十一点半了，发邮件给党支部管简报的人，老师要求做的，发了好多回，却都不行，真的很郁闷。最近很忙很忙，却不知道自己在忙什么，总让人以为是自己极力争取来的。其实，都是别人开口，而我，连推却的资格都没有。
他们把我当作小孩子，很么都不懂。我呢，我也不知道我是真不懂还是假不懂。
利益关系，真可笑。我突然好想告诉他们，我什么也不想做。什么保研，见鬼去吧。
导师对我很好，很想好好写篇论文，只因是他要求的。可是开了两个头，却都写不下去了。浪费了好多的时间，却什么也没作成。那种懊恼的感觉，真是，哎，怎么说，反正很糟糕就是了。
很想过一种堕落的生活。每天睡到中午，然后起来吃点东西，最好可以赤脚坐在地毯上，享受冷气（如果是夏天），或是在花园中，喝茶，看亦舒的小说，阳光是很好的。可以几天都不出门，不和人交往，只做自己想做的事情，没有人会干涉我。我活在自己的世界里，就这样。觉得那样子真是一种幸福。
我小的时候，读初中的时候，看武侠小说看到凌晨三点，第二天上课继续。老师在上面讲，我在下面看。那时，我们的学校常常被用做成人高考的试场，我也常常被老师叫去做服务员。十五六岁的我，披长发，穿领子很大的红色的毛衣，穿高跟鞋，真的好夸张。除了我们班的同学，我不认识任何人。我很少和男生讲话。我从不和男孩子出去玩。可这样子，我还是有几个异性的好朋友。班主任说，我们班的女生大多数都太早熟，有很少几个人，又太小了，我是唯一一个像那个年龄的女生。也有被老师骂，当着全班同学的面批评，我赌气，一个星期没有理老师，直到从其他同学那里听到那个老师很后悔。睡午觉的时候，穿很薄的衬衫，老师拿男生的外套给我盖，我为此感动了好久。夏天最热的中午，和同桌手拉着手在校园的跑道上走了无数圈，被人认作是浪漫。那时，把自己比喻成一颗长在枝头的果子，树下是来来往往的行人。只等着成熟那一天，掉落，然后，自己就属于那个拾到自己的人。为这个比喻，自恋了好久。那时，我从来不考第一名，成绩总是在十名到五名之间徘徊。那时，我被认作是班上唯一一个一节课四十五分钟都不会开小差的人。我的眼睛永远定格在老师的脸上。那时，我除了听课，从不做任何参考资料，我的生活简单地一塌糊涂。那时，我从不想将来，不自卑，也不骄傲。我很快乐。真的真的很快乐。去参加演讲比赛，黑压压的一群人，我不懂什么叫害怕。这就是我的初中生活。我不美丽，从小就不美丽，我也不是学校里最出风头的学生。可是，那段时间，我却是真正自由和快乐的。
现在想来，我是从高中遇见那个人开始，懂得了自卑。我的感情从此注定是个悲剧。因为这么多年，这种自卑已经融入了我的血液，无法改变。而我的学业，是高二那年，自我下定决心要努力那一刻起，就决定了失败。太过于在乎一样的东西，一定会失去。这是我在后来的生活中，慢慢明白的。每一次失败，我都很快的恢复过来。那是因为我承认自己失败。
我想，我就是这么失败的。于是，时间长了，我就成了一个在自己眼里很失败的人。可是，不知道为什么，在别人的眼里，我却总是那么积极向上，快乐和骄傲。这算不算是一种角色定位？
可能是自小习惯了一个人一个卧室，那是我的空间。以前，都是吃完晚饭，就躲进房间。和老爸老妈吵架的时候，那是我的避风港。我在房间里做很多傻事。一个人唱歌、跳舞、听收音机、写信、在床上和自己玩游戏。我不需要伪装。我习惯了这种自由。所以，我发现，到现在我都不喜欢住寝室。因为受不了几个人在一起，永远得虚伪装扮自己。没有一刻可以撤下面具。
在我的世界里，公平，是非，都是清楚的。我不明白人和人之间的关系怎么可以那么复杂，为什么会有笑里藏刀，可是在被人用这样的方法伤害了之后，我发现自己也在改变。那种改变，让我痛苦，甚至连自己都看不起自己，于是，一次次，我永远不能真正学会那些所谓的交际之道。朋友们说我是一个不愿接受黑暗面的人。喜欢自欺欺人，我却觉得这没什么不好。
对于金钱和名利，曾经根本不属于我思考的范畴。哪怕是刚读大学的时候，我都从来不对这两个名词产生过什么特别的想法。虽然小时候家里很穷，老家是个小山村，小学是在一个小镇上念的，老爸老妈每月只有固定的一点点钱，攒了十几年，家里的存款才一万元。那时候，每星期买一次鱼，是家里最好的享受，可是即使是这样，我的物质生活也从来不曾贫乏过。至少我一直这么觉得。我的衣服可以穿新的，不需要像其他人那样穿哥哥姐姐的旧衣服，我可以吃到小镇上的人难得吃到的零食。我现在也经常把水果当作饭吃，就是那时养成的习惯。所以，我从来不曾为钱烦恼。可是，进了大学，看多了身边的人，突然发现，这样东西似乎是好多人的目标。真的很困惑。这才明白什么叫人穷志短，什么叫贫贱夫妻百事哀。
我讨厌那些自私到极点，却一天到晚觉得别人都和自己一样的人。可是，我发现，这种人却可以生活的很好。因为他们适合这个社会。我不知道，真的是他们错了，还是自己错了。而最悲哀的是，我发现，我也在变得自私。因为怕受伤害。
我每天都在成长，用他们的话说。可是我却越来越不开心。成长难道真的是这么烦恼的一件事情吗。我在很多事情上学乖了，可是错误却总是在出来，让人觉得很无力，都怀疑自己是不是有问题。我想让自己成为一个什么都不在乎的人，可是，我发现，我其实什么都在乎，我不能不在乎。因为我从来不是单独的一个个体。我的身边有好多人。真烦！
我突然很理解妈妈。她的一生是个悲剧。性格的悲剧。我继承了她的骄傲和敏感。我是否也会继承她的不快乐呢？爸爸说，人的烦恼有时是自己找出来的。还好，我还有一半的基因来自我的父亲，所以有时候我也懂得满足。
我想，是我想的太多了。其实很多的事情，并没有那么复杂。想想那些在战争中的人，我们已经很幸运。应该少抱怨，学会感恩，永远不要仇恨，这是我写在日记本里的话。好象我做的不是很好。不过，至少我在努力，不是吗 ？
无论怎么样，我知道，我现在是这个世界上，很普通的一个女孩子。土得不能再土。那些心情，只有偶尔夜深人静之时，会流遍我的四肢。让我暂时自恋一下。可是，那也没什么意义。
