思念一个人太久太久了，似乎就成了习惯，每天必然拿出来温习，就像是看一本古书，越嚼越有味道，泛黄的书页让人感觉温暖而浪漫，苍凉的文字又让人感到无奈与凄清。热茶与苦咖啡的交织。
结婚似乎很久了，丈夫为我买了很多套睡衣，我却一直只喜欢穿一件淡蓝色的旧丝绸睡衣。这件恰恰不是他送的，过去他常常问我是不是嫌他给我买的睡衣不合心意，我每次都说没有没有；他也常常问我为什么总是喜欢穿这件睡衣，我总是低着头，笑而不答，有时候真的蒙混不过去了，我就顺势用手轻轻的搂着他的脖子，用嘴唇去阻止他那张好奇的嘴巴，他是永远都无法拒绝我的，或许这就是我为什么当初选择嫁给他的原因。
我其实是一个很不忠诚的妻子，思念让我在精神上不忠；穿着那件蓝色的睡衣，是我在行为上不忠。只是在丈夫的万般宠爱中，我把这些都当成了习以为常，并且更进一步的，我似乎对自己的不忠更加肆无忌惮。丈夫的宠爱，竟然在慢慢变成我红杏出墙的温床。
我知道我是永远都不会忘记展的，他绝对是我今生最爱的男人。我很清楚说出这样的话是厚颜无耻的，但是内心的愧疚早已被日日夜夜的思念和牵挂埋没。我要回家乡去，回去看看我深爱的男人，回去看看为了遵守我们的誓言而独自承受孤独的男人。
出社会工作那么久，第一次和老板请假，第一次为了展而欺骗我的丈夫。在国庆节的前一天我从上海坐飞机回到南宁。踏上故土的那一刻，我感觉到前所未有的感动和安心。我终于回来了，这个曾经生我养我的地方。没有人来接机，因为我没有和任何人说我回来，我只想自己一个人干自己想干的事，没有人打扰，这七天是我自己的，完完全全是属于我的。
我们常常习惯为别人活着，我们也常常在干自己必须做的事而不是自己想做的事，我们更是常常在别人的压迫下做事，而这一切是我们很想改变却望尘莫及的。或许这才是大多数人感到悲哀的真正原因。我也常常感到悲哀，我也像大多数人一样，逃不出这个人类生活又或者是大自然的怪圈。没有任何一个人可以在一生中的任何时候都在做自己想做的事，过自己想过的生活。于是我们又在这里寻求到心理上的平衡。
我奢侈的将拥有七天属于自己的日子，我是该感到满足了。
（一）
拖着沉重的行李，我没有打算回家。叫了一辆看起来顺眼的出租车，目的地是以前曾经住过的酒店。我在下飞机之前一直祈祷着这家酒店没有倒闭，看来我是很幸运的，酒店不但没有倒闭，而且好像还重新装修了，南湖也比过去漂亮多了，南宁真的和以前大不一样了。
从机场到酒店花了我将近100块人民币。比起上海已经好很多了，只是速度与磁悬浮不能相提并论。去了上海那么多年，当初的一口南宁腔已经是退化的七七八八了，再次听到这种口音的时候，感觉亲切而熟悉，整个人的心情都高昂起来了。
门童很有礼貌帮我提着行李，很周到的帮我办好所有的入住手续。我关上房门，脱掉了鞋子和职业外套，和我的工作说再见；我走进浴室，脱掉了内衣和内裤，和我的丈夫说再见；我打开龙头，让邕江的水在身上蔓延，和我的上海说再见。我站在镜子前面，久久的打量着自己，从来没有感觉自己是这样的轻松和干净。
换了一身休闲的衣服，穿上学生时代的平底鞋，带着久违的好心情，穿行在南宁的琅东开发区，真的是一种难以言喻的舒坦。我去移动公司办了一张手机卡，换掉了原来的那张。自从上了飞机之后我就没开机，我不想任何人打扰我，更不想那个人是我的丈夫。我好不容易摆脱了良心的谴责，我不想再次被愧疚淹没。不去想别的，只想展。
南宁的太阳还是和我离开的时候一样，灿烂并且热烈。我是不喜欢日光浴的，办完卡之后我就在酒店呆着，整理自己的行李和心理。晚餐过后我拿起电话，兴奋却犹豫。我不想用手机给展打电话，我希望他在接我的电话之前可以看到0771。我不知道是不是应该直接去他的住处，因为我已经不知道这些日子以来他是不是已经搬家或者开始了他的另一段感情，尽管来之前我坚信他仍然坚守着他对我的誓言。我是一个很自私的人，尽管我常常对自己说很希望展可以开始他的另一段感情，但我不否认这样的言辞并非出自我的真心。这些日子以来都是从同学的口中得到有关于展的消息，零零碎碎，模糊氤氲。展一直是一个喜欢独来独往的人，我相信在我离开之后他的独处习惯绝对是有增无减。不然他不会每天都有一封长长的邮件躺在我的邮箱里，没有暧昧的言语，没有一点让我为难的要求，更加不会有责怪和埋怨。这些邮件成为我思念的引线，从上海，一直牵引我到南宁。
我不想没有头绪的去登门，这也不是我一向的作风，打电话成为一种必要。我知道他没有改掉它的手机号码，他说过他会为我留着这个号码，让我在想听他声音的时候随时都可以找到他。尽管好几年没有打过这个号码，可是仍然是烂熟于心的。我紧紧地握着电话，就像紧紧地握着幸福，通了，一秒，心跳加速，两秒，望天长叹，三秒，快要窒息......支支咋咋的一阵嘈杂......
“喂”。这些日子以来我最想听到的声音，这么多年以来我一直牵挂的声音，那种夹杂着冷漠和关切的声音。我全身都松弛下来了，所有的紧张变为一种想哭的冲动。我半晌说不出一个字，天知道我有几千几万句话要说。
“小诺，是你吗？小诺，真的是你吗？小诺......”他一直叫着我的名字，我不知道为什么他会知道是我，我已经泣不成声了，我紧紧地抱着电话，坐在房间的地板上，蜷着身子，把头深深的埋在两膝间，集聚了几千几万年的眼泪像洪水一样的缺堤。
他在电话的另一头快要崩溃了，他一向最害怕我哭，可是这次我真的是哭得不可救药了。他不能像以前那样把我揽进怀里，只能在电话里不知所措。他在电话里说了一大堆，我却只顾哭了。慢慢的他的声音盖过了我的哭声，我哭累了，哭声越来越小了，心情也平静下来。
他在电话那一头傻笑，“丫头，哭累了吧，好久没听你哭了，这次一听可真是过瘾了。”
我会心的笑了，很久没有那么顺畅的笑了，当然也是很久没有尽兴的哭了。
“你回到我身边了，我知道。”展的声音还是那样的温柔。
“你怎么知道是我呢？你还是像以前那样有特异功能？”我还是像以前那样，在他面前永远是很傻很傻的。
“是啊，我闻到了你的味道，一股傻里傻气的味道。”展的话语让我感到久违的温暖和熟悉的安全感。我真的很希望每天都可以听到展在拨开我的长发之后贴着我的耳朵对我说他真的很喜欢我的味道，一股傻里傻气的味道......
“小诺，你在吗？在听吗？我爱你，很爱很爱你，我想你，很想很想你......”展不停的重复着。我从来不知道展可以这样直接的表露自己的感情。我又开始流泪，不停的流，睡袍上已经湿透了一大块。我想我的一通电话磕开了展心里抑郁多年的感情，这一通电话对他来说等待的太久太久了。
“展，我也好想你，好想好想你。”在这样一种情况下，感性早已战胜了理性。
“小诺，你在哪？我可以见到你吗？我，我想......我可以吗？”我已经完全感受到展漫长等待的苦楚，我已经完全忘记了良心和作为人妻的责任。
“没关系，不见面没关系的，真的，别为难，我明白，我都明白。”展很紧张的样子。
“你明白什么啦？你要是明白就该知道我为什么回来，就该知道我为什么哭，就该知道为什么我要说我想你，就该......”
“你在哪？我马上去，我真的马上......”又是一阵奇怪的嘈杂声。我突然害怕起来，因为以前我给家里打电话时，父母争话筒就是这样的声音。
“展，在干吗呢？有人在你家里吗？”我的声音变得有点怪，俨然一腔吃醋和不安的情绪。
“有......有水浸到手机里去了，喂，喂？小诺！小诺！能听到吗？小诺！”他在电话那一头喊起来了，我握着电话都能感到震动，耳膜经受着考验，心里却不由得暗自窃喜。我故意停了几秒不出声，他喘着大气，好醉人的呼吸声。
“小诺......天啊！小诺”他的声音近似于绝望。
“嗯？干吗？叫天叫地的。”我轻描淡写。
“小诺！你......你，死丫头！我今天真是栽在你手里了”他兴奋之余多了些许想把我杀千刀的味道。
“你干吗呢？手机怎么进水了？”我一副幸灾乐祸的语气。
“你还说呢，我，我刚在洗澡，你就来电话了。”一副不害臊的样子。
“你可以不接啊，等会儿再打过来不是一样的？”我不明白他为什么在洗澡的时候还把电话放在身边。
“别的电话可以不接，可是你的这通电话我等了那么多年......”展有些哽咽了。
“你怎么知道是我呢？一天那么多电话，你怎么会知道的呢？”我彻彻底底迷惑了。
“这个号码只有你一个人知道。这几年我没关过一秒钟的机，深怕错过了，每天都把电充得满满的。在你打来之前有过几个电话打进来，我都以为是你，可是每次一接听就失望了，全都是打错的。今天终于等到了，等到我的小诺了......”我知道他在那一头已经是泪流满面了。
“我在国大，你......”我的话被他打断了。
“你别走开，我15分钟，不是，10分钟，不不不，我马上到，你别到处走啊，我，我马上到！”他生怕我会马上消失一样，“小诺，别，别挂电话阿，不不，还是挂了，我上就到了。”还没等我说完，他就挂了电话，生怕我会对他说什么让他恐惧的话。其实我只想告诉他我在****号房而已。
我打开衣柜，拿出那件浅蓝的丝绸睡衣，小心翼翼的换上了。我知道这意味着什么，但早已无暇去顾及了。站在镜子前，看着这个穿着睡衣的女人，仿佛看到了我的大学时代，那个没有杂质，没有阴霾的时代。我可以毫无顾忌的趴在展的身上甜甜的睡去，我可以在受了委屈之后一头埋在展的胸前眼泪鼻涕一起流，我可以在感觉到冷的时候叫展抱着我，有展的日子，我可以我可以我都可以......
镜子里的我回不去了，睡衣旧了，我的脸上也没有原有的天真和笑容。可我们心里的感情在经历了那么多风风雨雨之后却像是陈年的老酒，清澈而且香淳。
（二）
我是一个生活在现实与梦幻交接处的人，有着面对现实的勇气，却也有着追求梦想的野心。在这样的世界里，有人可以拿涅的很准确，也有人茫然不知所措，我又是徘徊在两者之间的人，感性往往战胜理性。
我坐在床边，静静的想着我该怎样走下去。内心不断的挣扎和翻滚，闭上眼睛，深吸一口气，我到底要怎样？！当初转身就走的坚决，当初决不回头的誓言，当初闪电结婚的无悔，如今坚持了那么多年，难道我选错了，选错了就要当错就错，就要用一生去弥补我犯下的错误，是这样吗？这样的坚持值得吗？我只有一辈子啊，展也只有一辈子，我们深深相爱就要永远擦肩而过吗？这不是我想要的啊。我只想自己过的快乐，我只希望展过的幸福。
在社会上打拼了那么多年，经历了许许多多的事情，阅历了不计其数形形色色的人，我更加明白自己想要的是什么，我更加领悟到人一辈子最幸福的事是什么，我更加对自己当初的任性和无知感到空前的悔恨，可是对丈夫的责任和自我的良心一直苦苦纠缠着我，丈夫是爱我的，甚至可以说，他的爱不亚于展最我的爱，他也是可以用一辈子来等待，守着对我的承诺的人。我只爱展，我想丈夫是知道的，可是他还是一直守着我，一直陪着我，只希望我平安，快乐，幸福。这么多年，我们几乎是同床异梦，可我却对他充满感激，我知道我欠他的太多太多了。我们从来不吵架，心与心之间永远隔着不可逾越的鸿沟。可是他还是对我全心全意，他还是对我至死不渝。我怎么狠得下心离开他。
我说过，这辈子，我欠了两个男人的情，我不知道该如何偿还。
敲门声打断了我思考了几千几万次的中心。那阵敲门声那么急促，敲得我那么不知所措，敲得我那么慌乱紧张。我知道是展，那个我等了几千几万年的男人。我还是拿了一件外套，套在睡衣外面，小步跑着去开门。手握着门把的那一霎那，我感觉自己在握住幸福的同时即将打开一扇不知通向何方的门。闭上眼睛，抖着手吃力的转动着门把，很缓慢的打开，鼓起勇气，睁开眼睛。
“小姐，这是你的花，请签收。”一个很干净的男生微笑着看着我。他不是展，却让我想起展，想起我离开的那一刻展看着我的眼神。
“哦，好的。”我愣了好几秒，慌忙接过他递过来的笔，签上了自己的名字。
“很好的名字啊，就像你一样。”男生的笑容很诚恳。
“谢谢。”我低下头，打开压在花中的卡片——小诺，如果当初我离开，我不会再回来，如果你回到我身边，我不会再让你离开。
“卡上写了什么呀？”男生还没走，只是我的花挡住了他的笑容。
“很珍贵的一句话。”我低着头很满足地说。
他一把抓住我的手，抓的那么紧，又是那么温暖。我吓傻了，慌乱中我只听到“小诺，是我啊，小诺，小诺......”
是展，真的是展。我已经感觉到展身上的温度，我已经闻到展身上散发出来的淡淡的体味。我紧紧地抱着那束花，就像展一直紧紧地抱着我们的承诺一样。
我抬起头，迎接我的，是展清澈如昨的眼睛，我还是他眼中深潭的倒影，那么小，那么小......送花的男生笑着走了，那种笑容让我看到他心里真诚的祝福，我紧紧抱着花，让眼泪肆无忌惮的在花瓣间流淌。我想这样该就是幸福的花朵吧。
我和展靠着床坐下，他把一只手搭在我的肩膀上，我呆呆的坐着，不知道应该以哪一种姿势和他对话，低着头，很深很深的低着头。
展轻轻的拨开我的长发，“怎么，面对我，你还要‘犹抱琵琶半遮面’吗？”
突然之间我眼泪就滴下来了，不间断的一直往睡裙上渗透。展把我的头轻轻的靠在他的胸前，说不出一句话，展的身体在颤抖，我分明看到展的眼泪顺着他的下巴留下来，滴在我的手上，我那么清楚的感受到展内心的痛苦和无奈。展把鼻子埋在我的长发里，他的呼吸带走了我一天一天蓄积在长发里的思念，慰藉了每一根头发里那失魂落魄的灵魂。
展用手擦干我的眼泪，扶着我站起来，然后他慢慢后退，在离我大概一米远的地方停下来，用温柔的目光包围着我，他的笑容让我感动。他张开双臂，就像大学时代那样，那么自然，那么难以抗拒。我缓缓的站起身，眼泪模糊了心里的一切，只看到展的怀抱，只看到展温柔的目光，我跑过去跳起来搂着展的脖子，我终于找回了真正属于我的拥抱，一种不仅是身体对身体的拥抱，更是心对心的拥抱。我们紧紧的拥抱着，很久很久。
展顺势把我抱了起来，然后坐在床上，在把我放在他的大腿上，我的头靠着他的肩膀，想永远就这样靠下去。我知道展有很多很多的话要问，于是我直起身子，正襟危坐的样子，微笑的看着他。
“你的事情都处理好了吗？”这就是展的风格，他想知道很多事，可是只需要问你一个问题，不需要拖拖拉拉，不需要废话，直切重点，毫不保留。
“没有。我不知道怎么狠得下心离开我的丈夫，放弃我的家庭，我也不知道怎么才能真正回到你的身边，把我这辈子剩下的时间留给我最爱的人。”我说出了所有的困惑。就像以前一样，我不知道该怎么办的时候，都会像是扔垃圾一样把所有的问题交给展，给展慢慢收拾。
“这次我帮不了你，尽管我是那么想把你留在我身边，但是我不能为你做什么，就像是我不能为自己做什么一样。我爱你，但绝不是卑鄙的爱你。”展还是那样正直，那样让人尊敬和信赖。
“对不起，或许我不该回来。”我感觉到自己似乎是打乱了所有人的生活，成了一切问题的罪魁祸首。
“不！你该回来，你该正视自己的感情，不然对我们三个都不公平。现在这样的情况不是你的错，而是我的错，错在我太爱你，错在我忽略了别人有可能对你造成伤害，错在当初我做错了那件事，如果那时我不是那么想念你，如果那时我没有把小古错当成是你而和她上床，一切都不会是这样的，是我啊，是我彻彻底底的错！”展伤心欲绝，他别过脸去，我知道他是那么痛苦不堪，我知道这辈子他的眼泪只为我一个人流。
“我那时不该那么任性，更不该一气之下结婚，结果是害了......”展轻轻地捂住我的嘴巴，看着我红红的眼眶，我闭上眼，他在我的眼睛上给了一记深深地吻，之后到鼻子，之后到嘴唇。我一个一个的解开他衬衫上的扣子，他的手在我的背和腰间抚摸，今夜就把自己交给最深爱的男人吧，彻彻底底交给他。
当我解到倒数第二颗扣子的时候，展一把抓住我的手，用深情地眼光包围着我。“我说过在没有和你结婚之前我绝不碰你，这是尊重，更是承诺。”
我的心完全被眼前的这个男人征服了，没有人可以给我这样的一种爱情，一种感性之中不乏理性的爱情，一种不落俗套的高贵的爱情，一种真正属于心灵的家园的爱情。我有幸得到这种爱情，无法拒绝却又无力回天。展，我爱你，但这样的爱是不纯粹的。
或许到了现在，我真的应该尽力去挽回些什么，就当算是弥补前半段生命中留下的遗憾。尽管我是那么清楚地知道无论我怎样选择，生命终会不完美。我一直是个完美主义者，追求完美让我活的很辛苦，如今也让我回一次头，回头去寻找原本的幸福，回头去珍惜一直守候在我身边的人，那个我最深爱的人。
做出选择成为一种必要，或许在现代人的观念里，丈夫与情人是可以同时拥有的，但我不可以，我们应该忠于自己的爱情，肉体和精神的分离不是面对爱情该有的态度。我不希望等到我老的走不动的时候，守在身边的是我感激的人却不是我深爱的人，我更不希望等到回不回头都没有意义的时候，才发现自己抓住的不过是慰藉肉体的残砖断瓦。我觉得人死了之后是要回归到精神的家园里去的，这个家园，是我们活了一辈子最后到达的天涯海角，展给我的爱情就是我的天涯海角。
我应该回到上海去，处理好我做出的决定，无论我是多么不想面对，该来的终究还是会来。
靠着展的肩膀，我带着深深的倦意沉沉的睡去，呼吸着展味道，我知道我根本已经离不开这种味道。我的心里很难过，千万种矛盾错种复杂的交织在内心的每一个角落，我真的想就一直这样睡下去，不去面对和决定些什么。
第二天醒来，睁开眼睛，第一眼看到的就是展，我流泪了，那么多年来，我等待这样的幸福，每天醒来都怀着同样一个期待。展把我深深的拉进他的怀里，融化了那么多来我内心所有的苦。
我打电话定了下午回上海的机票。展什么都没有说，他已经知道我作了决定，但他从来不会左右些什么。我曾经觉得他是很懦弱的人，现在才真正明白，他爱我尊重我到这样的地步，因为爱我，所以让我离开，让他背上所有罪名。可是他不知道，离开他我去哪里找真正的幸福呢？
展开车送我到南宁机场，一路上我没有说一句话，我怕有太多的话要说，我不希望展送我离开就像是送走自己的幸福，流泪送我离开。
在登机之前我在展的唇上深深的吻了一记，展抱着我，久久的不愿松开手。我用力拉开他的手，他的表情很绝望。我转身走进检票处，心里似甜似苦，我要展知道我的决定，我不想让他再受一丁点儿苦。
于是我回过头，看着展，他的眼里闪着光，我给了他最安心的微笑，很认真地说了一声：“再见。”
展深深呼了一口气，脸上的表情无比幸福却又万分无奈。“你这丫头！”
我安心的走进机仓。我知道展明白了我的心意，我也知道展会为我布置一个幸福的家，等我回家。
（三）
两个半小时之后，我回到上海，离开这个城市只有两天的时间，我却觉得我已经不属于这里，我曾经追逐的繁华早已是过眼云烟。
下了飞机我直接打电话给我的律师，约了他放完10。1长假之后第一时间去我的办公室。
我没有打电话给我的丈夫，尽管我知道两天没有我的消息他或许已经非常着急。我感觉自己不需要对不爱的人交代些什么。但是我还是打的回家了，我不爱他但是感激的确还是有的，如果为了和展在一起就泯灭了责任和良心，我真的是完蛋了。
到了家门口，我才想起出门时我就没打算带钥匙，于是我按了门铃，感觉和这个家越来越疏远。开门的是丈夫，他一把把我搂进怀里，“你怎么连手机都不开呢？我还以为要七天都见不到你，都听不到你的声音，小诺，我好想你！好担心你！还好你回来了，我的小诺。”面对这样的丈夫，面对这样全心全意爱我的人，我怎么忍得下心对他说我要离开他，离开这个家。
丈夫帮我放好行李，开好洗澡水，我脱掉带有展味道的衣服，在浴缸里洗着自己的心情，丈夫拿着浴衣走进来，蹲在浴缸边帮我搓背。我已经习惯了这样的生活，现在却要和这么好的一个丈夫说我要离开他，我真的是世界上最没有良心的人了，怪得了谁呢？我宁愿我变了心，爱上眼前的这个男人而不是一直死死的爱着展。我曾经很努力的尝试过。
丈夫帮我穿好浴衣，抱我回房间，然后帮我吹头发。吹风机的声音让我心里一阵一阵的难过。面对这样的情景我不知道怎样说出我的决定。丈夫是这样爱我啊，他对我的决定一无所知，他对我将要离开他的日子毫无准备，他是这样全心全意经营着我们的生活，呵护着我的一发一毫。我要毁掉他的梦想，撕裂他的生活和爱吗？可是展呢？我最爱的展怎么办呢......
吹风机停了，我呆呆的坐着，丈夫从后面抱着我，就像是哄娃娃似的，“累了吧？今天温度降了，我把空调调好了，觉得舒服吗？要不我再把温度调一下？。”
我回过头，看着丈夫帅气的脸和像展一样温柔的眼睛，眼泪不争气的就流下来了，丈夫立即慌了神， “怎么啦？受委屈了是吗？我就知道这两天肯定是受了委屈了，老公在这呢，别害怕，有事和我说，别哭坏了啊......”我紧紧地抱着丈夫，泣不成声，我真的不知道怎么说出那几个字，面对爱情，我竟然这样狼狈，不能近不能退，更不能原地踏步，又没有飞天顿地的能耐，每走一步都要磕磕绊绊，良心，责任，真爱，这些都是丢不掉的，可是面对抉择，总要舍弃，总要难过，总要牺牲。
“没事呢，我就是想你了。”我不想对丈夫说实话，强忍着眼泪努力挤出微笑。
“是我把你宠坏了吧？以后你出差我都跟着你去吧，不然你又要闹情绪了。”丈夫满脸都是幸福的笑容，我想很久都没有和他说那么暧昧的话了，这句话足够他开心很久。
丈夫搂着我的腰，轻声的问：“今天累吗？”
我搂着他的脖子，嘟着嘴，“想干嘛？”
“嘿嘿！你说呢？”丈夫的笑容好像展，我看的入了神，无力拒绝。
我躺在床上，闭上眼，想念着家乡的爱人，丈夫温柔的脱掉我身上的睡衣......
（四）
我睡得昏昏沉沉的，两天以来想太多的事情，坐了太久的飞机，或许真的累了，丈夫尽管温柔，但现在我仍感到腰间一阵一阵的酸。
努力的挣扎着站起来，却头晕得厉害，摇摇晃晃的走到阳台，在落地窗前靠着墙坐下来。这是我喜欢的一种姿势，当初买这套房子就是深深喜欢阳台看出去的风景，整个大上海的夜景尽收眼底，看霓虹闪烁，看浦江景色，看满天星光，看彼此轮廓，看漫漫人生，这是大学时代和展的约定，只可惜如今坐在我身边的人却不是他。
回过头看着熟睡的丈夫，好帅气的男人，好体贴的男人，好优秀的男人，可是为什么我就是爱不上他呢？这个甚至比展还要出色的男人。
脑袋里一片混乱，索性点燃一根烟，用力的吸，然后吐出一团一团的烟雾，模糊了眼里的上海，模糊了整个爱情的世界。我不知道我是不是一个真正懂得爱情的人，我最不希望看到有人在我的世界里受到伤害，可是我却在不断的伤害身边的人，甚至是我最爱的人。
烟味弥漫着整个屋子，丈夫似乎醒了，在叫着我的名字。我站起身走进屋里，一阵暧昧的味道包围着我，丈夫身上的味道是那么醉人。他直起身子，把我拉到他怀里，我掐灭了烟，把头靠在他的手臂上。
“怎么抽烟了呢？很久没见你这样了，对身体不好的呀，是不是我刚才太粗暴了？”丈夫怜爱的眼神让我充满了罪恶感，可是我必须说出我的决定，我不想自己以后整日整夜在思念中度过，更不想再和丈夫做爱的时候满脑子想的都是展，我无法原谅这样精神与肉体的分离。
“老公，我们......离婚吧。”我鼓足勇气，非常痛苦的说出了那几个字，那几个撕碎丈夫幸福的字。我低着头，不敢面对他的目光。
“说些什么呢？尽瞎说，我发过誓照顾你一辈子的呢，你想我天打雷劈么？以后这样的玩笑不许开哟！”丈夫说罢轻轻的在我鼻子上捏了一下，以示惩戒。
我直起身，拨开丈夫的手，“老公，对不起，我想我要离开你了，对不起......”我说着就抽噎了，一个字都不能往下说。
丈夫呆坐着，之后把我紧紧地搂进怀里，“怎么啦？到底这两天你遇到了什么事情，小诺你别吓我啊，我不能没有你的，我不能失去你的，到底是怎么了，刚才还好好的呀！”
“我回南宁了，见到了展，对不起，我已经决定了。”我*在丈夫的胸前，感觉到他内心被撕裂的声音。我紧紧地抱着他，我只希望可以给他一点点温暖，我只祈祷在没有我的日子里，他可以找到真正属于他的爱情，轰轰烈烈的活下去。
“不！！！！！！！！我爱你！你知道我有多爱你！为什么三年的朝夕相处，居然比不上他陪你三天，我那么努力要你爱上我，那么努力那么努力啊！小诺，终究你还是要离开我。为什么！！我对你全心全意，致死不渝，你怎么可以！！你怎么可以！！”丈夫完全崩溃了，没有了往日的成熟稳重，没有了一向的体贴忍让。他闭上眼睛，表情空前的绝望。我抱着他的头靠在我胸前，我不知道面对他的一席话我还能说些什么，我的的确确是对不起他，整件事情的源头都在我，真正该杀千刀的是我。
“老公，对不起，我欠你的这辈子还不清了，如果有下辈子，我一定好好做你的妻子。”我不知道还能说些什么，我的心很痛，可是又前所未有的舒坦。
丈夫用力把我按倒在床上，在我脸上和脖子上疯狂的吻，手非常粗暴的在我身上摸，我开始尖叫挣扎，后来索性由着丈夫了，就算他今晚再怎么粗暴我都不该有什么怨言的，毕竟是我对不起他啊，肉体上给他慰藉和补偿是我唯一能做的了。我闭上眼睛，丈夫却停了下来，靠在床边泪流满面。
“对不起，我不该这样的，我爱你就不该这样，如果我早知道刚才是和这辈子你最后一次做爱，我就会做到最完美，保持我在你心目中的形象，也可以让我在每天想念你的时候美美的回味。”丈夫冷静下来，只是眼睛里的绝望有增无减。
“老公，如果我在认识展之前认识你该多好呢，我一定会很爱很爱你。”我握着丈夫的手说的很真诚。
“真的有下辈子我一定不会放你离开的，因为我一定会在展认识你之前让你爱上我。”丈夫的眼神里闪过一抹光，强忍着眼泪说完这句话。
“老公，谢谢你，真的。”我抱着丈夫的腰,安心的睡去。折腾了那么多年，我真的很累很累。
第二天我起得很早，醒来时丈夫已经不在身边了。我懒懒的爬起来，丈夫正在做早餐。我站在厨房门前，呆呆的看着他。丈夫走过来在我脸上轻轻吻了一记，“在我们没有正式离婚之前，我还是要遵守结婚时对你和上天誓言，照顾你，爱你，保护你。”我紧紧地抱着穿着围裙的丈夫，泣不成声。世界上要是有两个我就好了，谁都不会伤害谁，谁都不会离开谁。
以前丈夫用DV拍下许多的生活片断，这几天他一直在整理和剪切，还常常拉着我叫我要配合他。我努力满足他的要求，希望在我离开他之前可以把对他的伤害减到最低。
展在这个时候不会逼我什么，他只给我发了一条短信，“有什么是需要我帮忙的，随时找我，我会在3小时内到达上海。”这一句话抵得上千言万语。我要处理好自己的事情，展从来都是支持我的。
（五）
10月8号那天，我准时回公司，律师已经在会议室等我了。我把一份草拟的离婚协议书递给他。他看了之后非常吃惊的看着我，“感情不和？然在外面有女人吗？怎么可能啊！他这人，我和他20多年朋友了，他不是这样的人！他对你绝对是没话说的呀！”
“是我的问题，这么多年我爱的人一直是展。”我看着眼前这个和丈夫20多年的好友，说的很坦白。
“小诺，都那么多年了，然对你全心全意，竟赢不到你的心。当初我都劝过他的，是他执意和你在一起，现在还是走到这一步。”阿良的眼神里流露着深深的惋惜。
“好了，他帮我做一份正式的协议书，下午送到办公室来。”我不想再纠缠些什么，拿出上级的口吻希望可以尽快结束和阿良的对话。
“是的，我下午三点前会拿来。”阿良无奈的转身退出我的办公室。
我坐在椅子上，双手抱着头，心里很难受，桌子上的文件一打一打的，站在桌子上看着我奸笑。我不知道我是不是要放弃我的工作回到南宁重新开始，又或者叫展离开南宁到上海来。爱情在面对现实的时候就是这样无奈，说好永生永世不变，但遇到问题时总会有动摇的时候。现在只能是走一步是一步了。
在公司吃过午餐，我就到天台去透透气。不幸的，或许又是幸运的，我遇到阿良。
“我就知道你会到这来的，还是有些事情想不开吧？有些事不是说放下就能放下的，对吧？”阿良微笑的看着我，就像几年前我决定和然结婚的时候一样。
“我在努力了，努力做到最好，无论是工作还是感情，我都会尽力的。”我耸耸肩膀，尽量让自己保持自信和潇洒，尽管我知道在这样一个了解我的人面前伪装是没有意义的。
“你真的一点都不爱然？那么多年，难道一点都没有吗？我就不相信，一个人会这样无动于衷。”阿良的话里明显有责怪我的语气，我知道他还是忍不住为自己的好友出头。
“我想我是爱他的吧，但不是爱情，是亲情，他是我的家人，在这一点上我承认我很爱他。说到爱情，我说过了，我爱的是展，对然，我心里只有感激。”我抬起头看着远处的高楼，很开阔，却看不到尽头，城市让我迷茫，一条一条的道路，我要走的到底是哪一条呢。
“你真的不该答应和然结婚的，其实你早就明白自己心里根本容不下然，是你自己太自信，认为没有展的日子也可以过得很精彩，找个爱你的男人就可以弥补展对你的亏欠，最后你却输给自己的真心。人就是这样的，找不到你爱的，就找爱你的，找到了你爱的同时也爱你的，绝对会放弃爱你的你却不爱的，所以然最后必然是要退出的。”阿良抓着我的肩膀，眉头紧锁的看着我说。
“大部分正确，但我觉得展没有亏欠我些什么，我们当初分开了，谁都没权利说是欠了谁的。分手就是解决欠的问题，但是事实上很多时候都是解决不了的，就像这次我和然分开，我就是欠了他的，想算清楚几乎是不可能的。感情这事，比我们工作上的算帐目可要复杂得多，也难办的多，工作中的账目可以算的清清楚楚，感情却很难，账目算错了可以再改，感情却很少有算正确的时候。谁欠谁的，很难说得清楚。”我推开阿良的手，就地坐下，仍然看着远方的楼，中午已过，早上的大雾散得差不多了，我感觉到自己有能力找到自己要走的方向。
“没想到这几年你成熟了不少，记得几年前还是我在这里和你说大道理呢，现在却换了角色。我终于明白为什么然那么爱你，那么欣赏你，真正吸引人的女人，不仅仅在于出得厅堂进得厨房，更在于思想上品位上进步，而且是不断的进步，为人处事更加成熟，这样的妻子给丈夫的不仅仅是生活的关爱，更有事业上的帮助，觉悟上的升级，感情上的充实，我想然真的是离不开你，但因为爱你，所以选择放你走。”阿良看着天空，深深的呼了一口气，我知道他明白了我和展，和然之间的关系，更明白了我的选择。
“你也成长了不少啊，看来找个女朋友对你还是有些好处的。”我笑得很轻松，抬头看着阿良。
“老板，是托了你的福咯！好啦，我帮你把协议书重新整理一遍。刚才我是真的没办法专心工作，现在明白了，感觉心里就有底了。”阿良边说边下楼了，我看着他的背影，无奈的笑笑。阿良就是这样的，做事永远是用心去做，用心去看，这是优点，同时也是缺点。
接下来就忙着离婚的事，一切都是很顺利的，丈夫很果断的在协议书上签字，有时候真的是长痛不如短痛。离开法院的时候我电话给展，结果是关机。丈夫走过来，不，应该是前夫，问要不要送我会公司，我拒绝了，我不想看到他难过却还要在我面前装潇洒的样子。
然走过来抱着我，“ 小诺，祝福你，真心的祝福你幸福！一定要给我打电话，我想偶尔可以听听你的声音，听听你的近况，我要知道你过的幸福。”然的眼睛里写着真诚，我的幸福就是对他最大的安慰，也是我唯一能为他做的最有价值的事。
“谢谢，我相信我会的。”我的确相信展可以给我带来幸福，事实也是这样的。我没有对然说什么祝福的话，我知道说那样的话对于他来说是虚伪的。“再见了，我会给你打电话的，你在我心中永远是最好最信任的朋友，更是我的家人！”
（六）
我独自在街上走着，想着展为什么会关机，他说过这个号码是永远为我开着的，现在是怎么了呢？我都想好了，要是展不愿到上海来，我就回南宁去，那里毕竟是我的家乡，有我的亲人和朋友，再加上我在上海的关系网，在南宁也是可以有作为的，吃穿不会有问题。
正想着呢，手机响了，上海的号码，看来是秘书找我了，“喂，你好，我是雨诺”我客气的带着工作的味道。
“你好，有个叫展的先生想约你和他逛逛街，不知道你现在是否可以应酬他一下。”展的声音那么清晰的从电话的那一头传来。我笑出声来，同时夹杂着一些嘶哑。我知道，展一定就在我的身后，他总是那么有办法，无论我在哪里，他总能找到我。
“没问题，你5秒钟之内到。”我挂上电话，大声数起来，“一......”展从后面抱着我，温柔的说 ，“我超额完成任务，奖品呢？”我转过身，搂着展的脖子，“奖品啊，奖品就是允许你拉着我的手，拉一辈子！”
展推开我，眉头皱得我的心都难过，“大骗子！你怎么可以这样对我！说好的啊，我要拉着你的手生生世世，永永远远！我不要做你今生今世的情人，我要做你永生永世的爱人!”
我跑过去抱着展，紧紧地抱着，这一次，我绝对不会松手，永生永世都不会！我也不要做你今生今世的情人，我要做你永生永世的爱人！
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