每次碰到伤心的，不开心的或者是心烦的事情，我就会注销一次。或许就是有自杀的倾向吧
（piston79语）而每次我碰上了她，我就会注销一次。
虽然我也曾说过那么多的话，写了那么多的文字，林罗了那么多的理由来劝说并且证明自己
已经得到了解脱，可是——或许我只是在自欺欺人罢了。
我已经对她失去信心了，但是我甚至说清楚了，即使做不成好朋友了，做做普通朋友也不行
吗？她说可以……可是，我总觉得她在证明着不可以了。好朋友做不成了，朋友也不用做了。
总是希望能在上QQ的时候碰上她，可是又总怕碰见她，总是希望她能稍微的改一下那冷漠的
态度，事实却总是令我失望。
冷淡，或许只是想象的罢了，聊QQ的时候我总是会给网络彼端的人套上一个环境，想象一副
申请，用上一个动作，加上一种语气。所以我聊天的时候总是会随着我的想象而改变心情，不过
大部分的时候我总是开心的，因为彼端的那个人，总是或多或少的被我决定了做什么、聊什么。
接下去的就是想怎么发笑……
可是对于她，我一筹莫展，我总感觉到漠然的眼神，冰冷的态度，无所谓的动作，莫不关心
的举动。对于有限的几个“是的”我真的不能再想象出什么别的什么态度来了。我总是感觉到无
奈，总是觉得自己语言的贫乏，我总是变换不同的话题，不同的语态，不同的方式去和她说，可
是，回答的总是那么有限的几个文字。善于调侃的我在他面前感觉到了语言的匮乏。
很多次，我都不想在这样继续下去了，我把她拉到了黑名单的边缘，可是却总是在那最后的
刹那又放了回去。
或许她不喜欢这样的聊天方式不吧，或许她打字很慢，或许她在查东西——这是她经常的借
口。而我也曾一度相信了，我也逐渐的适应了把她当成了一个只会静静的听，默默的感受的听
众。昨天，最后一次的在QQ上碰到了她，而且居然聊得很投机，可是我却把她拉到了黑名单里。
我忽然发现自己被愚弄了，我发现自己真的好笨，好傻……
很后悔，怎么就想到了去试那QQ号码的呢？怎么就偏偏在她在的时候找到了以前所用过的那
个号码了呢？怎么就想到用那号码去愚弄她的呢？……
真是搞笑，第一次的欺骗人的时候却发现自己被长久的愚弄了，第一次和她聊得比较投机的
时候却又要把她删掉了，第一次和她开着无聊的玩笑心里却有那么样的莫名的酸，无名的痛。
第一次，居然发现原来郁闷，心痛，失望，愤恨，嘲笑，揶揄，苦笑原来是可以在同一时刻
所表达出来的。心，即使已经死了，还是会感觉到痛的，更何况，这心，只不过是将要碎而已。
最后一次注销的理由了，这理由可能以后不再有了，以后就再没这样的机会了。
希望自己是真的解脱了，希望以后不用再注销了……
