20岁时，我已经老了
----------由音乐所想到的
我小心翼翼地打开抽屉，有些气馁地望着眼前数百盒积着浮灰的唱片。在这些盒状物体中，记录
着一种叫摇滚乐的信息。经历节衣缩食后，耗尽精力狂热地将它们搬回家，可不是让它们与空中
的飞行物为伍。可现在呢？打开CD的仓门后，我又能干什么呢？
听音乐时，声音总是开的很大。由重金属启蒙的我最初总是在一连串疯狂窒息的solo中感到酣畅
淋漓的快感，现在，我只是为了掩盖自己的疑惑与不安，让巨大的声响直接冲入心灵而不必经过
头脑。
喜欢摇滚乐，爱极了它的背叛。你瞧现代艺术，后现代艺术那股子与古典艺术势不两立，发疯一
般背叛的狠劲，在经历了压迫与侮辱之后，迸发出才气与变态的融合。纵使被米兰昆德拉蔑称为
没有思想的起舞，我仍然深深眷恋于这舞姿。
喜欢摇滚乐，喜欢它的旋律与歌词。或平铺直叙，或晦涩艰深，二者结合在一起时，就会产生无
穷的魅力和万般感觉：激动，伤感，愤怒，颓丧------但单单没有平静。
甜蜜生活的背后是苍白的平庸，理想的彼岸永远是那样的遥不可及。“我几次朝夜幕中伸出手
去，指尖毫无所触，那小小的光点总是同指尖保持一点不可触及的距离”。
可是，我有我自己心灵的基石-----摇滚，是的，闪烁着手术刀光芒的摇滚音乐。
忘了从那里听到的“摇滚精神”这个词。当我理解了它后，我便将它作为评判一切音乐好坏的标
准。它是这样的深刻，深深打动了荷尔蒙过剩的那时的我。
我执着于精神，执着于自由，执着于理想，直到我发现自己错了的那一天：我到底看清了什么？
我凭什么来奢谈生活，奢谈理想呢？忍受和妥协，是生存的必然代价。不是我不明白，这世界变
化快。
我是曾如何的意气风发啊，支撑自己的是所谓无坚不摧的摇滚精神，它理性的光芒照耀我前进的
步伐。尼采说：上帝死了。我嘲笑道：最后死了的可是尼采。可当一切都烟消云散的时候，我惊
异地发现：死了的不是上帝，不是尼采，而是我自己。
于是，我沉默了。整整两个月没有听音乐，面对自己平静的心情，我不知所措。
我怀疑一切，我热爱不清醒的理性思考，我渴望的是激情，对我而言，清醒有余而激情不足。反
叛与压制，先锋与保守贯穿于整个人类的文明。划时代的人物，他们匆匆地来，又匆匆地去，宛
如划破深沉夜空那致命灿烂的电光，瑰丽的光华仅仅绽放于一瞬间。几千年过去了，人类社会又
真正改变了多少？人性的枷锁砸碎后，等来的竟是更加结实的枷锁。一次次的反叛，一次次的失
败。在文明的遮羞布上，沾满了盲从、出卖、背叛。当人类历史的幕布落下的那一刻，上帝也会
羞愧吧。我的心灵不甘于此，想要呐喊，想要慰藉，终于沉醉于摇滚了。我找到归宿了吗？
在这灼热的时代，一切都是那样的脆弱与苍白，悲天悯人的情怀被商业投机玷污，愤世嫉俗的呐
喊换来的是装腔作势的呻吟。放纵激情只会焚毁自己，愤怒永远敌不过无奈。这又能如何呢？
深夜，我茫然地枯坐灯下。一个低微的声音对我说：也许，音乐并不是一种可以超乎凡碌生活的
精神表象的寄托，它不是可以顶礼膜拜的无所不能的精灵。激荡的音符，只是为了表现生活的激
荡。真是如此吗？
不！我用一杯咖啡冲去了我倦怠的思想。音乐是神圣的，它有兰波对于生命的幻觉，有凡高对于
艺术的渴望，有金斯伯格对于生存的漂泊，更有列侬《Image》的共鸣！
虽然世界上还有空气，还有阳光，还有鸟语，也还有花香，但我仍然要哭泣，因为世界仍然不美
丽。表面上的满不在乎，并不能掩饰我身边那许多东西是那样的珍贵和不可失去。生活中有太多
的东西与我血脉相通。我不放弃。
我们都活着，所以我们能感受生活，我在音乐中审视自己，那里有生活的影子，也有我的影子。
我愚弄生活，生活也愚弄我。我以为我在向上飞翔，实际上我在不停地下坠。我既不愿意规规矩
矩地当一个正人君子，却也不敢将既成道德嗤之以鼻，所以有人说我总是生活在虚幻中。我害
怕，我怕有一天清晨，我会像格里高尔一样变成不容于世的异类。于是，我便随波逐流，放纵自
己。在我的20岁，我已经老了。
静谧的孤独，无尽的伤感，深沉郁悒的夜色，无常的记忆，梦中的夙愿，音乐却在此时翻飞激
扬，给了我灵光。Different srtokes for different folks。我只会是自己的影子，一切因已而
生，一切因已而灭，所有经历的一切只是一个虚幻，一个万千轮回中生命必经的驿站，只是留恋
得太久，就把它当作了一个归宿。“如果空间是无限的，我们就处在空间的任意一点，如果时间
是无限的，我们就处在时间的任何一点”（博尔赫斯 《沙之书》）。其实我要做的很简单，在青
春的梦醒来之时，为自己找一盏明灯。很幸运，我已经找到了，毕竟，我还有音乐，还有摇滚。
