我今日提笔写这一封信，绝不为着有一天要给你看。若是那样想，我便没有提笔的勇气了。
我实在是个再怯懦不过的人，这一点我是再明白不过的了。
我想我应该是个傻子。虽然我自忖聪明，却让一个“愚儿”泄尽了底。我实在是一个“愚
儿”。如今我已相信，不然不会接受不了一个早是事实的事实，一个早已定局的结局。我仍在想
着翻案，其实我是没有沉冤可以雪的，却仍在奢求一个新的答案。。。所以，不是我痴，只是我
傻罢了。
我想你大概不太明白我在说什么。其实就连我自己，也是不太明白的。我原以为我是一个可
以很理智的人。你别看我平日里意气用事，有些事情我是很理智的，理智到即使不信也可以接受
一样，就像我不相信我会有再提笔给你写这样一封信的日子，却可以接受。我知道我现在就是在
写，关键只在于我不会给你看罢了。
我们认识已经有8年啦。8年是段很长的时间，有太多的事太多的人可以在这8年里轻易地转换
了样子。我们都长大了。我们从远处彼此走近再互相走远，中间一起的只不过一个短短的瞬间。
有很多的事我想你一定不记得了。我却依然还记得，其实我应该忘记的。就因为这短短的一瞬，
我却总是忘不了。这，是我的悲哀。
绝不是为了这一瞬有多美好，就算是这一瞬也是痛楚的。痛过了之后的几年，这是我到现在
才明白的。我却是不愿后悔，若有后悔，后悔的也只是自己。我总是太任性，也太骄傲，这是我
的原因。我从不愿向你要你的原因，怕的是要了自己就会溃决。
我是一个走在路口的人。
我前面的路平坦着，后面的路却已经断了。我却不肯往前走，明知道早已经没有后路可回却
总还奢望着你会修回回去的路。。。你其实早已向另一条路走去，我是明明见了的。这回，我是
明明相信却不肯接受。仍然还是一个傻字啊。
很多次我告诉自己该断了该别了该走了该笑了。很多次我也相信我是真的断了别了走了笑
了。回头却发现无法断不肯别不能走。唯一能的，只是笑。我早能够对着你笑了……你却听不见
我的哭，那是低低的没有声音的表演，唯一的观众，只有我自己。
我并不是没有路可走，也不是没有观众。却还是宁愿演一场寂寞的独角戏。以前寄望于自己
能厌倦，后来相信自己会忘记。我厌倦了忘记了却还是舍不得……
我就是舍不得。我的固执，是我的劫难。
你已经是我心里的一个伤疤。落痂了，再翻出一个新的伤口，继续红肿溃烂，在暗暗的夜色
里开着一朵寂寞的玫瑰花。那一日看安妮的《彼岸花》，才惊觉你早已是我的一个伤疤。你给的
种子，我育的果实。从此一切的感情只是盛开在彼岸的一朵花。我看得见……却摸不着。
我仍是无法恨你。如果可以恨你我知道一切可以变得很简单。我却是无法恨你，也不恨我自
己。一切都是因，一切都是果，都是我该历的劫难。
8年终归是太长了。我虽然还年轻，却没有再一个8年可以奢侈。我虽然不愿意放，却是不得
不放了。我不求你别的，只求你给一个原因，作一个了断。我知道一直记着，是因为你欠着的这
个原因。我以前不敢要，是怕要了就不得不放了。今天却请你给我一个原因，诌的也好诓的也
罢，我总会告诉自己一定相信，然后放手。我总是提了太久了，是真的可以放了……
