也许一个人的离开并不能改变什么，一切都在继续，或许那变了色彩，或许没有，我转过身来，变得从未有过的的无助，我不知道，我是否还有从新开始的勇气……
闭上眼睛，听吧，是神的忏悔，神会忏悔么，不，我真的不知道。我知道什么呢？我努力的去想，空白渐渐就占据了我的脑袋，接着是恐惧，冷冷的，一点一点的吃掉了我的每一个细胞，我捂住头，痛哭流涕。一切都在继续！是么，一切都在继续！
为什么我会活着？我常常困扰着，一遍又一遍的从噩梦中醒来，接着，继续无足轻重的活着，苍白、无聊。我没有想过去死，我没有哪个勇气。我没有愿望，没有理想，我没有想过明天会怎么样，这些，我都无所谓。即使我有所谓，那又能怎样，没有力量，没有意义，没有，什么都没有。我时常想为很多很多我这样无足轻重的人，找一个活着的理由，为什么我会活着？像今天和昨天一样淡然无味，我依然没有答案，没有答案。
也许，我常常就这样无谓的做着假设，也许……黑色的夜，悄悄的就包围了我，这让我害怕，是阿，我真得怕黑。我不愿去抽烟，因为那无所谓，我并没有因此而找到活着的理由，当然，还有酒，那是方式但不是理由。也许两个人，可以不怕黑。
爱过么？我依然不知道。爱过么？我从没有从早想到黑得想过一个人。渴望么？不，我苍白的无所谓着。是逃避，可是，我需要逃避什么？也许两个人，可以不怕黑，两个人？我无法想象，我所有思考的结果，都是哭泣的空白。两个人。我会在么，还是会被别人的思想吞噬？为什么我会活着？
胆怯，也许是的，但我需要理由，活着的理由，正如有一个地方叫拉萨，我却不知道他在那里.
那个女孩闯进我的苍白中是为了什么，我不知道，可是她不知道她原来不受欢迎，而我，没有力量去拒绝。冷漠是我的生命，但她说那只是我的爱好，她总是改变我对所有的理解，这让我迷惑，我缺少思考的能力。渐渐的在她的微笑中，我开始迷惑，渐渐的，我开始为我的迷惑而迷惑。她，叫清儿，这并不重要。
爱过么？我仍不知道。她笑我是个低等动物住在人的躯体里，我没有反对，即使那样，那也不是我活着的理由，她说她就是喜欢养宠物的一样和我呆在一起，她还说因为她无法理解我的思想，所以她爱我爱得很深。在此之前，我并不知道，原来爱还可以爱得深或者爱的浅。我以为爱了，就是了，所有的爱都千篇一律，像我这样一样苍白，无足轻重，我又常常开始想，爱情会像我一样去思考活着的理由么？为什么我会活着，为什么你会活着？
她说,活着就是为了给爱你的人带来刻骨铭心的痛苦，但那种痛苦很幸福。
我并不以为她在说实话，虽然我仍不知道活着的理由。
她说，你为什么不问：‘活着为什么需要理由’？她总是让我迷惑，我渐渐变得更空白了，头总是很痛。有一天我问她这种痛是不是刻骨铭心，但为什么我没有感到幸福？
……
她开始常常哭泣，她会问我为什么不愿活着，为什么不愿和她在一起。这么深奥的问题我是无法回答的，但我们都知道了为什么我不能思考，她告诉我我的脑中比别人多一块。她让我动手术，我无法答应。我告诉她，虽然我也很想看看我脑中是什么，但我不愿让别人看到。我为什么活着？也许我离这个问题的答案越来越近了，我想我真是太笨了，我为什么没想到，死去人，应该是知道答案的。
一想到我要知道了答案，就有一种幸福的感觉爬到了我的灵魂的耳朵，痒痒的，舒服的难耐。她不再哭泣，却常常的看着我，很长很长时间的看着我，什么也不说，什么也不做，然后拉着我没完没了的做那没完没了地被无数男女做的没完没了的事，但这比起答案来就差得太远了，差的太远。
这一天是个特别的日子，虽然一切都在继续，但我感到了，我不再苍白。黄昏又来了，但我没有再担心什么，我告诉她我知道我为什么害怕黑夜了，她漠然摇摇头，我说，我怕黑夜过了就不再来了。她笑了笑，说她知道我喜欢她。我本来是试图想一下，她和黑夜有什么关系，但既然这是一个特别的日子，我就不愿再想了。
她问我为什么今天是个特别的日子，我说我不知道，她忽然紧紧抱着我，让我进入她的身体，眼泪冰凉冰凉的，有点像答案的影子了。她凄切的呻吟着，仿佛丛林深处，山鬼的幸福的哭歌声。而我，也幸福等待着答案的临近————我为什么活着！
有一种声音传来，我于是闭上了眼睛，听吧，那是神的忏悔。是寂静，从来没有听过如此美丽的寂静，我睁开眼睛只看到淡淡了血红色，她不知何时不见了。啊，原来幸福就是这种颜色，一种清雅的的畅快从寂静中飘出，很快就浸泡了我的灵魂，我轻轻飘浮，我看到我的灵魂慢慢的溶解在了快乐中，我不需要害怕什么了，我对自己说。答案，如此美丽的答案。
这是世界上最美的幸福，你们永远都不知道，我轻轻地说，永远都不知道！！
……
她说,活着就是为了给爱你的人带来刻骨铭心的痛苦，但那种痛苦很幸福。
活着就是为了死亡，我笑着纠正了她，虽然她再也看不到我的微笑。
