空（一）

似乎在网上总是可以找到孤独，寂寞这样的字眼。
可能人都是孤独，寂寞的。
这两个词被人提多了，就仿佛带上了一层世俗和市侩的色彩，有了点矫柔造作的味道。
只不过，我却知道自己是个经常觉的孤独和寂寞的人。
很清楚地记的，读高中的时候，很长一段时间一直都不怎么想讲话，
而是经常地把一些脑子里想的东西写在随便怎么样的一张纸上。
无意于女生之间平常的话题，
而那些话题也不过是关于某某明星的八卦新闻，亦或某某男生如何如何，
觉的那样的谈话很无聊。
所以在那时候的同学眼里，我是格格不入的一个人，似乎还有点不苟言笑的。
他们从来都不曾知道我在想什么。
所以现在碰到当年的老同学，大家聊起来，谈起那时候的自己，
我会有种说不出是什么感觉的失落。
那些本该是热闹的所谓青春岁月，我是一个人静静地走过，
不明白那时候自己心里的那些伤感都是怎么来的，
只知道那时候的我似乎真的曾经有一年的时间没笑过。也许就是那时候，我开始知道什么叫寂
寞，而在这之前，我是个不怎么太会去想的，有着简单快乐的女生。
而现在我渴望自己重新拥有那样简单的快乐，只是已经不再有那样的可能。
还记的有一次语文课，那个一向为我敬重的语文老师在黑板上抄了陈子昂的诗《登幽州台歌》  
“前不见古人，后不见来着。念天地之悠悠，独怆然而涕下”，
我竟然从中读到了深切的寂寞感。
就仿佛是我一个人站在漫天之下，四周是空旷的荒野。整个天地只有我一个人站在那
。我就这样开始不快乐，整整一个高中年代，一直是这样的情绪。
很少和人家谈谈笑笑，很多感受只愿留在心里或者写成随笔。
可能也正是这样的我才会在后来对网络倾注了如此大的热情。

声明：以上文字为 流年 所贴，为版面需要而整理至此

空（九）  
很多事情，当初发生的时候，其实很平常。 只是随着时间的后移，在回忆中，那些本来是很平
常 地发生了的事情会变的有点不平常。 人的记忆总是会选择一些回忆起来让自己感觉美好的东
西而回避那些心酸和痛苦的东西。在我短短的生命历程中，还不知道什么叫痛苦，却知道什么叫
心酸。我去见他了，很平常的一个晚上，唯一不平常的也许只是那时候仍是在军训中。 很平常的
一个男生，即使从我面前走过，我也不会想到他就是和我每晚深聊的那个他， 觉的以前开玩笑时
候说的所谓邂逅很好笑，那基本上是不会发生的。 “cici果冻，不是香橙味的而是荔枝味的，因
为楼下超市没有了香橙味的”，他递给我那袋果冻的时候这么跟我说，我笑了，有点好笑，尽管
我从来没想过我们会见面，但我也没想到会这样开始，有点好笑，也有点类似于感动但不是感动
的感觉。我们所说过的话不仅我，他也记的。骑车，从文三路到杭大路到曙光路再到西湖边，顺
着以前我经常经过的路线，没有说多少话，可能有些许的不习惯。他的声音有点沙哑，可能是累
了，也的确是累了，因为连日的军训。绕着西湖没有骑多久就回来了，去了一趟好又多。因为军
训快结束了，我想回家一趟。买了点吃的，他说让我回家时在车上吃。我又想笑。以前两个人经
常是边聊天边拿着什么东西在吃，以致我的键盘脏的不象样。买了不是很多的零食，在好又多，
他常去，我也常去的地方，当然买了香橙味的cici果冻，三袋。在下来的电梯上两个人象孩子一
样拿着果冻在那边吸，有种很踏实很真实的感觉。我们竟然真的从网络走向了现实。



空（十）  
军训终于结束了，拖拉了差不多半个月，好奇心和新鲜感早就磨光了，所以它的结束没带给我太
多的感觉。很平静地送走教官，没有眼泪，尽管那天很多人都哭了。那天下午拍了很多照片，留
给自己作纪念。脑子里想的是前天晚上所有人一起唱团结就是力量，从来没觉的这首歌可以唱的
这么好，大概这是军训唯一让我有点感动的地方。收拾好东西，打算明天回家。晚上躺在床上翻
着一本书，昏昏欲睡，觉的有点无聊。电话响了，是他。又去了西湖边。没觉的自己对那个湖有
什么特别的感觉，但喜欢湖边的那条南山路。停好车，绕着湖在那边走，不知不觉的走到了南山
路。找到一块草坪坐了下来。有一搭没一搭地很放松地说着话，心情就象平时在网上和他聊天一
样。没有了一丝的不习惯，仿佛我们一直都是这样说话一样，无论在现实还是在网络中。天上有
月亮也有寥落的几颗星。躺在草坪上，什么都没想，看着天空。他躺在我旁边。时间在我们之间
总是流逝地很快，总是那样不知不觉地就发现有点晚了。习惯性地看了下手表，竟然是11；30
了，从八点多点出来，好象也没说多少话就已经这么晚了。回不去了，这个时候寝室楼早就关门
了，不喜欢看大妈的脸色和好意的唠叨，我决定不回去了。又在那边坐了一下，有点冷。就离开
了那片草坪。离开的时候我回头看了一下那个草坪，下意识地，我不知道自己是看什么，也不知
道他有没有看到。路上没多少人，因为比较晚了。他说去喝茶。找了个没有茶楼味道的茶楼，两
杯柠檬红茶，一大堆乱七八糟的零食，从来没见过这么喝茶的。幸好两个人也不是真的想要喝什
么茶，只不过是有点饿了，还有就是想找个暖和一点的地方坐一下，总不能一晚上都在马路上瞎
逛。可惜那个虽然不怎么样的茶楼2：00就要关门了，我们被人赶了出来。又继续在马路上走。他
好象开始困了，走路有些许的晃，我却依然很清醒。还是回到了西湖边。坐在那边的长椅上。他
开始闭目养神，为了不睡过去，开始东拉西扯地说话。我坐在他旁边，看着那个湖。这是第一次
深夜里看着西湖。马路上还是有车的声音，这不是西湖边最安静的地方，经常有人从我们面前走
过，打量的眼光里有那么一点点的好奇。有风，吹在手臂上有点冷意，但也没怎么觉的冷。可还
是会凉飕飕的，我说我们换个地方吧。于是站了起来，他这下真的开始晃了，好象真的是很困
了，超过了他的极限了。我还是很清醒，我问他需要我帮助吗？他说要的，于是我想扶着他，却
不知道怎么扶，因为从来没扶过一个男生，于是我牵着他的手。在湖滨路上就这样走了一段路。
他的手很有力，感觉上是他牵着我而不是我牵着他。那个时候真的希望这条路可以长点再长点，
我在心里那样暗暗地想，当然没有告诉他。但还是走到了我们停车的地方，松开了手，各自去推
车。骑到了苏堤那边。还是去找了一张长椅坐了下来。这里暖和多了，没有风。他想睡觉了。但
也只是把头靠在长椅上闭着眼睛没有熟睡，我还是清醒地半坐半靠着。有一段时间两个人都没怎
么说话，就那么坐着，他的头靠到了我的肩膀上，我看到了也感觉到了，没有说他。我们曾在网
上戏言，累了的时候要借对方的肩膀靠一靠的。我只是笑了，说他靠的真是舒服，他说有付出会
有回报的，待会也借我靠靠。就这么坐了很久，我的肩膀都开始有点麻了，他抬起了他的头，说
要把他的肩膀给我用了，我没说话，只是笑了笑，因为不习惯靠在一个男生的肩膀上，从来没这
么做过。他就继续靠在我的肩膀上了，还一个劲地说很舒服地。然后我也便把头靠在了他的肩膀
上，因为我的肩膀酸了，我这样跟自己说的。可以很清晰地听到他心跳的声音，还有吸口水的声
音，我又笑。告诉他我听到了他吸口水的声音，还没说完，自己竟然也吸了一下口水。呵呵
~~~~，觉的两个人真的很好笑，真的象孩子一样，其实也还是孩子。天慢慢地亮了，这是第一
次，和一个男生，这样坐着，看西湖慢慢从黑暗中醒来。我从来都不知道我竟然可以跟一个男生
这样相处。苏堤上开始有晨练者的身影，对面的岸上有人在吊嗓子，不远处，有一艘小船。太阳
半隐在远处的山上。很安静的一幅画面。我直了直身子看了看他，说我们走吧。他还要坐一下。
他说你明天要回家了，要一个星期呢，我没说话，继续坐在那边。太阳慢慢地升了起来。开始有
点热了，最后看了一下西湖，他说走吧。于是就去推车，骑回了寝室。直到这个时候我依然很清
醒，虽然一夜没睡。回到寝室，再理了理东西，我就拿起行李袋决定回家了。走的时候，走到阳
台上，看了看对面，他的寝室。


空（十一）  
家还是那个家，一个始终能让我觉的平静和温暖的家。 什么都没想，什么都没做，只是象报仇似
地睡了三天。 心情是前所未有的愉快。 他应该去绍兴了，他跟我说过这几天他要去那边的。 终
于睡够了，我精神很好地爬了起来，一个人在安静的家里转来转去。吃了很多东西，好象那半个
月我都没吃东西一样。 傻乎乎地乐。打开电视，躺在沙发上，真是惬意和舒服，想起军训时候的
辛苦，觉的现在真是幸福地过分。 不知道他在干什么，我还是想到了他。 这样过了几天，等到
快要回杭州的时候，决定还是去网吧看看。 骑着车，在熟悉的马路上，找到了那个常去的网
吧。 一开qq，就看到他的头像在那边跳。依然有留言。他在上qq。不记的跟他说了些什么了。只
知道他问我有没有想他的时候，我没有回答，匆忙地下了。 很快地就回到了杭州，回来的那天晚
上，依旧开了netmeeting ，依旧和他聊天，只是没有聊太多，关了电脑，我很安静地睡着了。
以后的几天里，网络出了故障，就连net也不能用了。 开始觉的生活似乎少了点什么，虽然每天
还是和以前一样，无聊地上课，无聊地下课，但好象还是少了什么。 我还是会开电脑，只是每次
都是很失望地看到网络还是坏的。 一个下雨的下午，没课。开了电脑。也开了meeting，宁知道
网络还不通，我还是一遍又一遍地呼叫他，边呼边在word文档里打些莫名其妙的文字。屏幕上一
次又一次地显示 ’你所呼叫的人无法接受你的呼叫，要给他发信吗？“ 我把net开了又关，关了
又开。 我不知道那个下午，自己重复这样的动作有多久。 那个下午，我开始问自己，我到底怎
么了？ 网，整整坏了差不多一个月。 。。。。。。 国庆长假很快就到了。本来决定不回去了
的，到了最后却还是想回去，想让自己乱糟糟的脑子想想清楚自己到底怎么了。走之前的那个晚
上，还是下雨了。闷闷地去上课，下了课，买了根棒冰走在有点冷意的街头，看到路边的电话
亭，想都没想地就拨通了他的号码。没有太多的话语，只是想听听他的声音。 。。。。。。 就
这样回家了。 五天里，想的还是他，他的影子开始一天比一天清晰。 。。。。。。 回来。 下
车的时候，我终于忍无可忍地意识到，我可能喜欢上了他。我被自己吓了一跳。我告诉自己不会
的，那仅仅，可能，只是，一时的好感而已，于是，我”释然“。 。。。。。。 每天还是去上
无聊的课，无聊的下课。只是，思绪从课堂里不知道飘到哪去的时候，看着外面透亮的阳光，心
里会盛满思念的心情。一种从来都未有过的心情。走在路上，会想，这个时候的他会在干什么。
早上醒来的时候，会想，他好吗？晚上临睡前，他的影子会从脑子里掠过。 我开始更加地不明白
自己了。 这样的我，为我所陌生的。


空（十二）
想念。 还是想念。 一天又一天。 我开始无法掩饰这样的想念。 打了一封很长的信，犹豫了很
久，还是发给了他。 发之前，我告诉自己，我们之间是什么都可以坦白对话的。即便因此失去了
友谊，我也不会后悔。并且我打算以这样的方式让自己放下。发的时候，我没有任何期待，也没
有想象他会有怎么样的反映。 似乎是过了很久，其实也只是两天而已。 他没有任何的回信。 开
电脑的时候，顺便开了qq，看到他的头像亮了。我还是忍无可忍地问他有没有看到我的信。 他看
到了，但他没说什么，只是很含糊地说了些什么，我已经记不清楚了。 于是我开始一次又一次地
所谓放下。 于是心情一天比一天低落。 我甚至还一次又一次地对他说，我决定放下了，真的放
下了。却一次又一次地失败。 看着我们两个人象陌生人那样地聊天的时候，觉的有种距离陌生地
横在了我们之间，无法不去正实的距离。这样的发现，让我有种心酸的感觉。这是我从来没有想
过的后果。竟然会是这样？？？ 我开始反思自己发那封信的冲动。 很少后悔的我开始后悔我的
所作所为。 我不知道他到底是怎么想的。 只是我很清楚地知道我每天都烦的要命，在说服自己
放下的每一天里。 那段时间，我只听一首歌。 蝴蝶来过这世界。 曾经他听得流泪。而一开始，
我听着并不觉的怎么样。 但现在，一个下午，又一个下午，心情跟那段时间阴阴的天气一样，忧
郁地无法自拔。 我第一次真真切切地，因为一首歌，因为一种心情，有了想哭的欲望。 甚至有
一次，我的眼泪，真的就那样流了下来。 觉的心头压了什么东西，我透不过气了。 觉得自己很
无望。 觉得阳光很刺眼。 不想走出寝室。 每天一下课，就回寝室，然后没有心情出去。 我只
愿意待在寝室里，不想面对任何人。 仿佛就一下子，觉的自己无处容身。 秋天，到了。 我发现
自己喜欢他的暮夏已经过去。 我开始注意到文三路上的梧桐叶黄了一片又一片。 天开始经常地
下雨。 曾经我跟他说过的，秋天的时候，我会觉的自己特别地孤独和寂寞。以往的秋天，在家的
时候，我经常一个人去爬山。那个时候，他跟我说，今年的秋天，他和和我一起去爬山。他说的
时候我笑，但没有期待，因为不敢相信那样的美好。 现在，却开始想起他的话。 偶尔地，因为
一定要出去一下。 会发现仅仅一个下午，路边的梧桐叶，已经掉了很多。 心里有莫名的伤感。
第一次，秋天让我如此难受。 明明是强迫地告诉自己，我要放下，我可以的，但我还是不可
以。 好不容易等到秋天过去了，梧桐叶终于落的差不多的时候，天开始放晴。 这样的天气让我
想出去走走。 去了一次乌镇，和一个并不怎么非常熟悉的陌生人。 站在江南水乡的柔和之中，
感觉阳光真实地照耀在身上，心里开始有了一点点的愉悦，很久没有了这样的感觉。走在青色的
石板路上，那么长的一段时间里，我第一次，觉的生活还不至于会太糟糕的。趴在那个古老的窗
台上，看着四角的天空，那一刻，心很平静。想起他，没有了忧伤，然后便很轻易地以为自己放
下了。 回到杭州的时候，已经是晚上了。路灯很明亮。 很偶然的，在回来的车上，听到了一剪
梅。很久没听了的，很喜欢的一首歌。 此情无计可消除，才下眉头，却上心头。 轻轻地哼了一
句，没有想什么，看到天上，有一轮圆月。 回到寝室，很累，却很轻松。 睡了两个小时之后，
爬下床，拿出今天刚买的磁盘，把所有和他聊天的记录和那些和他有关的文字全都保存了下来。
两张磁盘，一段记忆。似乎，好象，看起来，真得放下了。 。。。。。。。



空（十三）  
烦躁开始比以前少了点。 好的开始，我这样告诉自己。 我开始拿起那些书，想好好读书。 好象
是平静地过了差不多一个月。 圣诞节到了。 卡片满天飞，我一张都不想寄，因为从来都不过圣
诞节。 看着朋友每天买卡片，寄卡片，似乎很高兴的样子，没什么感觉。 突然有一天，想做一
张卡片送给他。 于是我笨拙地做了我的第一张卡片，小小的一张，觉的难看地要命。 还是寄
了。 。。。。。。 平安夜的那天，一个下午，郁郁地坐在电脑前，和一个很早之前认识的网友
聊天。 总是慢半拍地回他的话。 网友问我在想什么。 我说想起了他。 我的网友告诉我这样的
时候，总是会想去自己喜欢的人。 喜欢的人，我真的喜欢他吗？ 我又一次问自己。 很真实地发
现喜欢依旧，我所有的努力其实都没收到任何效果。 去了教堂，那天晚上，和室友。 挤在一大
堆人里，在赞美诗快唱完的时候，终于挤进了教堂。 找了一个黑暗的角落，安静地听赞美诗。
然后回来。 手冻得好象有点僵了，脑子里再一次无法遏止地想起了他。 回来开电脑，不小心看
到了电脑上残留的我们最后一次在netmeeting上聊天的记录。 于是思绪开始泛滥。 12 月25日，
在qq上碰到他，他有一搭没一搭地说些让我觉得陌生的话语。 我说网事如风，不知道是如西风还
是北风，还是西北风，心里是悲哀的感觉。 我终于还是问他，我们怎么会这样了。 即便没有爱
情，可我们的友谊怎么会这样了，难道因为我的喜欢就应该变成这样吗？ 我需要答案。 qq掉
了，他没有再上来。 我继续打了几段文字，给他。 。。。。。。 12 月28日 再一次在qq上碰到
他。 没有任何意义的几句话之后，我还是说起了那个重复的话题。 他问我到底把他定位在什么
样的位置上，他说他从来就没有感觉到有人在喜欢他，并且说他的感觉从来不会错。。。。。 我
苦笑，第一次知道笑可以是苦的。这是我第一次，真的喜欢一个人。却会是这样，被喜欢的人丝
毫没有感觉我在喜欢他。而我还傻傻地在那边一次又一次地努力着所谓的放下。我想不出除了苦
笑我还可以有什么表情。他只告诉我他从来没有拒绝过我或者类似的意思，但那一刻我宁愿他清
楚地明白地拒绝我一次。悬空的感情，真的让我觉的累了，很累。 他说你不要这样了，这样他会
内疚一辈子的，我无言，qq又断了，适时地断了。 之后，再也没有在qq上见过他，直到现在，我
依然不知道我想知道的东西。 他说他需要整理他的思绪然后告诉我，我在等待。


空（十四）  
12月31日快12点的时候，我还在网上。 他不在，那天之后，我三天没在网上见过他。 2001年的
最后一个晚上，我无法回避地想起了他。 打了个电话给他，只是想说一声新年快乐。 他接的。
没有对话，只是简单的不能再简单的几句话。 我的心情不怎么好，他听出来了，从我简单的话
里。 问我怎么了，怎么好象心情不好。 我没回答，因为无从答起。 在心里却是异常坚定地告诉
自己，这一次，我是真的要放下。2002年，我需要一个新的开始。 我不要再去想他了，不要再把
自己拘囚在感情的狭窄天空里了。只是2001年的最后十几分钟里，我想再听听他的声音。依旧还
是略微有点沙哑的声音。依旧，却有很多东西，在我心里好象历经了沧桑，清清楚楚地，我知道
发生过了什么样的事情。 挂了电话，关了电脑。 1月1日那天起，我每天都去自修，没有做到不
再想他，却做到了静下心来读书。 每一个下午，都有阳光斜斜地照在外语楼的空教室里，看得累
了的时候，从书本中抬起头， 看着阳光照在桌子上泛起的光泽，我的脑子里依然浮现他的影子，
只是想念，这个时候，已经成了一种习惯。当想念成了习惯的时候，我知道，我终于可以坦然地
面对了，面对这个我喜欢的男孩，和我曾经的心情。 就这样，到此刻，我坐在电脑前，打下这些
文字，为我的网络故事画下这个句号。 此刻的他应该已经睡了，共同努力，同步过冬。他说的，
在最近的一封email里。有了安静的氛围和看书的冲动的他，我相信现在过的应该还好。因为他
说，走在铺满阳光的路上，他感受到这个冬天是前所未有的温暖，心里是无尽的幸福。


 

空(三)
选择这个城市，没什么具体的理由的。
只是希望自己能够找个安静点的地方让自己安静地学点想学的东西。
而对杭州的印象其实一直都只是模糊在文字里面，模糊在自己从文字中得来的想象里。
很少出远门，可能跑到杭州来读书，是离家最远的一次，
但我没有任何的不舍和留恋，因为我在意的东西注定我已经不可能再得到了，
所以我对什么都不怎么在乎了，
只是希望自己能够离开那个从小熟悉的地方，一个人待在一个陌生的地方。
我甚至都没有看清楚杭大的校门是什么样的就已经迈了进来。
甚至于其实我明明就应该知道浙大西溪就是以前的杭大，可却是在三个月之后才好象恍然大悟。
不过这些都不重要，那时候对我来说没什么是重要的，
整个人似乎就象是失重了一样。
来杭州的那天下午，我就去了西湖。不是特意去的，而 是不小心走到那边去了。
看到的断桥竟然是水泥路一样的玩意，恍然间觉的自己好象被什么给骗了，
不过也只是那么一丝很淡的觉的被欺骗的感觉。
选择了，不管怎么样，我都会去面对的，只是一开始只是表面上的面对 而已。
就象那个我随便填上的专业，
在第一节课的时候，我竟然当着所有人的面说，我根本就不喜欢这个专业。
我喜欢的东西已经永远得飘逝成一个遥不可及的梦，
只是那个时候我依然不甘，所以我会不开心。
我会经常地骑着车在杭州的大小马路上瞎逛，不认识路，只是随心所欲地瞎逛，
我确信自己是一定可以回到原来出发的地方的。
有时候，那样骑着骑着，就会有点想哭，
但我知道自己其实一滴眼泪也不会掉下来，因为我似乎已经不会哭了。
然后我会回寝室，拿出很久没写的那本日记写下一些文字。
接触网络之前，我的生活就是这样。上些我必须去上的课，然后就是骑车瞎逛。


空（四）  
我并不是个特别不合群的人。
相反，有时候的我，从表面上看起来还相当地合群。
所以偶尔地我还是会和室友们说说笑笑。
那段时间似乎她们有点兴奋，寝室里的电话似乎也经常地响起来。
闲聊中知道她们上网了，是校园网里的清溪流泉聊天室。
反正我的生活也就那样，似乎有点无事可做。
所以有一天，我也跑到了那个聊天室里去了。很笨拙地开始了我的第一次聊天。
很慢很慢地用着智能全拼和每一个跟我打招呼的人说话。
聊的是些什么已经没有印象了，是些什么人也早忘了。
只是认识他却是在清溪，我依然很清晰地记得第一次见到他的那个下午。
那时候，我已经转移到寝室里面聊天了，因为寝室里新买了两台电脑，
只是我并不经常用那两台电脑，因为不是我的。
那天下雨。下雨天，我的心情一向都不会太好，但也不能说坏，只是会有那么丝惆怅。
我跟室友说，我想用用她的电脑聊天，她很勉强地答应了，
我没在意她的勉强，我在意地只是我想聊天。
还是敲击“10.21.41.71/ichat”，
这个网址几个月以来已经是非常熟悉了，随便地看着聊天室里的人。
然后看到了一个名字“**”，一个很有感觉的名字。
不知怎么地，觉的取这个名字的人身上定然有和我相同的东西。
我过去和他打招呼，忘了说的第一句话是什么，
但不是你好，也不是你在哪，你是学什么的这样的寒暄。
没几句之后，我就冒出来那么一句“我觉的你和我很象”，那只是一时的感觉，在当时。
那天没有聊很多，以后我还是会时不时地碰到他，
只是都没有怎么聊，那时候我打字的速度已经是突飞猛进，
我每天跟一大堆的人聊的不亦乐乎。
我知道那时候的自己很无聊，也很闷，拼命地想说话，对着那些符号。
于是我说所有我想说的话，只是我依然还是从心底觉的寂寞。
从网上下来的时候，会觉的有点晕，恍然之间我觉的好象越来越不知道自己在干什么了。
然后有一天晚上，那时候我买了电脑，说是为了学vb，
其实我知道我只是为了方便自己上网聊天罢了，
不想总是在别人的勉强答应下用别人的电脑。
那晚心情不怎么好，没什么特别的理由，只是觉的不好。
那个时候经常这样。
我的qq上他的头像亮了，我已经习惯于开聊天室的同时开着我的qq。
我不知道是我的哪些话让他知道我的心情并不是怎么好。
我们开始聊天，可能认识他那么久那天晚上我们才真正开始聊天，
聊了很多东西，说了一些长久以来憋在心底的郁闷和无名的惆怅和失落的伤感，
我第一次知道，叙述可以带来那样愉快的感觉，
仅仅只是对着电脑，对着文字，我竟然可以感觉到愉快。
第二天，第三天。。。。开始越聊越多，
涉及所有的话题，可以由一句感叹引发的话，
那些话都是储存在脑子里，心的深处很久的东西。
从来都没想过去碰触，因为没有刺激自己去碰触的因素，
但是他却让我碰触了这些东西。
于是思维就象活水，源源不断。
我述说所有的心情，悲的，欢的，喜的，忧的，莫名的。
他也一样，一样在叙述。
我们，有着太多相同的心情和相同的梦。
比如我一直渴望哪一天自己可以站在西藏的天空下，
站在那片离天最近的天空下，
看看那里的高山，那里的蓝天，那里的土地和那里的人。
他也一样。
那时候，我们会经常地同时打出一句相同的话。
会自然地接上对方的话，往往看了几个字就知道对方想说什么了。
那种从心底觉的的相知，让我由衷地觉的快乐。
和他聊天，在那时候，是我最快乐的事。
只是我从来没有去想我为什么会觉的快乐。
就这么聊着。
那些夜里经常下雨，我喜欢的天气，也为他所喜欢。
雨的气息，夜的味道，一如我的名字，他的心情。

空（五）  
最近整理电脑上的资料，
看着那些占了很大空间的聊天记录，
我没有把它们永久地删掉，
而是先买了一张磁盘把它们给存了起来，然后再把那些记录给删掉。
我知道有些东西，对于我这样的人来说，是永远也忘不了的。
即使有一天，这些会淡去，但某个时候它还是会被不经意地碰触，然后又鲜活了，
或许最终他会成为记忆中一个模糊的影子，
但是和他在一起发生过的事情我会依然记的，我始终都是个怀旧的人。
过去里，有些东西我无法把它忘掉，因为我不愿意忘掉。
所以我去买了磁盘，只是希望保存那些快乐的文字，
虽然很大一部分东西叙述的时候并不是快乐的，但是叙述到最后，我却由衷地觉的快乐。
而我恰恰是个很少快乐的人。
快考试了，那个夏天特别得热，
以致于忙着抱佛脚的我看着那些书本会经常得烦躁，
电脑彼端的他也在忙着抱佛脚。都是那种平时懒散不读书的人。
都是一开始并不是心甘情愿来这里的人，
想去的都是那个曾经心仪已久的美丽地方。
因为想去的去不了，不想来的却偏偏来了。所以很无所谓地对待自己的学业。
看一两个小时，开一下电脑，询问一下“你怎么样了？”，然后开些玩笑，
感觉上是很久了的好朋友。
然后下线，继续看书。
就这么过了期末考前的日子。
白天会那样看书，聊天，
晚上却是依然开电脑聊很久很久，
那个时候我们聊感情，困扰我的感情和彼此对感情的看法。
还是很晚，每一次，都是心的充实和眼睛的酸痛并存。
然后实在太晚了，我们会很不舍地用10分钟，
20分钟甚至半个小时的时间告别，
我们的告别是说“早安”，而不是“晚安”，
因为每一次下网都是第二天的时候，记的他还给我发过一首歌“天亮说晚安”。
我们聊天的时候还会发些对照心情的歌。
暑假就这样快要来了，考试也快结束了。
最后几天每天都很热，深夜了躺在床上还是会很热，
是那种闷热，所以每天也就睡得更晚。
有时候，晚上他会先去自修到九点，美其名曰“堕落中的一丝清醒”。
而我却是从来都不去的。
打从高三开始我就不自修了，那时候是可以自己在家看书，而到这里以后，是根本就不想看书。
他回来会告诉我他的所得，
只是经常地他要么是跑到那边睡觉，要么是看报纸杂志去了，
我每次都会笑话他。”何苦来哉“。
暑假还是来了，我比他早考完，
考完的那天晚上，我就回家了，乘的是深夜的末班车。
回到家是凌晨三点多点，
下车的时候，天上飘着小雨，车出杭州的时候，却是看到夜幕中有一轮月亮的。
我一个人，一直躺在座位上，听着孤山夜话看着窗外，想着此刻他会在干什么。
直到收不到了孤山夜话，才把收音机给关了，
只是眼睛依然看着窗外，脑子里依然想着他，
想着这个时候以往我们是该在聊天。
月亮很亮，月亮下面是模糊的一片。
放眼望去是黑的一片。
迷迷糊糊中我睡着了，醒来已经到家了。
双脚踏在那个小城的土地上，我在心里对他说”**，我到家了“。。。。。。


空（六）  
回家的第二天我就跑去网吧了，
看到了他在qq上发的多条留言，
那上面的时间显示让我知道在我回家的路上，
我想念他的每一刻他也一样在想我。
我不知道我看到留言的时候是什么样的心情，似乎有点湿漉漉的。
我楞在那边很久没动一下。。。。
从来都没觉的暑假会这么长，
虽然那个暑假因为要回来军训，所以缩短成了一个月，但我还是觉的它很长。
因为思念，所以会长。
因为习惯了之前在学校里每天都是开着电脑和他聊天，很晚了才去睡，
所以在家的时候，每个晚上都要习惯性地很晚才能睡着。
有时候我会躺在床上，什么也不想，只是有些文字会从脑子里冒出来，
那些曾经经由我们的手打出的文字似乎已经不知不觉地印到我的脑子中去了；
有时候，我会在外面乘凉。
一个人，在我家的阳台上。
那个暑假，似乎天上总是有那么一轮月亮。
平常的我并不会怎么去注意月亮啊，星星什么的。
但不知道为什么，那个夏天，一个人，深夜里在阳台上看月亮，感觉非常好。
看了一个月的月亮，从上弦月到满月到下弦月，
我差点以为自己真的多愁善感了。
每天都会无意识地想起他。
手好象因为没有敲击键盘而有点痒。
我会跑去网吧上网，只是为了看看qq里面有没有他。
不过我们一次都没碰到，他只会在深夜里出现，
而我，这个时候正在看月亮。
在老爸老妈的眼里，我一向很乖，不会深更半夜里跑去网吧的。
所以一个暑假我们没聊天，只是发发email。
他的email总是很短，但每一次我都会看很久。
因为想知道没有了聊天的日子他过的怎么样，
虽然仅仅是一个月而已。还是有很多一样的心情，
虽然我们都没说，但都知道。
想念的心情是不需要细说的，不知不觉之中就会表现出来。
我从来没有很清楚地告诉过他其实那个夏天我真的很想他，
我只是说我想念我们聊天的日子，和我们共有的netmeeting，
在他问我有没有想他的时候。
因为我以为自己只是把他当作很好很好的朋友，别无其他。
这是我第一次如此想念一个人，也第一次真的理解了别人想念我的心情。
每天我都在期待暑假早点过去。
烦躁与不安的暑假唯一让我安静的就是看他的email和想念他。
那些email，只需看一遍我就可以记住那些文字。
后来我把那些email全都存在了我买的磁盘里，加上了我看的时候的心情。
有些东西虽然已经过去了，但依然可以珍藏，我从来就不是一个轻易可以放下的人。  


空（七）  
我终于还是决定提早回学校，就为了能够在qq上找到他。
我固执地去车站买了票，一个人回到了杭州，没来得及收拾行李就开了电脑。
我知道白天他一般是不会出现的，
但我只是想开着电脑，即便什么也不做，只是听着歌。
但意外地，没多久，他就出现了。
我的惊喜不知道怎么表达，他在哇哇大叫，而我在电脑前傻笑，当然他不会知道。
他告诉我他明天就可以回来了，搭深夜的火车，
总是那么一个喜欢在夜里行动的家伙。
他下了以后，我打开了我们的聊天记录，
尽管这些文字其实已经印在我的脑子里了，但我还是打开了，
顺便把那些他发给我的歌也拿出来听。
好象看到很晚我才去睡觉。
但那天晚上我其实没怎么睡着过，尽管有点累。
楼下有车的声音，我知道他现在不可能会到的，但我还是以为是他。
第二天9：00多点起来，第一件事就是开电脑。
他直到快到中午的时候才出现，告诉我他已经在寝室了，
一片杂乱之中做的第一件事和我一样，是开电脑。
没有太多的话语，因为他累了，需要睡觉，并且还感冒了。
我让他去睡了，一个人开着电脑，
在那边傻傻地和其他网友有一句没一句地聊着，然后我决定去睡一觉，
因为从昨天到现在真的累了。但很快还是醒了。
开了电脑，也开了qq，没多久他也来了。
我们打开了久违的netmeeting.终于又回到了那样的聊天之中
，我恍惚地不知道说什么，那一晚，聊到快两点。
我终于从一整个暑假的烦躁中平静了下来，那一晚，是整整一个月以来睡的最好的一晚。
之后的几天晚上我们都聊的很晚，一次比一次晚，仿佛都有说不完的话，
就连玩笑也可以开好长时间，道别更是要花时间。
我从来没想过仅仅是对着电脑，对着一个没见过的人我会有如此大的热情。
感觉上我已经认识他很久很久了，感觉上他是唯一得知我解我那么多那么深的人。
不止一次地我们问对方怎么会遇到彼此的。
怎么会的？没有答案，因为谁都不知道。
我们只是那样聊着，根本没想过有一天把这些都变为现实，
那个时候我甚至还不知道他的名字，
那个在现实生活中代表他的符号，
尽管他知道我的名字，但我并不是很在意这些。
因为没有想过现实。
军训很快就要来了，都知道以后不会这样畅快淋漓地聊了，
仿佛是下意识地，在军训到来之前，每天我们都聊那么多，那么晚。


空（八）  
军训的日子，忙忙碌碌，每天都过的很机械，在新鲜感过去之后。
很早之前，对军人就有那么一份崇敬。
觉的倘若要在这个世界上找一些纯真的人，那么首先应该是军人。
他们身上有那么一些淳朴的东西。
一种因为环境使然的东西，
虽然这些东西未必适合现在的社会，但是它们仍然有存在的必要，
所以我曾经非常向往军营，至今仍有那样一种向往，可能在想象中我已经把军人给完美了。
把他们定格在高尚的位置上了，所以有如此近地接近军人的机会，我一直渴望。
每天都很累，累的却没有麻木。
每天还是开电脑，我不知道时间是怎么被我挤出来的。
一上午的操练之后，中午的时候室友们一回到寝室都会爬到床上去了，
而我，却是开着电脑和他聊那么一个小时之后才会去稍微休息一下。
晚上的时候，极没耐性地等到那些无聊的会开完之后，我会以最快的速度回到寝室，
做好我必须做的事情，比如洗那身满是汗臭味的军装，然后迅速地开电脑，
因为10点之后必须睡觉，否则我们谁也不敢保证明天会不会倒下去了。
开电脑成了每天必做的功课，而打开netmeeting则成了一种习惯。
每天只是希望知道对方过的怎么样，互相支撑，因为身体的疲惫很容易让人的心也疲惫。
那段时间比较累，但我不疲惫，因为我知道还有一个人和我过着同样的生活。
下雨天的时候，整个人趴在泥地上瞄靶的时候，我笑了，我在想不知道他在干什么？
也许正在金鸡独立。。。南门口的那块水泥地上有我一遍遍来回走齐步，踢正步的身影，也有我
想念的痕迹。每天要站一个小时10分钟的军姿，一动也不能动，但是脑子却可以动。所以站军姿
的时候，我的视线会定格在前方的一棵树上，而脑子里却在想着他，时间也就不会这么难过去
了。同样的东西每天重复是会让人厌倦的，我开始有点不堪忍受每天就那么站啊，走的，开始有
点懒怠，能躺我决不会坐，能坐我决不会站着，总之抓住一切可以让自己偷懒的机会。他也同样
辛苦，也开始显露那么一点难以忍受了，不过彼此还是会勉励彼此。军训之中会有难得的一天休
息。终于可以让我坐下来边吃东西边聊天了。搞定一切之后，我从容地开了电脑。他在。没有聊
多少，我们决定见面。在军训即将结束的那个晚上，我去见感觉上认识了很久的他。也许人都是
贪心的，得到了一些美好会渴望得到更多的美好。

（二）

很久没有在凌晨的时候还待在网上。
而在几个月前的那段时间里，几乎每天，凌晨的时候我依然还是在网上。
喜欢夜，因为它的黑，因为它的静。
也因为它掩盖了太多平日赤裸在日光里的东西。
人在黑夜里，才会去面对自己的心。
很多的叙述都是在夜里。我不知道那段时间的自己是怎么了，
心里似乎有无尽的话语需要倾诉。
有过往的寂寞，有对现状的无奈和失落。
如果仅仅只是我的叙述，可能也就没有这个故事
。 他，是个和我有太多相同感觉的人。我说的是相同的感觉。
感觉，似乎只有多感和善感的人才会在乎自己的丁点感觉。
而这些丁点的东西在旁人看来是没有什么大不了的。
就比如秋天的时候，走在文三路上，飘下一片落叶，有时候我会看着那片叶子就那样慢慢飘落下
来，然后呆呆地不知道自己在想什么。
这不是什么多愁善感，只是心里对于一些飘逝的东西有那么点很淡很淡的伤感。
我从来都不认为自己是个多愁善感的人。
只是我似乎不习惯自己是个快乐的人。
而他，现在想起来，觉的他应该是会比我快乐的。
只是那段时间，我们都不是快乐的。
心里面有种什么东西破碎了，永远失去了的无奈伤感。
每天的我除了上课，基本上是不出寝室的。
经常没课，于是也就经常地待在寝室里，对着电脑。
有时候，偶尔地会出去一下，仅仅只是去吃一顿晚饭。
通常都是文三路上人比较多的时候，也就是下班高峰期的时候。
没什么表情地看着满街的人，觉的那些人似乎也同样的面无表情。
有时候会没理由的想到城市的天空似乎是灰色的。

流年，帮你把帖子整理在一个主帖下了。
以后如果发连载的话，也请象这样以回帖的形式帖在一个主帖下[wdb1]