恋人

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"恋人，就是可以知道彼此的想法，触摸到彼此的身体，彼此成为控制对方灵魂的不断变化着的药剂，时而快乐，时而忧伤。
我只是捡到了他，像是在路边捡到一个球或是钱包小狗之类的，它们会在我手里停留一段时间，然后就会被归还给失主。除非失主永远不再出现或是失物永远忘记了它的主人愿意和我在一起。
我不想让一个为我受伤的人在寒冷的12月等待太久。我知道等待是有期限的，过了那期限，我可能就再也找不到他了。 "
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那日，在班级的ftp，我给自己建了一个文件夹。
只是回了头的功夫，里面莫名长出来一个文档。
恋人？
没头没尾的冒出来这么个东东，又是一个勾引人的名字。我没能忍住好奇心。
 
“我不想让一个为我受伤的人在寒冷的12月等待太久。我知道等待是有期限的，过了那期限，我可能就再也找不到他了。”

突然就想到那个似乎已经不在想要出现却让我感到时刻都在暗处望着我的孩子，虽然我每每想到他就有抓狂的感觉，常常咬牙切齿的希望他最好从来没出现过。
但是，这个句子那么一瞬间轻轻敲击了我。
我竟然-----
从来没有想过他是什么感觉吗？
我竟然没有。没有去理会过他也许会有的疼痛。会有的思念。
因为我没有这样的疼痛和思念，所以我认为那与我无关。
那么在这个还没有过去的冬天，他是不是一直在等待？-----纵然等不来一丝温暖的回应。
我微微笑着，想起来他既已承认了这是一个梦，怕是早已想通了吧。
他等待的期限是否已经到头？
因为他真的不再跳出来打扰我。我自以为是的觉得就是这样了。
他应该会就这么消失。那本是我唯一可给的结局。

我只是想如果，如果我有那么一点喜欢他，那么这句话就该是我的语言。无疑。

那么恋人又是什么？这个词语这么突兀和直接，我甚至从来都没有做过思考。
看着定义，却没有一丝动心。
我知道我已丧失向往。

“恋人，就是可以知道彼此的想法，触摸到彼此的身体，彼此成为控制对方灵魂的不断变化着的药剂，时而快乐，时而忧伤。 ”

要我怎么相信世上可以有这样的一个人呢。
不要以为我感情还有什么伤，那伤口早在我意识到不值得三个字的时候就自行消隐。
我听说摩羯在感情受挫后不会怨恨对方，却会去质疑这个世界的规则，颠覆信仰。
如果，爱，可以是信仰的话。
我不可遏制的变成一个常常冷笑的人，只因他们信着我曾经信过的那些。
所谓爱，所谓永恒。
曾那么专注的注视或是烟火，或是流星那一瞬间迸发出的光华，
如今我总是想到它燃烧后是何等的丑陋模样。
曾频频使用的亲切温暖的词汇，
如今在别人的文字里看到都要打一个冷颤。
有时候我突然发现连自己都已经无法爱上自己，自己的陌生冷酷。
我,丢失了被爱找到的地图。

眼看着自己的面目不可救药的愈来愈可憎，却给不出别的表情。
----别责怪我，这一切，我无力选择。



                                             写在4.26追忆曾经的心情

hoho，好象是什么属于某类人的东东

也一度很质疑那些自己信仰了多年的东西，质疑这个世界，但到最后仍要自己相信，自己没有看见的东西，并不代表它不存在。也许是因为还没有长得够大，也许是因为倔强地不肯就此认输。我仍然要自己相信，终有一天我会看见我的追求。

我真的只是想刷平而已：）

……

本来我想，是谁传错了吧，莫非什么表白的误传到我的文件夹里。
不是吧，走错房间的小家伙，不要在我这里贻误使命阿~~
我没有动它，就让它安静待着，等人认领。

可是一直都没有。
我点遍所有其他的文件夹，都没有看见一个它的副本。误传它的主人有这么粗心吗，也不检查一下，哪里才是它要的位置----
就让我这么平白无故的对着这个凭空冒出的小家伙。
就让这个凭空冒出的词语突然在心里翻腾。
就让我这么的开始想到他。
也许自己的软化就是从那个时候开始的,在没有余地的回绝之后,开始想起这个孩子其实从来都是想法关心着我,虽然方式笨笨的,而且结果总是惹到我,也够倒霉的:)

所以对这个莫名其妙闯进来的东东,我一直视为上帝的微笑,他用他的方式给我写出另一个解救,替我说出那时的我认定不可能的可能。
让我觉得好像一切都在某种不可预知的力量的掌握之中,结局早已在一开始就被写好,我们只是迷失在斑马森林中,所有自己做出的选择,不过是在不同的道路上去体味,去经历,去享用甜美还有阵痛....

而在写定的结局下,
终于走到了必然的门前,
打开它,
看见---
伊甸园.

:)  

                                                 
                                                   写在前天的我的心情