转载：女人十年

女人十年



这就是生活本身。
在它还没开始前，就注定该是这样了。
不管这之中，我选择了什么样的路。



十五岁：

————————***我甚至还戴着牙套——当然，那时的我无法预计这会给接吻带来多大的难
度。***————————


我是个丑小鸭。我真的是个丑小鸭。
眼镜片太厚了。穿过近6毫米的镜片看，我的眼珠直径起码缩小了2/7；
侧看，原该显示在胸部的凸兀都平移到眼球部分来了——至此，我的“心灵的窗户”彻底没戏。
我甚至还戴着牙套——当然，那时的我无法预计这会给接吻带来多大的难度。
唯一可喜的是，在如此重压下，我的鼻梁居然顽强地坚挺，这为日后的蜕变节约了一大比隆鼻的
开支。

妈那时还很美，颈部的肌肤还有相当的弹性，小腿肚的肉也完全没有下坠的趋势。
然而那时起，爸其实已经开始寻找情人了。问题只在于我和妈都低估了男子的新陈代谢能力。
更可怕的是：我告诉妈，床上有香水味儿——她是从不用化妆品的。
那年，爆发了有史以来最轰动的世界大战；妈从那无意义的战争中唯一明白的，是自己在家中的
处境。
我那时就觉得，爸永远是主宰——无论他做了什么。


十六岁：

————————***“我真的很想吻你，可是……你的牙套会不会有金属的味道呢？”***——
——————


我依然戴着牙套，男生们依然嘲笑。

有一回坤挪到我身旁，轻轻地说了一句：“其实你长得很美。”

我知道别的女生可能都开始恋爱了，她们的手，她们的唇应该都已经被玷污过。
我没有恋爱。
要知道我并不是晚熟的孩子。
我是纯洁的，可我渴望肮脏。

问题在于：甚至没有人愿意来玷污我。

坤那回轻轻拉了拉我的辫子，往我怀里扔了团东西，脚下踩着火轮般地溜掉了。
我慢慢地展开那团被揉捏得不成样子的纸团，几个歪歪斜斜的字羞涩地写着：
“我真的很想吻你，可是……你的牙套会不会有金属的味道呢？”

我开始注意坤的美德——我不美，可也不笨，我的功课比班里的任何一个学生都好；我的观察力
也是他们无法岂及的——所以，坤即使不那么起眼，功课也不那么出色；他是聪明的，那种男生
才有的机敏；更重要的是，他很善良。应该只有我注意到了这些。
[size=4]文字[/size][size=3]文字[/size]

一直知道世界上有这样的人生
可从来不曾清晰的看到它的存在
我们的生活
一直在太正常的轨道上滑翔着

[quote][i][b]下面是引用妖瞳岚于2002-4-11 12:51发表的回复:：[/b][/i]
这让我想起一句话：“真实是残酷的，但你必须面对它。”[/quote]

怪不得，你会选择尾砌南的人物为头像。

她笔下的漫画似乎暗示，愈残酷的东西，愈美丽，愈美丽的东西，愈是摆脱不了阴暗的嘲弄

这让我想起一句话：“真实是残酷的，但你必须面对它。”

看完了之后，突然发现，这个世界里还是有我不愿接受的现实

我第一次看完的时候，说实话，一下子觉得有很多话想说，却又发现无话可说。
一切都似乎存在着一种莫名的熟悉，从年少的叛逆，到后来的无奈。

   我的感受如下:

   主角可以是男的,但大部分时是女的.

   她,应该有迷人的外表.即使没有,也会被作者赋于神秘的气质,让人第一眼就被摄去呼吸的力
量,无法自拔.

   年龄,从花般开始,适合与她自己的幻想 或其他人对她的幻想.

   性格,是独特的,可用"另类"形容,只因这个年头"个性"已经成了俗气的代表.

   经历,可谓"复杂".男人是必需的,各种各样,担任着不同的任务,令所有的"第一次"都消失在女
主角的有意识或无意识中.性爱真的是永恒的一课吗?我不知道.反正个"复杂"自然带来心理上长于
同龄人的迅速成熟,升华,甚至枯萎.因此,主人公的感想,好似百年的孤魂女子,飘然落脚,黯然思量
往事吐出的一口气,惶惶,却又是有所领悟.

    环境,逃不了幼年的记忆,学校是主人公转变的温床,漫漫延伸至酒吧,香烟,酒精,乐手......
交织在一起.等女主角自觉成熟后,便踏入社会.

   生活,简单的,父母会被忽略,或者在电话,书信中一笔带过,为女主角的某个决定或性格注
个"影响"的注解;学业.工作是从天而降的,一帆风顺,也可不被珍惜,反正女主角有的是本事谋生.

    结果,返回平庸的生活.倒不是女主角大彻大悟,而是作者意识到人只要靠食物而活,依旧做不
了神仙,经历精神的放纵后,必然会回到最初的起点.如果厌了,就让女主角去死吧.反正一句话,就
能交代归宿,为文章画一个句号.

    这样的文章结构,是否会觉得熟悉呢?应该归功于安妮宝贝吧

    但她的才思,在第三本书<彼岸花>中也变得枯竭,纵使深邃的语言在强力地支撑全书,也显的
苍白无力.

   

后现代的感情
呵呵~
我都不确定是否可以称之为爱情了

长是长了点，见谅了。
看了有什么感觉呢？

二十三岁

————————***那一刻，我埋在他肩上哭泣；不是因为感动，而是承受不起。***————
————
————————***“除了跟随你，他已经什么都不会做了，难道你还不明白么？”***———
—————


我把一部分开支用来买昂贵的养颜药，给妈寄去。她说效果不错。爸也很是开心，说我好容易挑
的那件不是“MADE IN CHINA”的毛线衫正合适，还问我那个替我送毛线衫的小伙子是谁，挺不错
的，男朋友吗？
只是一个一起学习的中国朋友，正好他回乡，托他带点东西回来而已。我说。
“哦……”电话那头这样的声音。

我知道他们开始急我怎么还没男朋友了。

在美国我不是没和人交往过，但实在也称不上交往。那个见女生就滴口水的日本学生，我给他多
灌了点儿酒就让他自己儿倒头睡去了；至于在PUB结识的其他美国青年，不是刺青太多让我本能的
躲闪，就是一大片金黄胸毛，过具“原始”意味。除了一个地方，我不介意他们在我身体的任何
部位留下口水。

和LEO相遇却是在图书馆，他和我一样为爱略特的《荒原》着迷，我们就这么认识了。
他是个典型的受过极高等教育的男生。在美国，这种层次的男人作风还是很严谨的。因此除了图
书馆，他从没把我约到别的地方去过，我猜想是因为他本身也不去那些地方，比如，PUB。
后来我才知道，图书馆的邂逅，并不是巧合——那是以后的事了。
在此之前，我确信我并不讨厌他；而且，他的才气，学识，谈吐，确实吸引我；和他在一起时我
从没想过要求什么激情，我只想听他说那些他所知道的而我所不了解的事物。
在几个月后他终于吻了我的那一刻，他说：“I LOST MY HEART AT THE FIRST SIGHT I SAW
YOU。（我见到你的第一面时就爱上了你）”

而那个第一面，并不是图书馆，而是我导师的家里。
LEO是我导师的儿子。

我不喜欢长时间蒙在鼓里的感觉，但很快原谅了他。
他实在不知道该怎样接近一个自己喜欢的女生。

和LEO的关系发展得很平稳——他是那种天生能给你安全感的男人，这一点很像坤。
我没有想到LEO会那么执着：他从一开始就决定娶我。
当他把他母亲的那颗钻戒戴到我的手指上时，我突然感觉到一种男人深沉的爱。他那样坚定，仿
佛已经开始托起我今后的整个生命。
那一刻，我埋在他肩上哭泣；不是因为感动，而是承受不起。

这个家族，我开始考虑：它有着显赫的名字，是个古老的贵族。
无论LEO的父亲、我的导师，还是他的叔叔，祖父，在美国政界、文化界，都算得上人物。LEO的
路，在他出生之前，也已经被决定了，按家族的传统，他该娶的，该是个同样出生显赫，能对他
事业发展产生相当作用的女人。
可他父亲，因为我是他最出色的学生，不顾我的血统、出生而同意接纳了我，他们已经退到最后
一步了。

对我来说，这太多了。

其实问题很简单：对于单纯而出色的LEO，有着种种复杂生活经历的我，配不上他。
即使我确信婚后我可以给他的事业以相当的辅助，整个家族的压力会让我的天性扭曲。他的世界
和我的脱节，我无法坦然地和这样一个男子生活在一起。

在我把戒指放回到LEO手中时，他哭得像个孩子。
我把纸巾递给他，说，你父亲会告诉你怎样捍卫男性的尊严和权利，别哭了，别在女人面前哭。

我在那时候看见了坤，那个捧着一束花，站在树后面，长成了漂亮大男孩的他。
或许是我看错了，可我没有。
是他。

不管用什么方式，他找到了我。

这是他第一次给我送花，黑玫瑰，颜色浓郁得要滴血。
“我们一起回去吧。”他说。
只有坤会选择这样的求婚方式。

“他就是那样的男人。”枫后来在电话中和我说，“你还不了解他么？哈……你好象是不了解，
这么多年来，他成了个什么也不是的人，他是你的影子，无论你在哪儿，无论你做了什么。除了
跟随你，他已经什么都不会做了，难道你还不明白么？”

没有什么东西可以束缚住我，除了信仰。
坤的爱，成了种信仰。我无法计算在这近十年的日子里，他究竟为我做了什么。

他似乎不希望我计算。他只要我回来。

我没有想到会这么快回国。
然而我打电话回去说：爸，妈，我和坤一起回来，准备结婚。


二十四岁

————————***过去生活的印记，其实一刀刀的刻在身上。只是除了我自己，没有人看见。
***————————


很顺利的，国内有好几份高薪的工作等着我，我选择了其中有更多提升机会的。
坤的工作很稳定，他没有什么野心，因此只可能在踏踏实实的苦干中慢慢加薪。
他不希望我再离开，要求年底就把婚事办了。
我笑了，说，我再也不会跑了，跑不动了。

嘟嘟的孩子已经挺有模有样的了，一大胖小子，被各式补品滋润得就差没滴油下来。嘟嘟却好象
真老了，再厚的妆也遮盖不住，这让我想起文学作品里的一句话：“她的情人滥用了她皮肤的所
有光彩。”
枫说，这一年真够她受的了，整晚整晚跑这个老板那个台商那儿，和赶场子似的，现在的日子越
来越难过，那些老家伙又看准了更年轻的，再过几年，嘟嘟就真没退路了。
我想起十七岁那年她教我涂唇膏那会儿的模样，心忽地沉了下来。
“有什么打算么？”我问她。
“还能怎样呢？找个男人嫁吧，再不嫁就怕没人要了……”她咧了嘴笑起来，脖上淡淡的有几道
纹，“还是你好，一来一去还是跟了坤，我怎么就没碰上这么死心眼的男人啊……”

“你呢？”我问枫。我有时觉得，他其实比坤更爱我。
“可能换个地方呆吧，往后你和坤两人过，我就不老在一旁叽叽歪歪了，呵……换个地方也好，
免得憋死。”
我突然意识到一直以来，枫一直在告诉我我在干什么。而现在以后的生活，我似乎不需要什么人
来让我保持清醒的头脑了，我正在开始沿着别人眼中的正常轨迹生活，叛逆也好，迷乱也好，都
过去了。
枫总是那样清楚我的一切，清楚他对我的意义。
在这时候消失，我相信他的选择。

抱孙子的渴望替代了爸一切其它的愿望；妈的身型好转了很多，在这年纪，算不错的了。
我在想，我终于和别人一样成了“泼出去的水”了。

婚礼并不像我从小想象的那样有个牧师问我：你，**，愿意嫁给……吗？
一切都遵循爸妈的意思，中式的，请一大堆人吃喝一顿，闹个排场便是了。
坤好象显得比任何时候都开心，我从没见过他喝这么多酒。
“来，给你介绍，这……是我们计划部的总管，汤琦亘。”坤说。
这就是我丈夫的上司了，我告诉自己。
“你小子福气不错嘛，这么漂亮的太太藏这么久才给我们看啊……”那个大腹便便的男人说。

我想我听过这声音，只是想不起来了。
我怔怔地望着眼前这个男人，以前的香槟，跳跃的光线，玫瑰……突然堵塞在脑中。

汤，老汤。
那个在我十七岁时，夺去了我初吻的男人。

居然会在这样的场合见到他。
这个男人，我居然还会记得。
是的，我记得他就是用这样有磁性的声音说：“你的唇……像这玫瑰花瓣一样……”
过去生活的印记，其实一刀刀的刻在身上。只是除了我自己，没有人看见。
他——老汤，也不会。

“幸会，”我去握他伸出的手，“以后我们坤还蒙您多照顾点儿了。”
他的拇指还是那样习惯的在它接触到的皮肤上摩梭。
“哪里哪里。”他望着我的眼睛，痛苦地想回忆些什么，但显然做不到了。

三十六，他已经三十六岁；我只是他以同样方式接触过的无数女孩中的一个，七年前的那个小女
孩，他当然不可能记起来了。尽管我是他的“小玫瑰”，他有太多的“小玫瑰”了。

我做到了。
我的过去，在别人那儿，不留痕迹。

坤什么都不知道。
或许他什么都知道，但却包容了一切。

我显然不爱他，也没有被他感动。
我想只是跑累了，需要一只随时都会在那儿的肩膀。
我爱过，玩过，跑过。
现在该开始过日子了，和一个男人。这个男人，没有比坤更合适的人选了。

二十四岁，我必须学会和大街上那些不知道自己在忙忙碌碌干什么的人一样。开始所谓的生活。

这就是生活本身。
在它还没开始前，就注定该是这样了。
不管这之中，我选择了什么样的路。

我想我会成为高级白领。
应该——不出意外的话——像任何一个女人一样——有个孩子。