故事1

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 事情尝在心里也已经有那么几天了  每次在一个人的时候  也会在热闹气氛中忽然冷却下


下来 把自己的心交给一片回忆 现在   倒有心情想在这儿诉说一番

 也要从上星期四说起 那天下午就开始逃课回家了  回到家  睡了一个懒觉  父亲就下班

回来了 告诉我抽屉有一封我的信  我去学校的时候就来的   因为习惯了网络 习惯了电脑

我已经一年多没写信  发个email  打个电话  发条信息 多方便  倒也好奇居然还会有人给


给我写信  想我那些同学 朋友已经恨得咬牙切齿的  因为他们的信老是有去无回  不可能

还有某位好心的对我如此我吧

  迫不及待地拿出了信  仔细看看信封 猛然之间心头有一种涌动  说不出的感觉  这字迹

熟悉地让人陌生  陌生的让人熟悉  有些刺眼  有些晕晕的   不知道突然之间为什么会有

这种感觉  对于写信的人还是一无所知呀  只感觉太熟悉   是我记忆深处的一部分  也似

乎是我老逃避的

 那时我是特地用剪刀去把信封从封口中间裁开的 依我大大冽冽的个性很少会去这么做

心里就是有点冲动 要这么做  一张枫叶的标本落了下来  写着 "给曾经的小妹"

 一段沉封的往事 慢慢悠悠从我脑海里散了开来  天哪   我居然会忘如此之久  又会想得


的如此之清彻

  最最刻意去忘记的东西原来真的是自己最最会去记住的东西
?                        

故事2  
遇到他的时候  正好是我最伤感的时候  很是失意  一段初恋在自己的幼稚和逃避下 ?

无可奈何的落下了帷幕  那时候心中才涌起千头万绪  原来自己还是违背了自己的心意

把属于自己的东西硬生生地推给别人  一个人咬着苦果  独自游走在某个聊天室  很是漫

无目的  无精打彩  网上叽叽喳喳不属于我  我决定找第20个主动来找我聊天的人聊天

就这样呆呆地坐在前面  机子也不知道屏保了几次 我终于数到了第20个  也认识了他

我呢 那时候很呆滞 而他的打字速度也实在慢  每 次在我轻轻巧巧的打出噢  哦 嗯 的
 
以后  他都会努力找些话题来维持被我强行中止的话题 后来他有事要下了  发来这么一串

话
 知道你很不开心 总在特意地找些话题想逗你开心 可是没有成功  要知道 我打字好累了


的  不开心 开心 都在于自己  还想不明白 闷的话 给我打个电话吧

   他留个了电话就走了

 当时还不是很留意 只是顺手把他的手机给抄了下

故事3  

 其实一直没心和人聊天  他走后 我无聊地退出了聊天室 大约也就五分钟时间吧  对

着那个电话号码发呆  接着就破天荒打了一个过去 向来不喜欢和陌生人就这样通过电话

去交流  我宁愿吃力地敲打着键盘  （现在对于我来说  也是一种享受了）  大概人有时候


到了极限的时候是会违背自己的原则的

 电话里其实没聊什么  我依然倾向于沉默  喜欢嗯 哦  电话那头的他比网上更有意思

毕竟少了打字速度的限制  他呢 很会讲话  聪明的不问我任何事情  任何背景 就给我讲一


一些有趣 的事儿  他的 周围 的  社会上的   确实很好笑  我呢 也稍许开心了  他问我

上网要上到什么时候  我说 等我想透了  晚了再说   那时候 他笑笑说  现在有事 老板

叫他去开会了  他干完事以后 会来网上看看我  无论我在不在  我说了个随便就挂了电话


  那时候不知道到底自己有没有这份心为了他的这句话 留守到他上网为止 反正我是坐在


机子前面长达了几小时之久  到了晚上七点多的时候  他才上来  他说 他的头还在冒着汗

就来安慰那个要人来安慰的女孩

   我故意无聊地问他 为什么不问我的事

  他说 有些事是不必要去刻意的  随意不是更好

  给他一个笑脸  我把自己的事情缓缓从键盘上敲给他  他真的是一个很好的听众

其间没有插一句话  就是这么听着我的诉说  我的郁闷   我呢 面对着全陌生的他一股

脑儿全说了  毕竟压抑得太久了  太苦了

  当我画上一长页的省略号  再加上一个over   我几乎有点虚脱地倒在电脑椅上

愣愣地  电脑那端似乎也和我一样 在愣愣地   好长时间他才发了一些话给我

他说青涩的苹果你尝到了苦  外人看在眼里却有一份美丽 你永远对着这个不会成熟了的

苦苹果发呆  外人会觉得你傻  好的苹果还很多  即将成熟和成熟的都挂在枝头   为何你

要眼睁睁看着他们枯萎  徒劳地对着夭折的苹果再加上肥料呢

 我看着这些字在我面前一个个一行行过去  没有动

  时间接近午夜12点的时候 我打了几个字给他  晚了  我要下了  再见

  刚走进家门  电话铃声响了  他打了个电话过来

只告诉我  晚上睡得好点

  那个晚上  我真的睡得很好  记得还是带着微笑入睡  有些温暖在心头  

                                                         

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故事4  
 接着的日子很平常  闷的时候就会想到找他  或给他打电话 或让他陪我上网  过得

有点轻松自在啦  阴影在慢慢的消褪  当时心里没有任何感觉  只是有点悲哀地想到

人还是劣根性的动物  时间太容易冲淡原本以为永远也带不走的东西   快乐往往会把

一切悲伤付诸脑后

 他呢也完成了学业  要去工作  没有时候再来上网  要我给他地址  他给我写信

对着他没有犹豫  我马上把地址告诉了他  也一口答应会如期给他回信的

 他的信写得很勤 几乎四天左右就可以收到他的信  他的字有点像女孩子一样的秀气

文笔也比别的男孩多了一些细腻  总能舒舒服服的告诉你他的一些琐事  一些想法  一

些主见 总会把他的信看上许多遍 温上许多遍  细细想着他所描述的情节 ?

每次在信中也能给我一些小玩意儿 可爱的小书签  有纪念意义的名信片 图片 报纸

文章什么之类的东西 让我对着他喜笑颜开  心花怒放 而对于我的懈怠  除了开始去了几

封信  后来都被我给赖了  他呢 总是很包容  最多在电话里骂我几句小懒猪

 隔三差五 他就会给我打来电话  逗逗 我  讲笑话  刚开始放歌给 听  接着 就霸

道地要他唱给我听  而他也不会推却  在电话那头 正儿八经地唱上半个小时   名曰

这是专为我开放的特约点歌台  而我呢  就会想着法子开始折磨他  唱了流行歌曲还不行

专挑些儿童歌曲让他学着唱  想想  那是多么快乐的一段日子

 其实那时候他似乎在我的生活中无处不存在啦  只是自己往往后知后觉  永远是迟迟

钝钝的  开心着我的开心

故事5  
快乐的日子维持了多久我也不记得了 只知道有一段时间我和他音讯全无  他的手机
机了 天天去看信箱  可是往往 都是失意的归来  心里很毛躁  不知道干什么好  心心念?
就是想得到他的消息  每天跑到楼下去拨上n个电话  不死心地听到 那头老是冷冰冰地
"对不起 该用户现在没有开机  请您稍后再拨"   这个稍后到底有多久呀？！！！
  过了许许多多天吧  我终于收到了他的来信  很厚 很沉  马上想到了肯定有事发生了
找了一个安静 没有人来打扰的地方  偶开始看信   我不知道看了多少时间 看了多少回
到最后我只知道了一个结果
  他有个亲梅竹马  从小就好得要命  初中开始确立关系  只因为女孩现在到了上海由?
于双方背景的悬殊  和两人之间说远不远说近不近的距离 两人之间出现了很大的危机
他正在为这而苦恼的不知如何是好
  我的脑子又是空空如也  心中又有似同相适的痛楚在了心头   原来一步步地我早走
入了他的温柔陷阱了  而我似乎又是一个不太光彩 不为人知 只有自己心知肚明 而且也是

我心里  当我开始认识你的时候  你就是我永远的小妹
  ?
  我又任性而又逃避事实地想到了让事情早点结束   在华池边拿着那封信  吹了好久的

冷 风  吹得我心冷  麻术  回到寝室我就写信给他  一切结束  接着又冲动地给他发了短
消息  发道  大哥   我们结束吧
   回信来了   为什么  我做错了
    我发   大哥  不要问我为什么  就当我又任性吧    今天叫了你大哥  是开始也是

结束  大哥 再见
  依我对他的了解  他不会再回信息了  果然  他没有回
  只是过了几天 我又收到了一封信   抽开信笺  那是一张薄薄的  空白的 纸
告诉我那是无言的结局                          

故事6  
那封信对我的震憾很大  内心有很大的打击 但是我又选择用时间很忙碌来忘记这一切

不去再想什么  尽管有时候拿着电话机 会很自己的想到他的号码  拨上他的号码  在要通

的时候却又匆匆挂掉  想把他的一切全都扔掉 总在最后又爱惜地珍藏起来来  只是锁在自

已基本上不再会去打开的地方

接着的事  那时让我相信缘份已没了  在我把他的电话忘得记不清后面几位的时候  我的


通讯录掉了  从此我和他的一切音讯到此over  我再也联络不到他了

 而我呢 又不得不承认  自己是只驼鸟 只会想着受伤 从来不会去争取  只会缩紧着脖子


在这冷冷 的一天又一天里  苟且地活着  安安分分地过着   似乎已经很能安然地对待这种局
面   至少现在我也深刻认识到  自己痛苦了没多久

就又把他封了起来  不让他发酵  不让他出现  不影响自己  别人  和大家

 就这么让他从我的记忆中过去  消失  让自己再快快乐乐地活在校园里  和同学  朋友

嘻嘻哈哈

故事7  
最后一封信还是很简单  也是他一向的笔调  触动着我的情绪   有点苦

 依他写的日期和信中的话  他是希望我在情人节那天收到这封信  可是由于邮路的缘故

直到今天才到了我的手中  又是一个无奈  不过他也只是在这么一个节日祝自己曾经的小妹


快乐开心

  其实他只是心中很苦闷 想找人诉说  就找到了我  给了我最后一封 再也不会有第二次


次的信

 他说 他已经来到了上海 靠近了他的女孩  可是房子 票子  工作的压力越来越重的打击


着他那开始慢慢脆弱的爱情  他仿佛看到了一片片凋 落的花片  他有心去捡  却无力恢复感情
在
这大上海中 只是升温了那么一刻  却也冷却的如此之快     防不胜防 措不及待

如今他一个人孤独的还要飘在上海 去寻找自我 走得实在实在再实在

 他写得平铺直叙 刻意的隐藏着内心的痛苦 用着无谓的笔调  却让我心痛的想掉泪

好想再联系他  依着模糊的记忆  打了所有可能的手机都不是他的   想也写信给他

可是地址是一片空白  他根本没有给我这个机会   如果是在情人节收到  那还可以试

图写到他家里  可是现在是不可能   我无力解决  又软弱地把它归类于 天意

 是我任性的结束自己的  难道就一定又要由我任性地再开始   大哥 这次再也没有

宽容我  再也没有给我一次任性的机会  如果他给我  我会对他说  那是我最后一次

任性了

   

回复:  
一直在66游荡
心情郁闷极了 所以把自己的往事写了出来
忽然又想到了写在水镜
想发泄
也想听听大家的意见

有时候人真的很难明白自己
我背着空壳就这么活着
觉得活得好没自己  好没个性


给自己取名  藤
想永不枯萎
但却是那么的苍白 无力
其实根本没有不枯萎的东西的

想必我是第一个认真看完你的故事的人
其实人与人的感情是那么的脆弱，而又是那么的难以割舍
许多的幸福都是要靠自己争取来的，你不努力的做过，以后会有遗憾的
今天的错误可能就是明天的遗憾
只要努力过了，就会自己问心无愧
不是“只要他能快乐”就打发了自己
如果你能确信你能给他带来更多的幸福，你还是再不妨努力以下
不要给自己造遗憾，但自己始终要清楚自己在干什么
---------世界上再高明的骗子也骗不了自己！---------------

[quote][i][b]下面是引用藤于2002-3-6 20:10发表的回复:：[/b][/i]
回复:  
一直在66游荡
心情郁闷极了 所以把自己的往事写了出来
忽然又想到了写在水镜
.......[/quote]
个性是个很抽象的东西，你认为自己有就有，因为每个人都是不同的，你认为自己没有就没有，
因为你总与一些人很相似。其实无论怎么样，只要自己开心就好，时间会冲淡许多东西，慢慢淡
忘，很容易。也许在某个不经意的时候，一些往事会促动心弦，但往事总是往事，就如梦，做过
了，还想他做什么？