她了，因为我不放心。当我透过病房的玻璃看到她妈妈和另外
的他，还有她那高兴的样子， 我知道现在的我彻彻底底得多余了！我只能忠心祝愿她早日康复，
以后的日子一帆风顺了！
…………
我的思绪回到了那个美好的记忆：我第一次吻她。那是高二校运会期间，11月2号，星期五的晚上，后海塘的古堤，我第一次尝到了那种触电的感觉，“我不应该这么做，我怕我以后会对不
起你！”我记得这是我吻了她之后的第一句话。我把初吻给了我的初恋情人。现在我并不以为自
己做错了什么，因为她是我所最爱的女人！至少现在仍然是她！
我努力搜索着大脑中全部记忆，我知道这是我这一生中最最宝贵的记忆。我要好好保存它，
直到永远……
高中的日子在紧张但又有序中度过，会考的日子越来越近，每晚送她回家的话题也就大多与
此有关了。而她成绩上的不理想加上我常常叫她抓紧时间，不要把时间浪费在那些没有必要的废
话中，终于引发了又一件大家都不开心的事。
记得那是节物理课，课前她传来一张纸条“和你在一起我觉得好自卑，让我们彼此放了对方
吧”。我傻了，我的大脑一下子转不过来了，我知道她以为我看不起她，以为我在嫌弃她，我知
此时的解释毫无意义，如果的话就不会有着张纸条了，我那起笔“你的所有决定我都同意，但我
不是你所想象的那种人，再见”。写下这些字，我再也控制不住自己的眼泪，我努力过，但我终
于失败了！委屈和伤心的眼泪一滴滴的滚出眼眶。我曾写过一句话“If she leaves me, an
ocean of tears will flow!”现在真的开始了！
一下课，我飞似的跑出教室。找到陈凯，两人冒着擅自拒绝午休，饿着肚子在后海塘上走了
两个小时。记得那天连老天爷也哭了，我们俩就这样傻傻的走呀走、走呀走！不知道走到了哪
里，只知道凉凉的雨丝打在脸上。我第一次为女孩子哭了！
当时的感觉完全不同与我现在每天晚上睡觉前的那种，前种虽然难过，委屈，但至少有一点
她还是爱我的！而现在……
那天她也在街上一个人流浪了两个小时，我知道她也很难过作出这种决定。我没有怪她，因为这不是她的错。我看着她向我走来，我只是这样望着她，她在我桌前停下了，她也只是
望着我，一言不发。 这样过了大约10秒。
“有事么？”我打破了僵局。
“哦？”她楞了一下，“没事！” ， 随即她走开了！
整个下午我没有看她一眼，我傻乎乎地就那么坐着。放着的生物书从第一节到最后一节楞是没有动过一页。我可以想象她也过得很痛苦，即使我没有看过她！那天，我破例放学后没有送她回家，因为我什么都不是了！就像现在一样，我什么都不是了，真的，我一无所有了！
我一向都以为她还会回到我身边，而她真的在那天晚上回来了。在体艺馆的舞蹈房里，她猛得扑到我怀里，哭了！哭得那么伤心、那么动情！我极力控制着自己的感情，我爱她，但我不知道以后漫长的日子里会发生什么。我含着泪水，抬起头望着屋架，一言不发！她在我怀里，头深深地埋在我怀里，像只受伤的小动物找到了安全的避难所。爱她就是要给她幸福，就是让她快乐，就是用自己的一生去呵护她！我吻着她的长发，哭了！
……
……
现在我做在电脑前，打出我记忆中美好的回忆！虽然这一次她是真的走了，也许永远都不会回来了。但是我很感谢她曾经带给我的全部！我时常想起胡凯扬说的话“我真羡慕你，能选到她是你最大的福分！”现在我只能说“离开你是我最遗憾的事！”，我也知道我现在唯一能做的也只有如此了，因为我曾经说过，我会写下我的初恋，我相信我会办到的。
高中生活的冲刺阶段终于来临了，从暑假开始便罩上了一层浓浓的阴影！但是我们的日子依然精彩！
还记得一起到天童去爬山的情景，在绵绵细雨中，手拉着手走在雾蒙蒙的山间小道上，那份自然加上那份心境，我想在华丽的语言都无法表达！一直以为这种感觉只有在小说中才能找到，原来爱就在我身边！
从森林公园回来不久，我便到宁波大学上化学竞赛辅导班去了，我清楚的记得我从校园里急匆匆地跑上几百米到校门口去给她打电话！我喜欢这种有心理寄托的感觉！或许每天一封信太夸张了，但的确是这样的！那段时间最让我吃惊的是在一个极其普通的下午，我正走到教学楼前，在我前面的“鲜花”很激动的跑回来说“她来看我了！”。一袭雪白的长裙、樱花般的笑容，真的，那一刻，我好感动。但是这份感动也成了昨日的黄花，早已枯萎了！还记得我学习完的那天她和我在姚江公园一起喂白鸽、游泳的情景，一切就像一部完整的现代爱情故事，在夜深人静的午夜一幕幕在我脑海中闪过！我想念她的温柔，想念她的善解人意和无微不至的关心！冷空气入侵时，她会记得帮我准备衣服；我有胃病，她会时常在我的课桌里放些胃药，我要负责一件工作，她会毫无保留的为我出谋划策。我想念她打的手套，想念她煮的早餐，想念她……
高三了，面临高考这座独木桥，重点高中的学子们都进入了强力备战状态/每个人都在计算着自己在年级的位子，为自己的前进定下正确的目标！
在此时她想放弃了，因为种种原因。那天我和她坐在综合训练房的垫子上，我极力想重燃起她的动力，但我也知道她的性格，是不为任何人所转移的，包括老师、父母，当然还有我了。
她很颓废地扑在我的背上，就这样我们俩都沉默着，谁也没有打破这种寂静！
“无论如何，我都会站在你身边的，即使你高考落榜，相信我，我会做到的！”
我试着去理解她的心情，我了解她的性格，我知道当时的一切对她来说是多么大的压力！我默默地做着我应该做的全部！我想去分担她的忧愁，就像现在我宁可生病住院的人是我，而不是她一样！但是我无能为力 ！
高中的最后一个中秋节到来了，要是在以前，高三的苦行僧们根本没有轻松的机会。但这次不同了，因为是建国五十周年纪念，于是学校决定每个班级都要开展中秋晚会！于是这便成了大家在校期间的最后一次欢聚一堂了！也是我们最快乐的一次！“即兴表演”真的很不错！
现在我好怀念高中的日子，特别在一个人的日子里。晚上走在玉泉的林荫路上，看见一对情侣依偎在寒风中，是多么的和谐，多么的令人羡慕！这一切又不由地将我拉回到了高三那个寒冷的冬天！
那时我住在校外，每天晚上夜自习后送她回家时，她用戴着手套的手捂着我冻红的双耳，我望着她满怀爱怜的双眼，一份激动不言而喻！其实，男人是很容易满足的，就像当时的我。如果那一刻能永远停留，我想那该会是我一生中值得纪念的一段！圣诞节，我收到了我认为是我最心动的礼物——手套，一副让我至今时时想起的“爱心”手套！
……我爱她，或许是因为这些吧！或许是因为那风筝的丝线吧！因为又到了风筝飞舞的季节，看着风筝欢快的飞翔，我由衷的笑了，忽然，风筝挣断丝线，飞走了……就像她一样，飞走了
我猛得从梦中醒来，我又见到了她，我又吃到了她亲手为我做的早餐，在那间熟悉的小屋里，她坐在床边，笑着看我一口口吃着浸透着爱的早餐……
做在电脑前不住咳嗽的我更加怀念有她的日子。最后一届校运会，我在参加800m时脚踝旧伤复发，当我一拐一拐最后一个跑过终点时，她第一个朝我跑过来了，我发现她眼中有种闪亮的东西，她扶我到寝室，帮我用热水敷脚，还千叮咛万嘱咐地叫陈凯他们照顾我！还有谁能比她更对我好呢？我终究找不出一个合适的名字，唯一有的便是“晓”。
“患难中见真情！”朋友也好，情人也好，我都会铭记在心的！高考前的韧带拉伤让我明白了一切，瘦小的陈凯每天接送我上学，而胡凯扬、三弟等则包办了一个月背我上下楼的任务，而她，除了每天晚上帮我洗脚、敷脚外，还兼任了类似我妈的职务，我真心感谢所有的人！虽然她已不在我身边，但我会做到的，我会去感谢帮助我的所有人的！
我知道当时的我是多么在乎她的存在！也就在她说她想放弃，想去考艺术学校时，我真的有一种万念俱灰的感觉，因为我所做的一切完全失败了，或许人的思想是在挫折中成长的。就像现在的我，我感觉到我身上发生的一切就好象是小说中所写的那样，真是“无巧不成书！”
。现在我真的希望当初她选择到美国去，至少那样的话我仍然是她的男友，我仍然是她心中的唯一，虽然见不到她，但是心中有种寄托，有种希望。爱一个人真的好难！真像歌中所唱的那样“想说爱你并不是件容易的事，想说忘记你也不是件容易的事！”…
高考终于在黑色七月结束了，一切都不如人愿但又如愿以偿的我们同在一个城市，我相信我们会将爱情进行到底！会在美丽的西子湖畔继续我们的故事，也就在到杭州的前一晚，我向妈说出了我们之间的一切，我了解我妈，我知道她会支持我的，我还曾记得她语重心长的对我说“大学里就像个社会，也有更好的女孩子，但是你既然已经选择了一个，就应该好好对她，一个人干一件事无论什么都要尽量去干好，做到问心无愧！”。妈说得很对，大学里的确是个万花筒，大学里的人会变的连最最亲密的人都觉得陌生！有时候寂寞时就会想家，想家里的一切，还是家才会给我真正温馨的感觉！寒假当我受伤回家时，是家真正来抚平我内心的痛楚！
新世纪中，我一个人的生活也真正开始，我不熟悉没有嘘寒问暖的日子，但我会慢慢去适应的，虽然三年有人陪伴的日子早已使我忘记了怎么去开始自己的日子，虽然我知道我心中还惦记着她，还爱着她，但是，我会努力去为自己生活！一个人终究靠的是他自己。
记下属于我的美好记忆，让上世纪的温情永远留在心中，虽然上世纪的最后一个圣诞节我是在医院陪朋友过的，虽然世纪末的那一夜我一人流浪在西湖边，虽然新世纪的第一个情人节……虽然我的初恋留下了种种的遗憾，但是还是她我从心中感谢的第一个女孩子，她给过我伤楚，但也给我回忆的空间，真的谢谢她，请允许我再这样叫一声——晓！
再回到从前
如果再回到从前，开始与你相恋，
你是否会在乎永不永远？
还是热恋以后，简短说声再见。
……
除了你——
我不再为谁轻许诺言，也不在为谁而把自己改变。
经历多少生活艰难，承受多少爱情挫折，
我依然期待明天！
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