一个男生，我愿意等他三天

   爱情可以发展，也可以消灭，却从不能产生。一个男生，你遇见的时候是会明白的，他将从
此在你的生命里扮演怎样的角色，也许只是路过从此无关，也许会成朋友，也许会是那个你一直
在等的人，第一眼的时候就可以明白。
   这是一个朋友说的，她说这句话的时候长发垂到胸前，非常安宁。那个天气有点冷的晚上，
我们一起在外面的一家饭店，喝鱼头豆腐汤，这种奶白色的液体，有个好听的名字，叫做“奶油
汤”。我们用调羹将最后的一点液体兜进嘴里，然后将手插在口袋里离开。
   我一直相信，关于这句话。
   这些天，一直在听梁静茹的《勇气》。

   有些话，不听便罢，若听了会被击中。有些东西，看见了会不能动弹。有些人，若是遇见
了，就再不能放开。
   我一直明白。
   会有这样的感觉，无力而疼痛，在遭遇的时候，心力交瘁。
   
   曾经有个男生，他站到我面前的时候我不能看他的眼睛。后来我才知道那就叫击中。一种被
贯穿的感觉，很难放开。我用了很长很长的时间，长到我让自己从内到外烂过了一遍，我给自己
换了新的里子新的外皮，才终可以放开。那是一个冬天的晚上，我站在他楼下等他。他出现的时
候我的手里握着一盒牛奶，我的手冰凉着，我用吸管不断吸引那冰冷的液体。我们在大大的校园
里绕了两圈，讲不着边际的话。然后我把盒子扔进一个垃圾筒里。我的手因为冰冷而僵硬，盒子
掉在外面，我上前用脚踢开了它。
   这个男生，曾经因为他的一个眼神，一句话，我等了他三年。我每次见他的时候冷酷而自
尊，回来的时候脆弱而憔悴。我曾经为他拒绝了很多新的可能。但是那一个晚上我告别了他。我
把自己套在一个绿色的外套里，大大的，依旧可以感受寒冷。我将双手插在袋袋里，交叉在胸
前，转身离开。
   他是我生命里的一个过去，好象眼睛里的一粒沙子。我曾经因为他流过眼泪，然后把他忘
记。

   我爱上了网络，在这个虚拟的世界里，我可以骄傲而自尊，我给敏感和脆弱穿上一件外衣，
经过网线的距离，遥远而独立，我让自己一个人活着。我在江湖里和别人结婚，任性而胡闹，做
别人的妻子，让别人疼我。我离开网络的时候快乐而单纯，有很多的朋友，让他们继续宠我。我
想我是快乐的。可是仍止不住的流泪。我在深夜的时候给朋友电话，讲很多的话，我在电话的这
端对着他流眼泪。我让自己蹲在长长的走廊上，晚上起来上厕所的睡眼惺忪的人们从我前面一个
个走过。
   
   一个晚上，在舞厅，认识了一个男子，有干净的外表，像是潭深水，看得我迷失了自己。我
曾经为他养过两条金鱼，我给它们起名叫木鱼与金鱼，某个晚上它们接连死在我为它们准备的水
缸里，我的室友把它们扔到垃圾筒里算是埋葬。我在电话里告诉那个男生说我喜欢他，然后轻轻
挂掉电话爬到床上睡下。那个晚上我给自己放刘若英的《很爱很爱你》。我起床的时候才知道原
来自己一直是错了。没有温柔的感觉，没有无力，没有疼痛，没有心力交瘁，没有任何别的感
觉。原来我一直是错的，关于这个男子的一切。我从不曾爱他，我明白。他是一个影子，关于我
心里的那个人。我曾经以为是他，可事实证明不是。
   后来我很平静地告诉了他关于这点。
   后来他成了我很重要的一个人，介于亲人和朋友之间。我可以依靠。

   有一个男生，我曾经在江湖里面嫁给他。跟他结婚的第一天我就决定离开。这是个我一直欠
他的男子。他曾经在论坛为我写一些每个女生都会感动的话，他曾经陪着我聊电话一直聊到别人
都已经睡着了。我在一个下大雨的日子跑去见他，第一次，坐在晃荡在雨里的公车上，等着去看
一个全然陌生的熟人。我让他陪我去看中秋节的狂欢会，一大群人，在尖锐的音乐声里扭动身
体，我和他坐在边上。我全身湿透，坐在沙发椅子中让双脚悬离了地面。我在空气中一次次摇晃
它们。15分钟之后我站起来说要离开。
   他一直送我到车站。我没让他送我回学校。这是一年多前的记忆，此后，我再没有见他。我
已经模糊了他的样子。我想如果再见到，我已经不能认识他了。不过这样更好，我一直如此觉
得。
   这是个单纯良善的男子，我无法伤害。

   这中间，我一直游离在网络上。我在论坛里写一些忧郁的文字，敏感而自尊，寂寞而脆弱。
我的文字一点点阴暗，散发颓败的味道。朋友在电话那端叫我离开，他说我抑郁而自闭，无法让
人放心。那个时候他将要毕业了，说这些话的时候他的声音低沉而稳重，有可以依赖的感觉。我
于是在这边无声落泪。我把头靠在墙上，整个人缩在房间门口，清冷的夜里，只穿件睡衣。

   还有一个人，在偶尔间遇见。我把自己套在另外一个名字里，挂在一个全然陌生的世界里。
他于是出现。我让自己安顺地活在那里，在某一个天气中嫁给了这个第一个看我的男子。我以为
自己可以这样继续，然而无法。我终于明白原来自己并不完整，就像是一段弧，不记起的时候是
段优雅的弧，一旦想起，就只是一个断了的圆的一半，需要另外一半来补充。
   这是一段盲目的日子，有的时候我很平静，可很多时候，我荒乱而无序。我到教室里自修，
看见一个大一时遇过的男子。他还是和以前一样，架一付眼镜，坐在日光灯下看英语。那一刻间
很恍惚，恍惚地看到了两年前的自己，快乐而单纯，偶尔会有忧伤，写一些温情的文字，说一些
老套而稚气的故事。
   晚上离开的时候，校园里已经没有什么人。在清冷的空气里，我提着包，一个人走回寝室。
这是段长长的路，一个人行走。孤单而无助，疲倦而寒冷。我的手指又是冰凉的，我的脖子曝露
在寒冷的空气中而没有依靠。我的头发已经很长了，再不像以前一样扎成一个马尾飘荡在后面。
我像大部分的女子，把它们烫直了。
   从来没有这么遥远的感觉，就在这条路上，我从教室走回寝室。寝室里人们都已经在了，正
说些关于爱情的话题。在这个温暖的空间里，刚才寒冷的印象已经是记忆里的一个点，好象没有
存在过一样。我把自己裹在被子里，一页一页的记忆，不断翻开。
   室友们继续说着我们寝室的约定，一个我们常常提及却不愿实践的话题。我怀抱着钟爱的玩
具，靠在枕头上面看着窗外光凉的夜。这是一个静谧的晚上，离之前的记忆距离很远。
   我突然决心离开。
   又一种让心疼痛的决定。我想我是有能力开始一种新的生活的。告别那个最最阴暗的自己，
在寒冷的日子里让一个温暖的怀抱拥抱自己。我想我还可以活得快乐而单纯，学会好好地爱一个
人。我想我可以不再在一个人的走廊里对着电话那端的朋友寻取温暖，我想我是可以的，没有抑
郁，没有负担，快乐而单纯，跟大部分的女生一样。
   我想会有一个人出现，他将陪着我从教室走回寝室，寒冷的空气里他握着我的手。我再看见
那个大一时遇见的男子时可以笑着告诉他我很快乐。我想一切都将可以微笑面对。
   我想，我确实应该离开。然后，在我将在的地方，微笑等待他出现。我将等他三天，然后又
一个三天，直至一天，他终于出现。
   这是一个新的开始。在等待中圆满自己。我想我可以不再只是一段需要完整的弧。一切都会
不一样的。我将离开。

   
   

   

曾经的故事，很多，也很美。
将来的故事，更多，也更美。

愚儿，走好。

在网络上，让许多人愿意捧在手心里呵护的 愚儿

愿你拥有快乐的生活

我想说的只是我个人的观点.
我以为爱情应该是有起点的吧,只是这个起点存在于不经意中,过后想不起具体时刻来.
你等的应该是这样的产生,而不是发展吧.因为产生有可能缩至一瞬,所以可以用三天去等.
而发展怕是不够,至少也要很久.而且如果产生了,发展应该是必然的.除非产生的是单向而不是双
向.别傻了,兄弟姐妹们.我们宁可去相信一个荒诞的童话,不要相信等待能够创造奇迹.
至于结束,据说是有的吧.具体一点说,是有些有,有些没.
我以为你等的是没有结束的那一类吧.试问一句,你自以为还能承受几次这样的结束.
在我,怕是不能了.
(以此送行)

   在这样一个冷冷的冬夜，我坐在冷冷的屏幕前，抚平狂乱的心跳，尽量让自
己的眼睛一样冷冷的看着QQ里的两个女生——爱我的，和我爱的。
   我是隐身的，因为我告诉自己我再也不会用这个QQ上线了。
   很长很长的一段时间里，我一直在猜你的心思，猜你是不是像我爱你一样爱
着我；很长很长的一段时间里，我一直在猜她的心思，猜她是不是像我只是把她
当妹妹一样把我当作一个好哥哥——不含有异样色彩的哥哥。
   也许是我太笨，也许是命中注定我的爱情就会是穆罕默德的坟墓；我在天地
之间飘摇了一个又一个世纪，直到，我决定离开。
   我给自己找了一个冠冕堂皇的理由，我告诉自己你是个男人所以你得为这个
国家这个民族活着，我被这个似乎有点好笑的理由迷糊了，以至我自己也不知道
它的真假。
   我就用这个不知道真假的理由割弃了曾经有过的苦苦等待苦苦猜测和苦苦逃
避。我残忍的压住苦苦的思念让自己走开——眼睁睁的看着我不忍伤害的她离去
，然后深深的注视着我曾经而且仍然深爱着的你，一步步的后退，逃走……我不
怕等待，可是我怕每日里像那样小心翼翼的寻找句子跟你说话会让自己的心太累
太累——我不想在表面的朋友和心底的爱人夹成的陷阱里失去自己。
   我是一个笨笨的带点自卑的男人，我可以从开头就猜出一部爱情小说的结局
，但我却猜不透曾经与我走的最近的两个女孩的心思；我拼命告诉自己你的那些
故事都是假的，可是我还是忍不住嫉妒——这样的一个男人是不配拥有爱情的。
   我走了，不知道朝那个方向。也许，在把自己加给自己的男人的使命做好之
后，我会回来；然而那时的爱情将不会是现在的爱情，那时的我也将不会是现在
的我。
   可是，我会记得现在的你和我；会记得，天地之间的那种叫做爱情的东西。
         
**********************************

   上面那些是前天晚上读完这片帖子后写下的，可我还是没有把它贴上来，因
为我不知道是不是应该——直到现在，我依然猜不透你的心思；我怕受伤。
   一年多了，我试图让自己真的把你当作一个普通的朋友，可是我发现我做不
到；每日里自欺欺人的像一个普通的朋友那样跟你说话，最终让我知道的却是我
骗不了自己。可能是出于自私吧，我决定离开。
   本来不想说这些了，可是这四十个小时里，我就这么默默的看着你，看着你
违背了自己的诺言成天的挂在那里，我的心痛。不管是不是因为我，我都是不希
望你这样子的。我想你是知道的，爱情的天地里，只有爱与不爱，而没有什么欠
与不欠。如果你是为了我而这样的话，我只有更难过，因为真正的喜欢一个人的
时候，心中唯有希望她过的快乐而已，自己的一切，都无所谓了。我不要看到你
为了感激或歉意之类而糟蹋自己，好吗？如果这不是为了我的话，我也希望你不
要再这样了——至少，还有那么多的亲人和朋友在默默的关心着你；为了这一颗
颗真诚的心，找回自己，好好的去生活，好吗？  
   

   反反复复看这个帖子，我想还是我放不开。
   那天晚上我拼命跟朋友说我没事，我很快乐。
   我其实在电脑这端流眼泪，在半夜的时候跑去同学寝室看她。
   我离开的时候眼睛是红的。
   有人递给我她最爱的玩具，然后我亲吻了他。
   离开。关门。
   熄灯。
   在暗暗的寝室里，准备睡觉。
   终于还是抱着室友哭了。
   那种舍弃的感觉
   现在还放不下。

   我一直都在等某个人回这个帖子，可以告诉自己是有人明白的。
   然后你来了。
   我知道你来了也会走的。
   我一直说不愿伤害你。
   可我一直在做残忍的事。
   ……  ……

  又是留下这空白的头象。我还是象习惯的那样，想象这其中的故事，却猜不透其中的坎坷。
 想不出昨晚看似开心的和拔刀一起灌水的沉音的心痛。
想不出总在转贴国是文章的如风的彷徨。
我站在远处，悄悄的感伤。

鱼儿也离开水了？
如风也随风去了？
天下大乱。
爱情这东西，真不好玩。唉，年轻人呐…………

[quote][i][b]下面是引用prt于2002-11-7 14:10发表的回复:：[/b][/i]
  又是留下这空白的头象。我还是象习惯的那样，想象这其中的故事，却猜不透其中的坎坷。
 想不出昨晚看似开心的和拔刀一起灌水的沉音的心痛。
想不出总在转贴国是文章的如风的彷徨。
我站在远处，悄悄的感伤。
.......[/quote]

[wdb9]
其实我在那会儿已经隐隐约约猜到了结局,我在想,如果我去"上树"真的能让一个人暂时忘却伤痛
的话,我会去做的.

[quote][i][b]下面是引用无间于2002-11-13 12:14发表的回复:回复:：[/b][/i]


[wdb9]
其实我在那会儿已经隐隐约约猜到了结局,我在想,如果我去"上树"真的能让一个人暂时忘却伤痛
.......[/quote]

    结什么局，未知那么多却一副洞察状。