世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，离开妈妈的怀抱，幸福享不了。
世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草，离开妈妈的怀抱，幸福哪里找。
每次一听到这首歌，我的眼眶就会湿湿的，如果没有我的妈妈，我将根本不存在这个世界上，可以这么说，我的存在，是为妈妈而生。
在我很小的时候，妈妈就告诉我，我——是观音娘娘送给她的。在她怀我的时候，曾做过这样的梦：夜里，她梦到观音娘娘，一手拿着净瓶，一手抱着一个可爱的胖娃娃，飘然而来。妈妈她跪了下去，把孩子送我吧，娘娘说，她是个女婴，你还要吗？要，当然要。观音娘娘旋即将孩子给了她。看着手里的娃，娃娃竟然朝她笑了，妈妈也笑了。
之后，她就怀孕，也许，在80年代初，我的降生，肯定会给这个并不富裕的家带来更大的压力。因为，在我之前，就已经有三个姐姐，一个哥哥的存在了。最大的经济来源是我的爸爸，这个老实巴交的农村人。但是，我比较幸运，因为，那会儿，家里已经不愁吃穿了。
十月份，金秋季节，我，这个小生命来到了，也许，在父亲的眼里，我是个多余的。我的到来，给他带来了很大的困惑，他不允许我来到这个世上，既然来了，就要结束。接生婆刚把我洗上床，脐带也刚扎好，刚抱到床上，还没让我享受到母亲的温暖。这个是我父亲的男人，在抽了一整包烟的最后一根，狠狠地将烟头一扔，进来了，“这个孩子不能要！”对着床上那个刚生产完的女人说道。“不，她再怎么样也是我们的孩子，不能因为她是女的就不要。”“不行，家里已经有这么多人了，哪还容得下她。”争吵声越来越响，最后，把家里的其它小孩都吵醒了，个个诚惶诚恐地看着，连大气也不敢出一声。“给我，你给我拿来，趁现在还来得及，把她浸了。”似乎预料到自己的生命将被终结，刚降生的我，不停地哭泣，可是，哭泣也好，挣扎也好，都逃不过被浸的命运。我，就像一只待宰的羔羊，在这个陌生的男人手里无力地挣扎着。虚弱的母亲，抢不过父亲，在床上无力地哭泣，只有泪水在漫延。
一次浸下去，没了声音，扔到草席上，过不了一会，又哭起来了；再浸，没声音，再扔，再哭；反反复复几次，干脆，这个男人，狠了狠心，将整个扔进了水里，一会，没声息了，捞上来，也不哭了，他叹了口气，终于解决了。床上的女人撕心烈肺的哭泣声，引得其它几个孩子也大哭。一家人哭成一团，为这个早逝的在世上仅存活了一天都不到的生命哀伤。
也许，是命不该绝吧，当这个男人正准备将这个小生命卷起来扔掉的时候，手又动了，嘴里不停地吹着泡泡。啊，还没死。床上的女人，再也顾不得生产之后的疼痛，不顾一切的从男人手里抢过了孩子，紧紧地将这个孩子，抱在自己的胸前，任泪水在脸上流。唉，男人无力地叹了口气。
经过这么一浸，脐带松了，衣服湿了。十月，已有微微寒意，小生命已经被冻得发紫。换上干将的衣物，重新把脐带绑好，还是不见有好转，妈妈，是这个伟大的女人，将自己的衣服解开，把我，这个挣扎在死亡边缘的生命紧紧地贴在自己的胸口，就这样，过了一天一夜，终于，才有了微弱的哭泣声。
日子，一天天过去，我也在一天天长大，小时候的事，我是一点都不知。只是知道，小小的时候，父亲并不喜欢我，而我，却始终不明白为什么，在姐姐和我吵架了之后，为什么父亲总是骂我，而我的妈妈，却总是护着我。所以，小时候的我，并不喜欢父亲。也不喜欢叫他爸爸。我只知道，那时候的我，总是跟着妈妈，不管她走到哪里，我都是亦步亦趋。一分钟没有见到她，我就会哭。眼泪，在我小的时候就是唯一伴着我长大的东西。
三岁的时候，在哭泣中寻找妈妈，却不小心绊倒，头上摔了个洞，额前留下好多伤疤，差点要了我的命。五岁的时候，六月的夏天，妈妈去阿姨家，我跟着姐姐去水库边洗衣服，那时候的我，并不知天高地厚，只知道玩水，拿着一根裙带，在水里晃来晃去，谁知道，一个不小心，就掉进了水里，在意识模糊的前一阵，我只知道自己拼命的喝水，因为我要呼吸，我要求救，本能地就喝水，喝了一肚子的水。
不知道是不是真的暗中有神灵在暗中佑护我，本来以为，生命会就此终结。那会儿，水库旁边有好多人在修沟，埋水管，装自来水用。听到姐姐的哭喊声，纷纷跑来救。谁知，会游泳的竟然没一个，只好一个一个用手拉着手，一个一个接到外面，终于，在我即将沉入水底的那一刻，用锄头捞起了我。
再大一些，母亲，才把我小时候的事都一一告诉了我，她告诉我，不要恨你爸爸，因为，人活着不是为了憎恨；我告诉你这一切，就是要你明白，不管以后怎么样，都要勇敢地面对将来，因为，在妈妈眼里，你永远都是最坚强的，刚生下来的时候就是。
听到这些，我心里好酸，终于明白，为什么，父亲不喜欢我，为什么，我说什么，做什么都讨不了他的欢心；终于明白，为什么，每次我做错了什么，都会得到父亲狠狠的训斥；也终于明白，为什么母亲的心脏是那么的脆弱，那都是因为我，我这个本不该降生的人，都是因为，那次被浸事件，她把我贴在胸口留下的后遗症；也终于明白，为什么每次我和父亲吵架，母亲总是站在我这边，为了我和父亲吵架。
自从知道自己的身世之后，我再也不喜欢叫那个曾经那么狠心的男人爸爸。我选择逃避，我选择去外地读书，一天天长大，而我却始终走不出小时候的阴影。不敢去面对这个曾经差点送我上西天的男人。读书回家，每次，我都是冷淡地面对他，不管他做什么，我都无法释怀。终于有一天，当我看着年迈的父亲，站在风雨中接我回来，我的眼眶湿润了。我知道，我错了，错得离谱，因为，根本就不应该有恨。虽然当初的一念之差，差点送我归西，但是，这么多年，他难道没有承受着心灵的折磨吗？为什么我就不能原谅一个已经知错的人？
爸，我终于叫了他，三年来，我第一次叫他，哎，回家吧，父亲还是那样的老实，并没有过多的话语，但是，他的眼里，却有着闪烁的光芒。
渐渐长大，我明白，曾经的一切都已经过去。现在的我，经过小时候的特殊洗礼，现在也不是健健康康地长大了吗？人非圣贤，敦能无过。
想对母亲说，妈妈，生是为了你的存在，我的生命，完全是您给予的。原谅我小时候的无知，还给您带来些许伤害。
想对父亲说，爸爸，对您，我不再恨你，因为，您对我，始终有牵扯不断的血缘，割不断的养育之恩。
虽然曾经争吵，曾经彼此伤害，但有什么比我们是亲人更重要的吗？
如果还有下辈子，妈妈，我一定还要做您的女儿！
