生长于无奈中的压抑
我不是一个追求新异的人，所以我从潜意识里排斥过于新潮的事物；我不是一个媚俗的人，所以
我从骨子里躲避和拒绝“俗”。然而在这个人人都追求个性的时代，追求个性反而成了没个性，
所以我还是免不了“俗”。
昨夜，在厚厚的窗帘背后，那没有月亮和星星的黑暗中，一种无以名状的压抑拢卷着我。所以我
睁大了眼睛，试图借助光明的力量，驱赶那莫名的压抑。可是没有光明，当时我更不会想到，压
抑是生长于心中的无奈，永远也无法驱除干净。
躺在那张陌生的单人床上，我不停地翻来覆去，因为我发现用同一个姿势根本无法入眠。我记得
高考前那段紧张的时期，我也是如此，睁大了眼睛与黑夜抗争。在那时候的凌晨两三点，我常常
爬下床，在空旷的走廊内，倾听自己的脚步的回声，然后找一个看起来比较干爽和洁净的地方，
贴着地面做俯卧撑。
当单独靠心灵的力量无法驱除心魔时，外在的行动往往能提供帮助。由此而想到，那些被人们视
作疯子和精神病的人，有可能是心魔太强大了，以至于他们不得不采用强烈和反常的行为与之做
斗争。这不是没有道理的，因为我有一种感觉，如果不能改变现在的心里状态，我迟早会疯掉
的。
我的手不小心碰触到了下体，于是我开始慢慢地手淫，我直觉发泄过后我就可以安然地睡去。我
手淫的动因很杂，第一次是因为好奇。那时候我才初二，我发现右手和下体的摩擦可以带来很舒
适的快感，自那以后，我很少能从手淫中得到初次的那种快感。也许是我使用得太频繁了，美好
的感觉已被我消磨殆尽。以后，因为欲望，因为压抑，或者因为纯粹想手淫，就像时间到了想吃
饭一样，虽然那时肚子不一定饿，我都会用自己的手释放出那些小小的肉眼看不清楚的蝌蚪。那
对我已经不是享受，而是习惯。
在那个陌生的空间里，我最终还是睡去了，但是我睡得很不踏实，恶梦一个接着一个。我梦见自
己被很多人追杀，我不停地逃跑，随时都要心惊胆战地警惕着。我蓦然发现周围的世界是如此地
陌生，所有的面孔都对我微微狰狞着呲牙咧嘴，而我，每走一步都得前思后想，如履薄冰。我似
乎被这个世界的主流不幸地遗弃了。
后来我分析，现实中的我正不如意地走在一条不能回头的羊肠小道上，我走得很艰难、很艰难，
而回头的路，早已被荆棘覆盖。从农村里走出来后，我就孤独地在通往城市的路上走着，步履维
艰。长久地沾染了城市习气的我，已经失去了在农村中生活的心态。对城市的向往，造成了我对
农村的抛弃。而那个土黄色的泥土世界，曾经是多么宽容地敞开了她的怀抱，如今，我再也回不
去了。
我从生我养我的精神家园走出来，走向另一个美好的家园，那儿有灯火辉煌，琉璃溢彩，那儿有
知识和文明，狂热和放浪。可是这条道路上的我，却是走得如此的艰涩，这让我不得不怀疑自
己：我还能走多远？而回头的路，早已被荆棘覆盖了。
我走在通往天堂的道路上，可是天堂之门，是否会为我而开？我已经远离了人间的世界，可是善
良的人们啊，我是多么的无奈。
