幽默笑话 （我一天给你们发一个）看你笑不笑。

最新搞笑求婚方式
   
    1.最佳露骨奖：让我们合法地结合吧！
　　2.最佳好奇奖：我不知道人类为什么得结婚？！不如让我们一起研究看看吧！
　　3.最佳直接奖：让我葬在你们家祖坟吧！
　　4.最佳直销奖：你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？
　　5.最佳柔情奖：喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
　　6.最佳变态奖：哦，看你骂我时，似乎有很大的快感！如果你想天天享受这种感觉，就嫁给我吧！
　　7.最佳特技奖：你愿意嫁给我吗？如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。
　　8.最佳cool man奖：我欠一个人管我。
　　9.最佳信徒奖：你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？
　　10.最佳创意奖：什么时候才要把我娶回家？我房间的东西都快全搬到你家去了……
　　11.最佳保健奖：今年你再不娶我，明年我就开始有恐婚症喽！
　　12.最佳告解奖：请你终结我的桃花运吧！
　　13.最佳战俘奖：求饶，我投降了！只要你天天给我口饭吃。
　　14.最佳影迷奖：甜心，帮我签个名吧。(签在户口簿的配偶栏)


你会选择哪一种呢？请再回复时写出来。（儿童或已婚人士可以不写）

谢谢！

辛苦了..太长了

太懒了～～太长了～～～不过人家说好我也就说好吧～～跟着党走吧～～

王八蛋！又骗了我五十块。上次介绍我应征文员不成功，这次我干脆放下架子，改做服务员，结果又被收了五十块，两次加起来一百，居然还不成功。那些个单位不是说招满就是干脆说没有招工这回事。广州的职介所是不是都那么骗人，介绍费死活不退。哼！走着瞧，我迟早要报复。
　　今天白白折腾了一个上午，连口水都顾不上喝，一看手机都12半点钟了，我这才忽然想起忘了关掉铃声，今天面谈的时候好在没响，不然真的很尴尬，下午还得继续找工作，赶紧把手机铃声关掉，开启震动档。
　　我找到一家干净点的快餐店随便叫了一份盒饭，边吃边想：不能在一颗树上吊死。我从帆布背包里摸出今天的报纸求职版，一篇特别的广告冲入眼帘：“三高人才中心，三次不成退钱。”太好了，广州的职介所恐怕就属它最大口气了，就找这一家。但转念一想，上星期听高中同学阿良说这家公司也不那么可靠。嗯！我不能说去就去，得好好准备一番才行。我打电话给老同学阿良说，想两点钟到三高人才中心碰碰运气，阿良说你可以去试一试，到了那儿先打听清楚，别这么快给钱，我两点十五分左右就到。我心想，这个老同学可真是没得说了，到时我还真得小心为上，就算要给线也要等到阿良来了再说。我三扒两扒吃完了饭，见快餐店人丁稀少，就扒在餐桌上打了20分钟的盹。
　　我揣着剩下不多的钱兴冲冲地搭车到了“三高”所在的招待所，走进昏暗的大堂，见前面有两条通道，我就问坐服务台内的一位胖脸的小姐：“请问，A座404房怎么去？”
　　服务小姐打量了我一番说：“你去‘三高’找工作的吧？”
　　“是啊。”
　　“嗯……”服务小姐略为迟疑，瞟了一下四周低声说：“你还是别去了，那家是骗人的。”
　　“骗人？……怎么会呢？”我也跟着压低了声音问。
　　“每天都有很多人来这里大吵大闹，说是找不到工作，又退不了钱。”
　　“报纸上不是说三次不成功退钱吗？”
　　“你可能是刚读完书出来没多久，不知这里黑得很。他们要不这么写，你们会这么容易上当吗？钱一进他们的口袋，就跟一直你拖，反正甭想吐出来，你想来硬的不行，他们有打手。”
　　“他们敢骗我，我就告他们！”
　　“告？！他们指不定哪一天会结帐搬家，人间蒸发，想追都追不回来，我们这儿以前都发生过这样的事儿，我不骗你的。”
　　我凝视着她半响，缓缓地说：“谢谢你，我相信你。不过，404房我一定要上，好歹也想试探个究竟，来一趟不能白跑。您告诉我怎么走。”
　　“左边上---可是……”
　　“不用怕，我真的相信你，我没事的，你放心。”
　　我感激地望了她一眼，上了A座404房。果然在二十几个平方的房子里挤了十几名求职者嚷嚷着退钱。柜台旁边站四个彪形大汉凶神恶煞地大吼着，而一位负责小姐却非常亲切、和蔼、礼貌地劝慰着大家：“我们老板出差，这里没有现金，暂时还退不了，你们可以明天一早来，我们保证会把钱退给你们的---出门在外都不容易，想找到满意的工作更不容易，大家稍安勿躁，再看看有没有其它合适的单位或工种，工资低一点、辛苦一点都不要紧，好歹有个窝啊，不要在一颗树上吊死嘛。”
　　好一句“不要在一颗树上吊死”，我来之前不正是这么想吗？哼！她倒说得挺漂亮。
　　我轻轻地走进去，悄悄地逐个逐个问明情况。大伙儿见我是“新来的”，都气冲冲地向我倒苦水，劝我不要上当。我把他们的遭遇都一一用本子记下，并嘱咐大家保留好收据。
　　就在这个时候，我的手机震动了，我低头一瞄，是阿良发来的短信息，他到了，就在楼下，正好两点十五分。
　　那位负责小姐忽然一反常态，冲着我喝道：“你不象来找工的，你干什么的？”
　　我一边掏出手机向阿良回了一条短信息，一边微笑着回答：“我想做清洁工，扫扫垃圾。”
　　……
　　五分钟后，我静静地站在404房门外，看着那些早已埋伏好、接到我信号的人---区工商局、区劳动局劳动监督科的干部和区公安分局的干警等一行十个人，将404房清查个底朝天，所有的文件、帐本、收据、招聘信息、海报等等，连同那位负责小姐和四个泄了气的彪形大汉一起带走。
　　负责小姐被押出门时瞪了我一眼说：“我就猜到你是记者。”
　　我微微一笑：“我猜，你才是老板。”
　　“负责小姐”的脸上抽了一下肌，掠过一丝不安，一声不吭地被人押走。
　　这时阿良笑眯眯地走过来问我：“怎么？这次你没吃什么亏吧？”
　　“嘿嘿！行！算你能耐，一下子就搬了这么多救兵。”
　　“哎！你小子可别夸我，我要是来晚了一步让你吃了亏，说不定你明天写篇稿子骂我们警察办事效率低。你们这些无冕皇帝得罪不起哟。哈哈哈---”
　　……
　　我随着扬眉吐气的人群凯旋般地走下大堂，忽然发现又有点不对劲：怪事！刚才那位服务小姐换了人。现在才三点半，怎么快就换了岗？
　　我预感到有点不妙，忙问现在坐堂的服务小姐：“请问，刚才那位脸胖一点的小姐呢？”
　　“她，走了！”
　　“什么？走了？”
　　“她呀，炒鱿鱼啦！”
　　“炒鱿鱼？……她是我的老乡，麻烦你告诉我为什么炒她？”
　　“嗨，她太傻了，听说是向一个记者告密，出卖了一个房客，那家房客还欠咱们招待所的一天房租呢。”
　　“那她人呢？”
　　“刚刚收拾行李走了。”
　　“她有没有CALL机或手机？”
　　“都没有耶。”
　　我连忙冲出大门，望着熙熙攘攘的大街，失望不已：这位可爱的姑娘，她失业了，就这么悄无声息地走了，想向她道谢或道歉都不行。不知明天，她是踏上回乡的路，还是继续救助于职介所。希望她能看到明天报纸上登出《记者乔装求职，协破无良职介》的报导，希望她能看到记者的名字，如果她有求于我，我一定会帮她，希望……

    不是完全的笑话。

我个人觉得现在的人是生活太好了
没事干
为什么可以把以前那么好听的歌曲去改了词.

幽默笑话 ： 男人会生孩子的16条好处



 
  　　1、没有男人会因为怀孕而失去工作，更不会因为有朝一日结婚生子而被剥夺升职的机会。

　　2、即使他们为了事业而迟迟不肯生孩子的话，也不会被视为不正常。

　　3、一种绝对安全、绝无副作用、百分之百可靠的避孕方式会忽然之间研究成功。

　　4、政府会立即安排免费课程，辅导怀孕的男性戒烟。

　　5、更多的资金将会拨到“居住及工作环境对生育问题的影响”之研究上去。

　　6、更多的金钱将会用在生育的医疗服务上，使怀孕的男性可到就近的诊所检查，也不用再苦苦等候。

　　7、写字楼里会设有托儿服务，他们无须再奔波于托儿所及写字楼之间。

　　8、新的法律将会通过，规定女性必须在交通工具上让座与怀孕的男性，并且要替他们挽着沉重的购物袋。

　　9、便宜又新款的怀孕服装将会充斥市场，而且全部都是免税。

　　10、医院产房的气氛和环境将不会那么吓人。

　　11、减少分娩时的痛楚将会成为医学上一大成就。

　　12、地区团体将会迫不及待地安排免费体操课程，帮助分娩后的男人尽快恢复昔日身段。

　　13、男人可以在公众场所喂哺婴儿，而不必被请离去或作任体遮掩。

　　14、工作时间将会更有弹性，让父亲可以同时照顾工作和家庭。

　　15、父亲将获得有薪假期，留在家中照顾生病的孩子，直至孩子痊愈。

　　16、全世界都会更关注孩子的培育，而不会只顾权力及利益的斗争。

幽默笑话 ： 速效减肥(超极爆笑)



 
  　　有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”
　　这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。
　　这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”

早就看过了.......

幽默笑话 ： MM买裤子(爆笑)



 
  　小梨子：老板，请问这条裤子多少钱？
　　老板：180元，广州正宗货，要不要？
　　小梨子：我先看看……
　　老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。
　　小梨子：这也叫优惠啊？
　　老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。
　　小梨子：哈哈哈哈，我笑！
　　老板：你笑什么，难道嫌贵？
　　小梨子：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！
　　老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。
　　小梨子：……
　　老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。
　　小梨子：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。
　　老板：你真有眼光，快买吧。
　　小梨子：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。
　　老板：那你口袋里有多少钱啊？
　　小梨子：90元。
　　老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
　　小梨子：没的添，我很想给你120元，可无能为力。
　　老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。
　　小梨子：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。
　　老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
　　小梨子：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。
　　老板：你骗人！
　　小梨子：我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。
　　老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。
　　小梨子：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。
　　老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。
　　小梨子：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。
　　老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？
　　小梨子：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。
　　老板：相信你？最后一次？
　　小梨子：是的，相信我。
　　老板：好吧，痛快些，70-元。
　　小梨子：我这就给你钱。
　　老板：快些。
　　小梨子：等等，你瞧裤子上有好大一个窟窿。
　　老板：天啊，这是尿口，你该不会不知道这是尿口吧？
　　小梨子：哦，对不起，眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。
　　老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。
　　小梨子：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。
　　老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
　　小梨子：……
　　老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？
　　小梨子：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。
　　老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。
　　小梨子：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……
　　老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？
　　小梨子：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
　　老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。
　　小梨子：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
　　老板：有那么严重？
　　小梨子：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！
　　老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。
　　小梨子：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
　　老板：没有没有，就24吧。
　　小梨子：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
　　老板：天，23没有毛病吧。
　　小梨子：好吧，成交。
　　老板：……………………